Родился я в славном старинном немецком городе Кёнигсберге, который русские впоследствии переименовали в Калининград. Лично я без понятия зачем это всё было сделано- на мой взгляд немецкое название всё таки лучше, не дело отрываться от корней и истории.
Долгое время я вёл здоровый образ жизни, мне было наплевать на законы физики, деньги, моральные устои и общественное мнение, меня не доставал ни триппер, ни понос. Целыми днями я бездельничал, иногда, от скуки, долбился ногами в стенки, ворочался- видимо, проявлялась моя вредная натура. Думал, что так будет продолжаться бесконечно Как же я ошибался...
За мной всё же пришли. Ранним воскресным утром,без объявления войны, холодные и беспристрастные акушерские щипцы схватили меня и пополз я в люди. Понял я всё сразу- схватил пуповину обеими руками, обвязал вокруг шеи и стал затягивать. Вывалился здорово посиневшим, но вполне живым- не дотянул. Леди и джентльмены, по словам очевидцев, увидев свет в конце не слишком длинного тоннеля, орал я так яро, как будто с меня сдирали кожу, ибо выходить мне совершенно не хотелось, сильнее, чем идти в школу зимним утром.
Кстати, забегая вперед- впоследствии здесь были ещё две жилички. Но что то не срослось. Не ссыте и помашите матушке ручками. Кому из нас повезло больше? Хрен его знает, принято считать, что мне.
Так что я просто вынужден был родиться, что на мой взгляд является нарушением моих прав, а именно, права выбора. Как и назначенное мне имя. Как и крещение. Кстати, последнее я вообще не понимаю- какого чёрта меня лишили выбора в таком важном вопросе?! Кто знает- возможно, я бы захотел стать кришнаитом, или буддистом.
В дальнейшем только и делали, что нарушали мои права, когда ограничивали мою свободу передвижения, сажая меня в манеж, или закрывали в кладовке. Право на частную собственность- когда в наказание отбирали мои любимые игрушки. Право на образование тоже нарушили, превратив походы в школу в обязанность, опять же, лишив меня права выбора.
Самокопание никогда не поощрялось. Ковыряние в ушах, носу, попе, рту пресекалось так же жёстко, как неуплата налогов. Задавание глупых вопросов встречалось хлёстким апперкотом – «так надо». Кому нужен рефлексирующий неврастеник? Ты что, тебе же в армии служить. «Папа, а почему небо голубое? А что это за водичка из глаз? Почему стрелки ползут так тихо? А почему здесь так холодно? А бох есть?»
- Так надо, отстань. Я занят.
- А мне можно тоже с вами покурить? А пива можно?
- Ты пока маленький. Дай нам поговорить. Иди мультики посмотри.
- Ты чё, какие мультики? Они же ночью не идут.
- Ну тогда просто иди книжку почитай, выучи стишок. Не мешай нам!
Тема смерти впервые раскрылась в 6 лет. Хотел насолить маме, сказал, если не купит игрушку, убью себя. Она говорит, трус ты, сынок, и сделать это тебе слабо. Выбежал на лестницу, верхний этаж, вниз посмотрел. А ведь и вправду слабо. Стою в этой «сумеречной зоне» и понимаю впервые по-настоящему: я есть. Через секунду может не быть, и это всерьёз.Сейчас, правда, достаточно часто задумываюсь о смерти. Может, в силу профессии, может, из за натуры и мировоззрения. Мысли появляются, что это универсальный выход из любой ситуации. Всегда мне нравились чуточку безумные японцы, которые делали сеппуку по приказу своего даймё.
- А откуда я появился?
- Сынок, мы тебя нашли в капусте.
- А я когда-нибудь умру?
- Нет, конечно.
- А где мы живём?
- В самой хорошей стране на свете. А вон там – враги, они плохие.
В школе, от каждой учителя точных наук мои родители слышали одно и то же: «Сколько работаю, ужасней ребёнка не было». Как у меня рога и хвост не выросли, не пойму. Теперь эту фразу угадываю по первым нотам, по заготовленному недоумению и пучеглазому пафосу. Бывает, идёшь утюг из ремонта забирать или ещё чего: «Знаете, сколько рабо. . .» - Ясно, побереги калории. И забираю покромсанный дивайс в узелке. Мастер, хуле.
Больше всех отличилась учительница по математике- она утверждала, что я умственно отсталый. На мои обоснованные доводы, что доктору нахрен не сдалась алгебра, а деньги я умею считать и так, она не реагировала. Только потом, повзрослев, я понял, что она просто сука желчная, которую давно никто не трахал и которая растит своего ублюдка на мизерную учительскую зарплату.
- А жениться обязательно?
- Ну, да. Так все делают.
- А детей почему надо заводить?
- Чтобы все люди на Земле не вымерли. Так надо.
- Папа, пап. А если мне похуй как делают все люди?
- Мам, а почему люди заводят детей так рано?
- Потому что потом у них не будет на это времени.
- Но ведь они же такие тупые, сами ничего не понимают, а им в руки дают новую жизнь!
- Отстань, задавай эти вопросы своему отцу.
- Во что будем играть? В «воспитателя» или построим город?
- Я город построю, это проще.
- Дурак, в «воспитателя» же все играют.
Жизнь движется рваными нарезками. Вот ещё мелкий совсем. Вот школа, 10 лет, где они? Память, дорогая моя, ты так ненавидишь эти 10 лет, что не хочешь мне их показывать? Вот что-то поём у костра. Ещё рывок, первый секс, первый косяк. А что между? Где остальное? И почему там сплошная неудовлетворённость, тоскливая несчастливость в каждом дне и ожидание хорошего лишь в будущем? Или так у всех? Может, так надо? Иногда рано утром, после бессонной ночи, проведенной под музыку, никотин и Есенина с Маяковским, когда решаешь быть или не быть, голоса в моей голове кричали «Быть! Быть, бестолочь ты непутёвая, быть и наслаждаться каждой минутой!». Такие утра и были пиком жизни, оргазмом души.
Всю юность я судорожно искал точку опоры, не мир перевернуть, а чтоб просто устоять на ногах. И завидовал тем, кто чётко знает куда идти, кем быть, что делать. Мне так хотелось остаться гибким, незакостеневшим в суждениях, поэтому никогда не был ни в чём уверен до конца. Я мечтал, чтобы мне показали дорогу, доверчивым щенком тыкался в ладони потенциальных наставников. Глупая затея- нихрена хорошего из этого не вышло.
- А что такое «ханжество»?
- Открой словарь и прочти, не мешай, дай досмотреть. Уроки учи лучше.
Я смотрю в зеркало. Тот, кто там стоит, не очень мне знаком. Я хочу его любить, но немного боюсь – ведь это нарциссизм. Я хочу трогать себя рукой и выключаю свет – потому что это постыдный грех. Я хочу трахнуть свою мать и убить отца, но этих мыслей вообще не может быть. Мои сны нужно поскорее забыть, это просто наведённые шумы, это не может быть из моей головы. Обилие грязных мыслей пугает, меня приводит в ужас то, что они часть меня. С какого момента собственные какашки начинают плохо пахнуть? С какого момента думать, говорить и поступать плохо становится плохо? С какого момента за несколько накарябанных на стене линий секут ремнём до крови? Или убивают. Человек в зеркале мне изрядно надоел, он достал своими вопросами, по-моему, он псих.
И, может, он мало что понимает, плохо чувствует, но по ночам он слышит муузыкуууу.
- Ну чего ты от меня хочешь? Что ты маешься? Почему ты всё время меня в чём-то обвиняешь? Ну убей меня теперь, легче станет?
- Отец, знаешь что. Ты... Тебе... Пойду-ка я напьюсь. Вот.
От нас все чего-то хотят. Военкомат хочет моего мяса. Соседи хотят, чтобы я не играл на гитаре. Гопник хочет с моей помощью напиться. Прохожий на улице хочет, чтобы я не дышал его воздухом. Государство заинтересовано, чтобы я был здоров, богат, глуп и не запаздывал с платежами. В основном всем требуется бумага с водяными знаками и моя энергия, потраченная на её приобретение. И только звёздному небу ничего от меня не нужно. Так что, с ним и дружить? "Стоит посмотреть на звёзды и ты пропал (с)"
Играли с друзьями в одной песочнице, братались, клялись в вечной дружбе. Я подумал: где её границы? Вот сейчас подойду к Антохе, скажу, что он лопоухая мразь. Простит. Ударю в мошонку носком сапога. Обидится, но потом простит. Трахну его девушку. Не простит. А кто-то на первом пункте двинет мне в ухо и помидоры завянут сразу.
- Знаешь, отец, Я так редко слышал от тебя слово «любовь», Я его так стеснялся, что ни одной девушке не произнёс, считал недостойным бросаться такими словами. А сейчас жалею.
- Что? А, спасибо, я уже обедал.
Был цикл по психиатрии, почитал учебники. Расстроился. Оказалось, психически здоровый человек – это жизнерадостный уёбок с железобетонными убеждениями, утром бриться, вечером клистир, жена, трое детей, квартира в выгодном районе.
Все и всё пропитано ложью, истерией и двойными (тройными, пятерными стандартами)- сплошные сублимации с фрустрациями на пороховой бочке тотальной неудовлетворённости. Бах, и пойдёт человек бить рекорд Брейвика. Красавчик.
А психически нездоровым быть- моветон, так нельзя. Да и похуй, всё равно в психушке корефан Виталик проходит интернатуру, мы друг друга лет 7 знаем, без ништяков не останусь.
- Пап, Я стишок выучил, как ты просил:
«Лишь слегка порезался, оказалось- наповал. Наступил лишь одной ногой, а в говне уж по уши»