Меня никогда никто не любил. Бог, наверное, проклял меня с рождения, потому что я не вижу другой причины для столь несчастливой моей жизни. Я никогда не чувствовала особой любви своей матери. Отец умер, когда мне было 2 года. Воспитывалось я всю жизнь как-то сама по себе. Матери вечно не было дома, у тётки были свои проблемы и своя семья. Других родственников у меня нет. Лет с 5-6 я свободно гуляла по своему району и даже дралась с мальчишками. У меня были дворовые и школьные подруги, которые отсеивались с годами. Последнюю подругу я потеряла в 14 лет. На очередной школьной дискотеки я увидела, как она целуется с мальчиком, который просто безумно мне нравился на протяжении всей моей школьной жизни. Я не смогла это пережить. То есть пережить смогла, а вот простить нет. После этого случая у меня больше не было подруг. С парнями я так же особо не поддерживала общение. Я, вообще, всегда держалась от людей обособленно. Люди всегда меня немного пугали, раздражали и ассоциировались с болью. Представляете? С самого детства.
Моя первая серьёзная влюблённость (не считая ту школьную) произошла в 17 лет. Я влюбилась в парня из соседнего подъезда. Он был старше меня года на 3, всегда в окружении друзей, вечно улыбающийся. Как-то так завязалось у нас общение. Мы даже гуляли пару раз поздно вечером, а однажды я оказалась у него в гостях. Он стал приставать ко мне, а я не сопротивлялась. Это был мой первый раз. На следующий день после этого он резко оборвал общение. Я не была из тех девочек, которые пожалуются маме или начнут преследовать, умоляя об отношениях, угрожая мантами и прочей ересью. Нет. Я просто молчала и даже не здоровалась с ним. Молчала и умирала где-то внутри себя. Зато я стала неплохо общаться с его друзьями. И спала с ними в надежде, что ему будет больно. Наверное, тоже глупый поступок. Всего у меня было 5 мужчин. Он, трое его друзей и один совсем случайный.
Забыла представиться. Меня зовут Варвара. Мне 20 лет. И у меня СПИД и опухоль мозга, которую врачи обнаружили совсем недавно. Я умираю с каждым днём. Это немного страшно, выходить на улицу и боятся не дойти самостоятельно до магазина, потому что очень кружится голова, а боли в ней заставляют сгибаться пополам.
Самое ужасно, что к концу жизни я не могу вспомнить ни одного светлого момента в своей жизни. Но могу сказать, чего у меня нет и никогда не будет. У меня не было первой, самой чистой, детской, взаимной любви. Я никогда не каталась на лошадях. Я не выйду замуж. Меня никогда не целовали в запястья. У меня не было собаки. Я никогда не спала с мамой в одной постели. Я никогда не смогу держать на руках своего ребёнка.
Иногда, когда я слышала о желаниях других людей, я удивлялась их бессмысленности. Потому что только сейчас я осознала, чего на самом деле хочется больше всего. Мне очень хочется ЖИТЬ! И я не покончу жизнь самоубийством, как мечтала об этом в подростковом возрасте да и, вообще, всё время, пока не узнала, что и так умираю. Я буду жить. Жить с этой невыносимой болью, с бессонницей, галлюцинациями и всем прочим. Я просто буду дышать, сколько смогу. Потому что умирать очень страшно. Я знаю.
(март, 2012г.)