Сегодня обычный день. Такой же серый и ужасающе однообразный, как и предыдущие. Но кое-что все-таки изменилось. Сегодня, впервые за долгое время, я увидела своего сына. Для того, чтобы вы все поняли, придется вернуться к началу. Когда у меня еще была нормальная жизнь. Да что там... Когда у меня еще была жизнь.
Итак, зовут меня Жанна, и 15 лет назад я была абсолютно обычной девушкой. Мне было 24 года, я проходила интернатуру в городской больнице и имела самые радужные представления о собственном будущем. Я была тогда молода, наивна и, что уж скрывать, хороша собой. Но, в отличие от большинства молодых девушек, не мечтала о любви. И если вы подумали, что моя история абсолютно банальна и будет связана с разбитым сердцем, вы оказались не правы. Ну, почти не правы.
Тогда я встречалась с молодым, но уже подающим большие надежды, хирургом. Он был на несколько лет старше меня, и наши отношения были вполне хороши. За исключением одного – я не любила его. Честно говоря, к тому моменту я ни разу еще не влюблялась по-настоящему. Не знаю, какие чувства испытывал ко мне Дима (а того врача звали именно так), но настроен он был вполне серьезно. Он хотел, чтобы мы сыграли свадьбу, как только я закончу учиться. И я не была против. Он был удобен для меня и для совместной жизни, как бы кощунственно это не звучало. В общем, дабы не заставлять читателя скучать, я опущу ненужные подробности и сразу перейду к тому времени, которое было на 2 года позже вышеописанных событий. Скажу только, что за эти 2 года я успела выйти замуж за Диму, который из подающего надежды молодого врача превратился во вполне востребованного специалиста, и родить чудесного сына. Я не работала, сидела дома с ребенком, но все соседи знали, что в нашей квартире живет квалифицированный терапевт и поэтому, то и дело раздавались звонки с целью проконсультироваться по тому или иному поводу. А то и вообще приходили прямо к нам. И вот в один из таких дней раздался звонок в дверь. Некоторые говорят, что чувствуют что-то в такие моменты: «Это был судьбоносный звук!» или «Я сразу почувствовал(а), что моя жизнь изменится!». А я ничего не почувствовала. Просто усадила сына Сашку на детский стульчик и пошла открывать. За дверью стоял молодой мужчина. Хорошо одетый, симпатичный, на вид лет 30-35. Заговорил он первый:
- Здравствуйте. Вы, должно быть, Жанна..эмм..? – и замялся.
- Просто Жанна, - перебила я. – Она самая. Чем могу помочь? – и отошла от дверей, жестом приглашая войти. Он прошел и продолжил:
- Насколько я слышал, Вы хороший специалист, который принимает прямо на дому? – он улыбнулся мне.
- Какая именно помощь Вам нужна?
- Мой сын болеет, нужно, чтобы его посмотрел врач. Я живу несколькими этажами выше.
Естественно, я согласилась помочь. И именно с этого момента завертелся наш роман. Впервые я влюбилась. Я была счастлива рядом с ним. Не могу сказать, что мне было плохо с мужем до этого. Но я никогда не испытывала такого абсолютного, всепоглощающего, безграничного счастья. Даже, когда родился Сашка. Так я думала.
Наш роман за спиной у моей семьи длился довольно долго. Целых 4 года. А потом… Нет, он не предавал меня, не оказался поддонком. Но произошло нечто, после чего моя жизнь больше не смогла быть прежней. Он погиб. В тот момент, когда я узнала об этом, я подумала, что умру от той, обрушившейся на меня боли. Хотя, может быть, так оно и есть. Та я, прежняя, умерла. Навсегда. И я, которая пришла на смену решила больше ничего не чувствовать. Ни к кому. Даже к сыну, который во мне нуждался. Я закрылась в себе и стала всех ненавидеть. Себя, сына, мужа. Особенно себя. И именно тогда я открыла для себя новый мир. Мир, в котором были наркотики. Все и всё знают о наркотиках. И каждый считает, что именно с ним этого не произойдет. Да почему, черт возьми, все так считают?! Чем именно ты такой особенный?!
В общем, сначала все начиналось очень легко. Я начала принимать таблетки. И знаете, мои родные даже радовались, что я вернулась. Если бы они только знали, что происходило со мной. Года через 2 все изменилось. Ну постепенно, конечно, но самый переломный момент был через 2 года. Я начала колоться. Потом стала постепенно увеличивать дозу, так как мне уже не хватало и этого. Все чаще появлялось раздражение. В моменты, когда я не была накачана, я не могла себя контролировать. А когда получала новую дозу, то уже просто переставала соображать любить мне кого-то или ненавидеть. И, конечно, началась ломка. Меня пытались лечить. Я покорно повиновалась. Проходила курсы лечения в дорогущих клиниках. Но нормальной жизнью после этого я жила недолго. И все равно тянулась к наркотикам. Дима, к тому времени, вместе с другом открывал свою клинику, Сашке было почти 8 лет. Он пошел в первый класс. Но все это как будто проходило мимо меня. Я постепенно превращалась в какое-то подобие человека. Воровала. И знаете, что самое страшное? Меня это мало волновало. Я все равно не считала себя наркоманкой. Даже мама ничем не могла помочь. Я не слушала ее. Никого не слушала. Кроме своего организма, которому была необходима новая доза. Единственное, чего я хотела, чтобы все оставили меня в покое. И меня оставили. Сашке тогда было почти 10 лет. Я в очередной раз ушла на поиски новой дозы (так я пропадала по нескольку дней), а когда вернулась, обнаружила поменянные замки. Разозлилась. И ушла. Жила по квартирам своих друзей-наркоманов. От дозы к дозе. Кто-то умирал. Но это не пугало. Это значило для нас всего лишь, что кто-то не смог справиться. Что это он виноват. Перебрал. Но ведь мы-то, черт возьми, аккуратные!
Я не знаю как, и в какой момент, я оказалась на улице. Но я оказалась там. Жила в какой-то подворотне у магазина. Жила последние 2 года. Как в тумане. Даже не помню точно, что происходило со мной. Не видела сына, мужа, маму…
И вот сегодня я увидела Сашку. Узнала его еще издалека. Он шел в магазин, возле которого я стояла. Шел вместе со своими друзьями. Прикинув в уме, я подсчитала, что ему уже 15. Целых 15 лет! И последние 5 лет я его даже не видела. Забыв обо всем, я пошла к нему.
- Сашка… - в глазах стояли слезы. – Сашенька…
Он непонимающе посмотрел на меня, - Мы знакомы? Откуда вы знаете мое имя?
- Сашенька.. – я просто не понимала смысла сказанных им слов. – Ты меня не помнишь..? – спросила я и тут же поняла нелепость своих слов. Конечно, он меня не помнит. Перед ним стояло нечто, отдаленно напоминающее человека, со спутанными волосами, синяками под глазами, трясущимися руками, в старом драном пальто и летних тапочках, несмотря на осень. И вдруг меня пронзила мысль: А как он может узнать того, кого никогда не знал?! На какой-то короткий момент в его глазах мелькнуло понимание, но оно тут же сменилось ужасом. Я попятилась назад и убежала. Как только могла быстро. Именно тогда я поняла, ЧТО потеряла. Потеряла тех, кого так любила. Кого действительно любила. Все это время я лишь жалела себя и свою несчастливую судьбу. Винила Бога во всем. Но ведь это я променяла свою счастливую и безмятежную жизнь. Я попыталась вспомнить имя того человека, в которого тогда влюбилась. И не смогла… Я даже не смогла представить себе его образ. Зато своего мужа я помнила до мельчайших подробностей. И сына. Вот она настоящая любовь. К своему ребенку. К близкому по духу человеку. Любовь духовная. Не плотская. Я любила свою семью. Но кем я стала? Во что превратилась? Честно говоря, сначала во мне даже поднялась обида. Мол, как это они могли отказаться от меня?! Но это не они… Это я…
Что я могу сказать еще. Скоро это чувство заменится ломкой, которая сметет все мои мысли. Я уже издалека чувствую ее приближение. И тогда весь мир снова станет неважным. Такие проблески, как сейчас, случаются крайне редко. И раньше я сразу же глушила их. Накачивалась снова. Сейчас нет. Я впервые приняла свою боль. Впервые поняла ее. И вылечилась. Я знаю. Я поняла, что люблю их. Это и есть мое лекарство. Но излечившись, я осознала, что у меня нет смысла жить дальше. Вернее, существовать. Ведь умерла я задолго до этого. За много-много лет… Так и заканчивается моя история. И сейчас впервые я благодарю Бога за тех людей, что были в моей жизни. Только бы они были счастливы. Я отдаю за это свою душу. Хотя не знаю, если у меня душа…
P.S «Береги любовь, которую дают тебе любящие тебя люди. Пытайся сохранить ее как можно дольше, ведь в мире нет ничего прекрасней этого чувства. Борись за свою любовь и тогда жизнь не будет для тебя прочитанной старой книгой». (с)