Однажды раздаётся звонок и ты слышишь голос сына:
Твоя мечта сбылась, сегодня ты стал дедом.
Так начинается 1001-ая история о том, как впадают в дедство.
*****
*С новым 2031 годом!*
Как оказаться в будущем? Элементарно! Надо, чтобы ребёнок перепутал каких две цифры-магнитики на холодильнике : с 2013 на 2031. И ты - в будущем!
*****
*Красофка*
У зеркала:
- Красофка!
– Где кроссовка, Соня?
– Я красофка
*****
*Первое лукавство*
Собираем с ней малину. То есть собираю я , а Соня - из моей ладони. Даю ей ягоды и прошу отнести бабушке в дом. Возвращается быстро. Рот, щёки, майка – всё в малиновом соке. Докладывает:
- Всё съела.
Имеется в виду, вероятно, бабушка. На меня не смотрит. Потом вздыхает горестно:
- Сяма. Съела….
*Толковый словарь инфанты*
Как и все инфанты - несмышлёныши, только-только осваивающие речь, сочиняет новые слова и приспосабливает уже знакомые под свои артикуляционные возможности:
«А я видела муравЕя и жУка!»
«А у меня – «фивалетовые» очки!
Гебемот - то же, что и бегемот, но с уважением
Гусеничка - цифра 2 (если сами не догадались)
Иманез - правильный вариант произнесения "майонез"
КлОты - вредители. Заметила однажды в степи холмики бурой земли, и вычислила злоумышленников: "Это клОты наделали!". Поправляю: «Кроты». Соглашается: "КлотЫ, клотЫ!"
Министр - маленький тонкий человечек ((вероятно, главное в слове всё-таки "мини")
Папинька – он же папонька, в зависимости от настроения
Пчихать - кашлять всерьёз
Свеча – «чтобы темноту пугать»
Сосновая сиська - должно быть, что-то имеющее отношение к сосновым. Сиськам.
Сталаловка - остановка
Толстяка - производное от «толстяк», то есть зело корпулентная дама
Фантазека - выдумщица
Хитлюрина - комплимент
Я в кого похожа?- "хорошо ли выгляжу?"
Я же галавила! - "надо было меня слушать"
Скорый поезд находает путь! – «поезд идёт по расписанию»
Важно так, с видом знатока: «Дождь сегодня что-то примораживает» -
Лета - лето, но женского рода.
*Хочу, чтобы лета пришла!*
- Хочу, чтобы лета пришла!
- А зачем тебе лето?
- Хочу на качелях! И к маме на работу ( там её все любят)
*****
Апрель. Ещё вчера в саду лежал снег, а за ночь всё растаяло, к обеду солнышко вовсю, и даже пчёлы появились. Сияя и задыхаясь, вбегает в дом:
- Ба! А там, там….
– Да что стряслось, Соня?!!
- Там, там… Там ЛЕТА пришла!
*****
*Выключатель грома*
Заснул поздно: вчера шёл чемпионат по футболу EURO-2012. Утром прибытие в дом внучи проспал. Та подкралась ко мне, спящему:
- Спис? Зеваис?
После обеда заснула сама. Хотел подкараулить её пробуждение с тем же вопросом:
- Спис? Зеваис?
Но она проснулась сама, от полуденного грома. Ревёт белугой:
- Что это?
– Это гром, не бойся!
– Выключи его!
*****
*Последний аргумент*
Пытается спихнуть меня со стула и усадить мишку.
Делаю обиженное лицо:
- И не жаль деда?
Понимает, что не права.
Но находит довод: Миша - маленький!
Довод не действует. Осада продолжается.
Но уже просительно, чтобы разжалобить: Он маленький...с ушками...
Держусь, чтобы не расхохотаться.
Но в ход идёт последний аргумент: Маленький, с ушками...торчат...
Тут уже приходится отступить.
*Индейский язык*
Жуткая хитрюга. О себе, когда ей надо, в третьем лице:
- Соня, брось сейчас же кошку!
– Соня не хочет
Подарили велосипед. Стоит рядом, мнётся.
- А Сонечка умеет кататься?
Соня: Она боится
*Бабушкины ноги*
Обожает туфли на высоком каблуке. Они велики для неё. Ходит в них, как ходят на лыжах, но те всё равно соскальзывают. Утомившись, приседает на них же, как на стульчик, отдыхает, мурлычет песенку. Затем снова в путь. Обуть что-либо попроще не желает категорически:
- А я хочу на бабушкиных «ногах»!
*Чудес не бывает!*
Получаю на днях SMS: "ОМОЙ лицо крещенским снегом,душой и телом возродись» и тд.
Как чел исполнительный – а лицо, призвавшее меня к этому, ничего плохого мне прежде не делало – незамедлительно последовал призыву. То есть взял и омыл. Лицо. Крещенским снегом. Прямо в присутствии изумлённой внучи.
Детёнышу 3,5 лет пояснил:
- Снег - просто чудесный!
- Чудес не бывает! Бывают только иллюзии.
Сказать, что обомлел - ничего не сказать).
Оказалось,"премудростей" наслушалась в мультике.
И нашла, чем поддержать разговор)
*Страшная змея*
Угораздило поддаться на уговоры и купить ей Змея (символ года). Теперь пугает всех. Делает невообразимую мину, сует чудище мне в ухо и шипит.
На её выходки лишь смеюсь. Заметно, что разочарована.
Меняет тактику: всё то же, но после шипения - выкатывает глаза и рычит: СтЛашшшная змея!
Игра есть игра.
Делаюсь без чувств и валюсь оземь: страшно)
*Прятки*
Игра в прятки заключается вот в чём:
Надо стать лицом к стене, желательно на видном месте,закрыть лицо руками.
И - всё!
Теперь ты - невидим.
Жутко стыдно, что прежде не знал этого.
*Просвещение тёмных*
Так вышло, что С. подарили аж два развивающих набора.
Теперь по всему дому буквы-магниты и цифры-магниты.
Делает успехи: знает их почти все, и даже читает несколько слов. Из кучки магнитов довольно быстро извлекает названную букву.
Рдея от похвал, устраивает и всем нам экзамен.
Тащит цифру «3» и вопрошает:
- Это что?
Валяю ваньку:
- Понятия не имею!
Оказывается, что это - »Зы».
То же самое со знаком « + », которого на самом деле зовут «Хы»».
А ведь могли бы жить в темноте, правды не ведая)
*Как бы поговорили*
-Ба, ты меня любишь?
-Да!
-Очень любишь?
-Да!
- Сильно-сильно?
- Да!
Пауза. Сопение. Запас вопросов, видимо, иссяк, и разговор может зайти в тупик.
Но и тут находится:
- Ба, надоела ты!
Ба молчит.
- Когда кушают, не разговаривают!
- Ты права, Соня. А ещё,когда кушают,садятся за стол, а не бегают вокруг.
- Ты права..
*Фантазёрка*
- А какого цвета эти яблоки ?
- Красные , желтые, зелёные.
- А ещё какие бывают?
- Синие!
- А где же ты синие видела?
- Ехала я один раз на верблюде. И заехала высоко-высоко в горы. А там - жараааааа! И яблоки. Синие. Много.
- Так ты видела или придумала?
- Видела!Когда спала.
*Монополистка*
Мама – дочке, с нежностью : Ты моя зайка!
Муж – жене, с гордостью : А ты моя зайка!
Дочка - родителям, с недоумением: Зайка – это я!
*Девочки так не говорят*
Едем в машине. Замечает что-то в окне:
- Офигеть!
- Соня, девочки так не говорят!
- Девочки не говорят. А воспитатели( в садике) - говорят.
- Да ты выдумываешь!
- Говорят, говорят!
*Важные выводы*
Мальчики носят шорты, поэтому они мальчики. Папа - тоже мальчик.
- А вы балуетесь в садике?
- Девочки не балуются. Балуются мальчики. Потому что они носят машины в садик . А девочки носят куклы. Поэтому они не балуются.
Мальчики носят шорты, поэтому они мальчики. Папа тоже мальчик, а мама нет.
*Тортик*
За утренним чаем отодвигает от себя кусочек торта:
- Не хочу быть толстякой! От сладкого толстеют.
- Вот и молодец! Давай мы скушаем.
Отдаёт без колебаний.
Чуть позже идём в магазин. Прошу помочь донести купленное:
- Помоги, возьми у меня хотя бы мороженое.
Рожок из рук не выпускает до самого дома.
- Вот спасибо! Ну теперь давай его мне!
Отдаёт, но уже с колебанием.
После полуденной прогулки в парк заработала красные щёки и аппетит. Дома с ходу придвигает к себе тарелку с тортиком.
- Соня, толстякой будешь!
- Не-а!
Налицо тлетворное влияние тортика)
*Цветок милосердия*
В магазине хвастается незнакомой женщине, уже почтенного возраста:
- А мы в цирк едем!
Та включается в игру:
- А меня с собой возьмёшь?
Мнётся, не зная, что ответить. Потом находит выход:
- А стареньких туда не пускают...
"Старенькая" делает вид, что расстроена:
- Надо же! Жаль…
Что-то срабатывает:
- Вот подрастёшь, тогда и тебя пустят!
- Ой, не подрасту я больше..…Не пустят меня, похоже, в цирк-то..
Направляемся к выходу. Смотрит на нас вопросительно, потом тянет назад:
- А бабушка? Она же тоже хочет в цирк….
*Своя рубаха ближе к телу*
Сообщает горестно:
- Маша ( кукла) сегодня не кушала… И завтра не кушала…
- А угости её своим мороженым!
- Ты что?! Куклы – неживые!
*****
В гостях Соня подверглась грабежу со стороны ещё меньшей крохи полутора лет: похвасталась перед той бусами, зеркальцем и брелоком. И тут же лишилась их. Возмущаться и отнимать у меньшей достоинство не позволяет, но по лицу видно, что чуть не плачет: кому же терять своё хочется. Спасает бабушка: Кира, а поиграй со мной! И в ходе игры незаметно прячет от маленькой захватчицы сокровища внучки. Та подсаживается к ней и шепчет: Ба, какая ты молодец!
*Диагнозы*
*****
Смотрит на отца, сбрившего усы. Диагноз: У тебя борода лысая.
Ходила к маме на работу: И нет там никакого дурдома!
- Ба, а ты умеешь прыгать на попке?
– Нет, внуча, уже не умею..
– Отбила?
*****
- А у меня загусенец был, на пальце!
- Большой?
Разводит руки на полметра: Во!
*****
- Пчела тоже мёд даёт
- А кто ещё?
- Как кто? Не знаешь?!Ты в голове своей подумай!
Выдерживает паузу и выдаёт, сияя:
- Медведь! Такой большой, а не знаешь…
*****
- Знаешь, что твой дед учитель?
– Да!
- А учитель это кто?
– Как кто? Дед!
- Ах ты хитрюлина!
- Сам ты хитлюрина!
*Красота - страшная сила!*
- А ты мне пальчики накрасишь?
- А зачем?
- Чтоб красота была.
- А красота - для мальчиков?
- Нет, красота – для принцесс
*Сокровенная красота*
Смотрим вместе мультик про каких-то пакостных смурфиков с красными глазами.
Спрашиваю: А ты знаешь, что такое зло? Принялась было объяснять: Зло, это когда..
Потом запнулась, замолчала: Не знаю, дед..
Тайна их красоты - в этом: дети не знают, что есть зло. Отсюда их чистота, доброта, обаяние.