СЕРИЯ МИНИ-БИКИНИ.
Женская логика.
Молодой, симпатичный парень стоит на задней площадке в движущемся троллейбусе и зачарованно смотрит на стоящую перед ним стройную, красивую девушку, которая прекрасно осознавая свое превосходство перед окружающими ее, с уставшими лицами, пожилыми дамами, присматривается хищным взглядом молодой самки, к, едущим в троллейбусе, молодым людям.
-Ты что уставился?- спрашивает она, недовольно окинув взором неприглядно одетого парня.
-У Вас такие красивые глаза...- молодой человек обрадовано начинает разговор с понравившейся ему незнакомкой.
Девушка на мгновение задумывается: - "Если у меня красивые глаза, значит у меня не красивое тело, если у меня не красивое тело, значит я не занимаюсь спортом , а если я не занимаюсь спортом, значит ..."
-Сам дурак.- фыркает она и выходит на ближайшей остановке.
Молодой человек спешно выпрыгивает за ней из троллейбуса.
-Я хотел только спросить...- парень, немного краснея, неудачно старается повторить попытку знакомства.- А у Вас детей нет?
Молодуха начинает мгновенно переваривать сказанные парнем слова: - " Если у меня есть дети, значит я толстая, если я толстая, значит ..."
-Я что, так плохо выгляжу?- кинув недобрый взгляд на парня, отвечает она.
-Да, вы меня не так поняли, - окончательно смутившись, говорит он. - Я хотел у Вас поинтересоваться... - и краснея под строгим взглядом незнакомки спрашивает.- Вы случайно не замужем?
Она тут же включает свои немногочисленные мозги:- "Вот докопался, если я замужем, то ..."
-Я что, по-твоему, такая старая?- отвечает она вслух и отворачивается от парня и переходит на другую сторону улицы.
- Меня Георгом зовут.- молодой человек отчаявшись, и полностью покраснев, заикаясь, добавляет. - А Вас?
Мысли девушки опережают слова:- « Если мужик называет свое настоящее имя, значит он наглец, а если он наглец, значит меня считает доступной, а если он хочет меня, значит ...».
-Хам!- бросает она в сторону парня и, прибавив шагу, растворяется в плотном людском потоке.
Георг озадаченно стоит на обочине и задумчиво провожает взглядом, уходящую вдаль, незнакомку...
ОВЦА или КОЗА?!
Молодой, кичливой,напыщенной, самоуверенной козочке, однажды сказали, что она овца.
Испугавшись, она побежала к зеркалу.
- Какое счастье! Я не овца, –радостно воскликнула молодка, увидев свое отражение.- А всего лишь... коза!
ПЕШКА.
Заурядная, обычная чёрная пешка вдруг стала королевой!
Король разрыдался и сдался белому ферзю.
ДЛИНА или ГЛУБИНА.
Володька Болванов сидел на унитазе, курил гаванскую сигару и читал газету.
- Какую хрень только не пишут,- возмущался он. - Нет, Валюха, ты послушай! - Володька приоткрыл дверь из туалета и процитировал. – «Мужчина пошёл искупаться в бассейне. Пока он купался, с него слетели плавки. Он хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает свои прелести и бежит в отель. Вдруг окружающие начинают смеяться. А молодые дамы, покраснев, с интересом рассматривают, что же у него под табличкой
- Ничего смешного! - говорит молодой человек, но поглядев на себя в зеркале, читает надпись: - "Только для взрослых! Длина от 5 до 10 метров.»
Жена, занятая на кухни готовкой ужина, услышав последнюю фразу, переспросила:
-Где длина от 5-и до 10 метров?
Володька свернул газету:
-Где, где!? В бассейне, длина от пяти до десяти метров. Ни ума, ни фантазии у наших газетчиков. Только деньги зря потратил…. На, сама взгляни…
Валюха, забрала газету и развернула её:
-Не найду! Где?
-Да, на последней странице.- Володька, спустив воду в унитазе, натянул желтые в горошек семейные трусиканы и вышел, продолжая курить.
-Дорогой, - жена, прочитав, рассмеялась.- Глупый, этож анекдот.
-Это дребедень какая-то. Причем здесь плавки и длина бассейна?
- Дорогой мой,- жена, продолжая смеяться, подначивает мужа, взором указывая ниже пояса супруга.- Это у тебя в штанах, дребедень… А у него, даже очень ого-го!
-Дура! – Володька возвращается с сигарой в туалет.- Это у тебя, глубина от пяти до 10 метров. Тьфу! Никакого весла не напасёшься... - обиженно говорит он и закрывает плотно дверь.