Хочешь, я расскажу тебе, как это происходит….
С приятных фраз, что-то вроде того: «Вы хорошо её знали? В последнее время Вы не замечали чего-нибудь странного в её поведении? Может, у неё были какие-то тайны или проблемы?». Начинается вскрытие, закрадываются в окружение твоих близких, потом к тебе в постель, а потом и в душу. А на вскрытии, если оно будет, никто не сможет понять, почему ты покончила с этой жизнью.
И думая об этом в свои последние минуты и секунды, хочется только покоя, чтобы больше никто не посмел нагло врываться в твой мир и своими актами вандализма и психоанализа и подобного рода вскрытиями смеяться над тобой, совершенно не понимая, что ты чувствуешь именно сейчас – в последние мгновенья.
Мне не хочется думать, что кто-то будет меня осуждать, говорить о моём малодушии или о чём-то таком. Хотя … да, могу сказать, что именно внимания и понимания мне не хватало последние 17 дней. Может, теперь вы меня поймёте. Это просто.
Мне так тепло под этим пуховым одеялом,
Мне так тревожно за тех, кто ушел за порог
Мне так неважно, что за окном снег растаял
Я прощаю тебя за данный мне урок…
Ты так приятно меня обнимал при встрече,
Ты так маняще шептал сладкие слова
Ты, как и прежде, погасишь все лампы, свечи
Но не меня будешь целовать.
Интересно, перед смертью все люди поют? Я знаю, что через полчаса примерно меня уже не будет, и пока моё сознание ещё работает, хочется вспомнить всю мной пройденную жизнь, равную двадцати шести годам.
Это глупо даже. Скальпель.
Это неприятно или больше, чем неприятно, когда ты ищешь понимания, а в ответ недоумённые лица, стремление переучить, говоря «ты просто глупости говоришь», «всё пройдёт», «не заморачивайся». И вроде самой себе хочется иногда так дать по голове, чтобы всё забыть и начать жить заново как в фильме «Вечное сияние чистого разума». И даже на короткое время это помогает, но потом всё как температура, вроде сбиваешь, сбиваешь, а легче не становится.
Это оттого, что не лечишься.
Говорили разное. Советовали сходить к психологу или лучше к психотерапевту, а ведь я сама по образованию психолог. И знала, что поможет, и посещала сеансы терапии, но, как уже говорила, меня хватало ненадолго. Я наркоманка своей собственной депрессии.
А больнее всего тогда, когда молчит телефон, а сообщения не доходят до адресата. «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Друзей рядом нет совсем. Вот тогда ничего больше не хочется. Ни звонить, ни кричать, потому что к моему крику стали все привыкать, и я в том числе.
Почему я сейчас перед собой оправдываюсь?
Просто мне уже тогда хотелось всё потерять и уйти отсюда. Навсегда. Стать лишь пучком света или энергии, или чего-то там в этих теориях «жизни после смерти».
Я бесилась с жира… или просто мне надо было чем-то заниматься в течение дня, чтобы сил не хватало на эти мысли. Времени на сон даже не хватало, так я убивала время, а воспоминания и боль всё равно, как снежным комом в горах, от крика изнутри превращали всё приобретённое в ничтожное.
А сейчас вроде, как и боли нет, я сейчас счастлива. Я отпускаю себя. Я больше не ответственна за свою жизнь, потому что её у меня больше нет, и после меня ничего не останется. И плитка гранитная порастёт мхом спустя время, и люди умрут.
Мне нечего терять, кроме синего неба, на которое я сейчас смотрю через окно.
Как приятно падать в негу, в глазах помутилось, вот так она уходит. Жизнь. Лишь бы меня не спасли. Так хочется уйти.
Как красиво это небо… Как сладко спать…
Прощайте…