Дано: два гения на фоне новогодней ночи. Физик и химик – ученые.
Катализатор мизансцены: алкоголь различной ядрёности. Выпито было изрядно. В аккурат до той степени душевного просветления, когда К. Собчак уже кажется симпатичной, но идеи В. Петрика еще не внушают доверия.
Сопутствующие женщины: их тоже было. Как же без них? Да никак! Они неотвратимы и даны нам в ощущениях. Они умеют задавать перпендикулярные вопросы. Например, что круче: микроскоп или телескоп?
Ученые гении вдохновились сим вопросом.
- А почему бы и нет? – сказал физик. – Вполне.
- Однако! - заметил его химический коллега ядовитым голосом. – Согласно геделевскому тезису о неполноте, термин «вполне» недоказуем, эрго – неприменим.
- За эрго надо выпить, - согласился физик, и они незамедлительно выпили, после чего заговорили более простыми словами, понятными прочему человечеству и даже гуманитариям. Алкоголь – великий популяризатор!
- Телескоп приближает, а микроскоп увеличивает.
- Можно сказать и так: телескоп уменьшает расстояние до объекта, а микроскоп отдаляет… хмм… что он может отдалять?
- Да, проблема. Но сама теория альтернативных формулировок – вполне!
- Незамедлительно?
- И безусловно!
И они опять выпили. А что? Ученые тоже люди. Тем более – праздник.
- Ну так. Сосредоточимся на степени крутизны, - химик обозначил энергичный жест левой рукой, свободной от бокала.
- Ага, измерим отвесом, - ответил физик и на всякий случай отодвинулся. – Давай лучше вот что: давай эксперимент, а?
- Эмпирически?
- Именно. На стыке дисциплин. Уменьшим отдаленное или приблизим увеличенное. Берем телескоп и сопрягаем с микроскопом, а посередине – что-нибудь статическое, безусловное что-нибудь… Допустим, бутылка. Как тебе?
- Всецело!
Тут они весело засуетились, как всегда бывает либо в предвкушении мордобоя, либо хорошей научной пакости, соединили несоединяемое и сопрягли несопрягаемое. И бутылку посередине. Как же без нее? Да никак! Она первична и дана нам вместе с женщинами для полноты ощущения бытия.
Настроили волну, подкрутили фокус. Включили все это дело в розетку. Сосредоточились. Глянули под нестандартным углом зрения.
В центре эксперимента, в первичной бутылке с наполовину употребленным алкоголем сидел Дед Мороз и растерянно озирался.
- Существование Деда Мороза доказано! – сказал один гений. Не важно, какой. Пусть будет – физик, он полнее ощущал градус бытия.
- Нет, - парировал химик (он был чуть трезвее), - доказано существование неопознанного гражданина в бутылке.
- В красном тулупе и с мешком. Посох, олени. Новый год опять же – единство факта во времени и пространстве, – физик неуверенно посмотрел в пустой бокал и добавил: - Хронотоп, если по-простому.
- Я сейчас тоже надену красный тулуп…
- У тебя нет красного тулупа, - ответил физик строптиво.
- Сферически надену, не нуди. В порядке мысленного эксперимента. Валенки там, шапку с бородой. Накидаю в мешок всякого вкусного и блестящего. Корректно ли будет утверждение, что я – Дед Мороз?
- Ладно, допустим. Форма и содержание, ага. Но олени?
- Какие такие олени? Не вижу никаких оленей! Вижу неопознанных животных с рогами.
- Ну знаешь! – возмутился физик. – А рога тебе что – не определяющий признак?
- Я сейчас тоже отращу рога…
- Вот только не надо, - физик категорически изъял бокал у коллеги.- Давай без фанатизма. Чистый разум, холодная голова и горячее…
- Точно, горячее! Надо подогреть. Если Дед Мороз настоящий – он растает. Так, где у нас спиртовка…
- Кроме теоретического Деда там еще и практический алкоголь, верных полбутылки. Это попрание этических норм, я против!
Тут физик схватил бутылку – и героически выпил ея содержимое! После чего она, согласно законам формальной логики, опустела. И алкоголь, и неопознанный гражданин в красном исчезли.
- Что и требовалось доказать! - сказал химик. – Существование Деда Мороза экспериментально не подтверждено, вследствие отсутствия объекта исследования.
И они продолжили праздновать в традиционном контексте, поднимая бокалы и обнимая сопутствующих женщин.
…Хотя, думал химик, есть у меня один знакомый хирург…