В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
А. Шопенгауэр
Мне тридцать лет. Живу в основном один в собственной квартире, оставшейся от родителей. Работа меня вполне устраивает, потому что интеллигентная и «не бей лежачего».
На дворе зима, на календаре суббота – значит впереди выходной. На сколько мне известно, отдыхают люди по-разному: выезжают с семьей за город, ходят в театр, клуб или гости, занимаются уборкой или имеют хобби. Одну из разновидностей отдыха я сейчас постараюсь описать.
В три часа дня все уже готово: пиво куплено, рыба и сигареты соответственно.
«Так, если начну сейчас, к шести напьюсь, что потом? Значит надо в два захода».
Первый час – эйфория, ради нее все! Море по колено и все по плечу, но после двух литров приходят тревожные мысли:
«Да ты же не живешь. Что у тебя было? Ни значимых событий, ни радостно волнующих впечатлений, ни сильных эмоциональных переживаний от трудной и потому интересной работы... да и от любви тоже. Кого ты любил?»
«Как это кого? Маму, папу, друзей! А сколько девушек было! Вот их всех и любил!»
«Твои мама и папа давно умерли. Всех своих девушек ты не любил. Друзья у тебя есть, но ты их не любишь, а дружишь с ними».
Становится еще тревожней. Надо покурить. Сигарета, длиной в две минуты, рождает блуждающие эмоции: в начале беспричинно радостные, ближе к фильтру – подавленно-трагические. И вот прилив решимости:
«Хватит так жить! Найди работу где платят больше, на которой правда надо напрягаться, за то нет ощущения игры вместо труда. Наладь наконец личную жизнь! Что это такое?! В тридцать лет ты спишь урывками с не любимой, говорить с ней не о чем, делать что-то не для кого и заставить тебя что-то делать – не кому!»
«Не смеши меня! Высокооплачиваемую работу ты не найдешь, потому что больше ничего не умеешь. А сколько раз ты пытался найти себе девушку и построить с ней взрослые и серьезные взаимоотношения? То-то и оно. Что бы пришла любовь – нужно пустить ее в сердце. Для этого оно должно быть как минимум чистым и пустым. А у тебя там – хлам!»
«Погоди, что ты такое говоришь? Было столько всего плохого! Забыть? Выбросить из головы?»
«Не забыть, а просто не вспоминать. Залез в кубическую коробку и еще жалуется – тесновато ему! Ты же сам себя ограничиваешь. Посмотри в прошлое под другим углом: был бы ты сейчас тем, кем являешься, не будь всего того?»
Вот и мелкая дрожь во всем теле. Толи от выпитого, толи внутренний диалог заинтересовал. Бывает целый день на людях, говоришь много, ни о чем и поверхностно. Сейчас общаюсь сам с собой, а мне интересно и не скучно.
Мой «приятель» уже осмелел и не церемонился:
«Работка по-проще, да?! Девочка по-проще, не далекая, яркая и пустая, лицемерная, приземленно-практичная, глухая к твоим хрупким фразам, согласившаяся в первый же вечер знакомства... да?! Ничего, сойдет, она ведь не опасна – сердца не потревожит, правда и защиты не даст тоже! Той защиты, о которой мечтал в детстве... но так и не получил. Тревогу она не снимает, не беда – зальем все алкоголем, заглушим музыкой, подменим потребность в любви творчеством и спустим пар в спортзале, да?!»
«Замолчи!!! Дай передохнуть!»
«Передохнуть?! Перетрудился, что ли?»
Иссякли и мысли и способность алкоголя воздействовать на гормоны счастья. Веселая музыка говорят переключает. Но она так контрастирует с паршивым душевным состоянием, что слушать могу только «минор».
Проснулся от мешающего пиликанья надрывно-заунывных ритмов. Выключил. От наступившей тишины или от того, что проспался – полегчало.
«Продолжим?»
«Приятель» никуда не уходил.
«Сопьешься. Игра в прятки от самого себя – путь в никуда. Возьми ответственность за свою жизнь, наконец!»
Я почувствовал, что мой рассудительный «приятель» сильнее.
«Но это тяжело...»
На лице «приятеля» отразилась мимика сглатываемой тяжести:
«Тяжело, но надо. Ты мог бы сделать очень много. Будь – не кажись.»
Предпринимаю последнюю попытку выкрутиться, вынув философский козырь демагогии из рукава:
«Все равно мы все умрем!»
«Приятель» лукаво прищурил глаза:
«Ты... иногда используешь неудачи прошлого и фатальную философию в качестве очень мощной защиты, чтобы сейчас ничего НЕ ДЕЛАТЬ!»
Нокаут.
Из глаз искры, слезы раскаяния и стыда за самобичевание, за праздность, за изображение из себя того, чего на самом деле не чувствовал, за ожидание вечера, чтобы сбежать от себя разными способами.
Мой «приятель» замолчал. Исчез? Нет, теперь он – это я. А кто этот слабый человек, который только что был здесь?
Воскресенье. Вечер. Свое резюме работодателю я уже послал. Набираю номер девушки, с которой познакомился в театре. Делясь впечатлениями после спектакля, она позабавила меня подобранной аллегорией. Волнуюсь, не сесть бы в лужу. Не знаю как она, я в кафе буду пить чай. Ведь завтра тренировка, это мое хобби.