Шлимазл

Шлимазл  (Шлимазл -- недотёпа(Идиш))

Если трое мужчин пообедают и выпьют немного вина, то будьте уверены что рано или поздно разговор пойдёт о женщинах. И заведёт его тот, кто постарше. Это  сказал Дюма. То ли отец, то ли сын, теперь уже не важно. Главное что подмечено абсолютно точно.
 
Семён,  Яша и Рома по прозвищу Слон сидели перед телевизором, пили потихоньку вино, поддерживая отечественного производителя, и говорили за жизнь. Старые друзья, относительно молодые пенсионеры были эмигрантами из ныне покойного Союза. Разговор блуждал от внешней политики Израиля к внутренней, касался  экономического положения страны и мира, и плавно перешёл на женщин. Бойцы вспоминали минувшие дни… У каждого была припасена любовная история, лейтмотивом которой звучало – в молодости я был настоящий мачо и половой гигант. Так как свидетели их подвигов не присутствовали при обсуждении столь щепетильного вопроса, то старики фантазировали, совершенно не ограничивая себя желанием приблизится к истинным фактам. С  течением времени они уже и сами искренне верили своим рассказам. Если внимательно послушать, эти можно сказать, чудесные истории, то можно не напрягаясь, найти множество мелких и крупных нестыковок.  Однако  друзья принципиально не вникали в детали. Каждый терпеливо  ждал своей очереди, чтобы поведать личную легенду. К тому же вступив на тропу войны за чистую правду, пришлось бы подвергнуться риску разоблачения и собственной истории. Старики, не сговариваясь, деликатно старались не замечать вранья друг друга.  Слон как раз начал рассказывать свой любимый рассказ о том, как познакомился с одной замечательной кубинкой, как в комнату без стука вошёл Лёва, племянник Яши. Лёве примерно лет сорок, он ни разу не был женат и шансов, что его семейное положение изменится, было не больше чем выиграть в лотерею десять миллионов.
С годами Лёва вполне привык к холостяцкому образу жизни,  однако общественное мнение  в виде дурацких вопросов – «Когда ты уже женишься?», и идиотских советов --  «Не будь дураком, женись…» раздражало, как ожёг медузы средних размеров и не давало наслаждаться размеренной холостяцкой жизнью.

Под давлением окружающей среды и общественного мнения он время от времени предпринимал неуклюжие попытки сойтись поближе с какой-нибудь серьёзной женщиной. Однако ему почему-то не везло. Постоянно попадались откровенные стервы. Лёва по жизни был если не лох, то сильно наивный и доверчивый человек. Нехорошие женщины раскручивали его по полной программе и бросали без сожаления, словно использованную туалетную бумагу. Лёва тяжело переживал каждую неудачу и надолго оставлял поиски спутницы жизни. Опыт общения с женщинами был не большой, да и тот лишь подтверждал золотое правило – «не трогай лихо, пока тихо».
Так как все присутствующие хорошо знали Леву, все его проблемы и комплексы то тут же не замедлили проявить глубокое сочувствие и участие. Он, понимая, что отмахнуться от старых спецов по женской части невозможно,  взял свой стакан вина и погрузился в раздумья.

Семён, признанный знаток загадочной женской души глубокомысленно изрёк:
-- Все мы добиваемся любимой женщины и готовы заплатить любую цену лишь бы затащить в постель. А её  как бы половой вопрос совершенно не интересует. Но ведь это в корне не верно. И самое главное, такой расклад ставит нас в заведомо невыгодное положение. Женщина постоянно  делает нам страшное одолжение, когда соглашается, грубо говоря, разделить ложе и самой же получить удовольствие. Даже выйдя замуж, она позволяет себе такие детские отговорки как  головная боль и усталость на работе. Надо просто поменяться ролями. Пусть она думает о том, как затащить тебя в постель!

-- Звучит красиво, можно сказать замечательно… --охотно согласился Лёва. Да, вот только как это осуществить на практике?
--Чтоб женщина отдалась,  нужна интрига —вмешался дядя Яша. Когда мне было лет двадцать – я как бы, между прочим, слегка волнуясь, сообщал что до сих пор девственник. Это вызывало немалое удивление и острое желание исправить нездоровую ситуацию. Обычно, тут же следовали вопросы, как могло случиться, чтобы такой симпатичный парень до сих пор девственник. И пока я объяснял, что просто очень стеснительный меня уже ненавязчиво раздевали.
-- Но мне уже сорок лет… По-моему рассказ про девственность вызовет смех и нездоровые подозрения насчёт психического здоровья. Друзья согласно закивали, и  Сёма выразил общее мнение, сказав:
-- Не-е… Про девственность лучше не говорить. Женщина решит, что перед ней  извращенец какой-то и тут же сбежит. Лучше скажи, что у тебя уже три года не было интимной близости. Дескать, однажды потерпел неудачу и теперь никто не может завести твой агрегат. А самое обидное, добавь, как бы, между прочим --  утренняя эрекция врагам на зависть – подымает тяжёлое зимнее одеяло, и постоянно мёрзнут ноги. Любая уважающая себя женщина захочет доказать тебе, а главное себе что она настоящая жрица любви. Лёва надолго задумался, потом резко встал и замер. Затем, подтянул штаны, поправил остатки причёски и направился к выходу.
-- Ты куда? – одновременно воскликнули друзья, но начинающий Дон Жуан уже был за дверью…
Недели две Лёва не появлялся у родного дяди и ветераны любовных сражений уже стали забывать о том, как учили молодого человека премудростям любви и секса.
И вот тихим субботним вечером внезапно появляется Лёва, гладко выбритый, красиво постриженный и самое удивительное в наглаженной рубашке. Он гордо  надувает грудь, разворачивает плечи и с порога заявляет официальным голосом:
-- Приглашаю всех на свадьбу!
Старики дружно открыли рот, словно птенцы в гнезде, при появлении мамки с заветным  червячком.
-- А вот с этого момента поподробнее! – требовательно сказал Семён. Лёва колебался. С одной стороны неудобно рассказывать интимные подробности, а с другой ему очень хотелось поведать, как было дело. Грубо говоря немного похвастаться. Тем более что он собственно за этим и шёл.
-- Мы тебе дали путёвку в жизнь – имеем право услышать эту чудную историю из первых уст! —настойчиво сказал дядя Яша. С этими словами он налил полный стакан вина и протянул немолодому жениху.
Лёва не спеша выпил, закусил конфеткой и начал рассказ:
-- Ну, значит, сходили в кафе, посидели и пошли прогуляться. Море. Закат. Тишь да гладь, божья благодать.  Слово за слово, и я сказал, как вы учили, что сильно волнуюсь, потому что у меня три года не было женщины.
На что она тут же спросила:
--И с чего ты взял, что сегодня будет.
Тогда я с видимым облегчением спросил:
 – Так я могу не волноваться?
Она долго смеялась и вдруг сказала:
-- Ну, немножечко поволнуйся.
-- Кто она? Мы её знаем? – нетерпеливо перебил дядя Яша.
Лёва снова заколебался.
-- Чего ты мнёшься, ты  ж нас на свадьбу пригласил, всё равно увидим!
Возразить действительно было нечего, и Лёва сказал:
-- Соня Городецкая.
В комнате надолго воцарилась тишина.  Старики с трудом переваривали эту совершенно невероятную информацию. Дело в том, что Соня была по-настоящему красивая женщина. К тому же бездетная вдова из уважаемой семьи. Не каждый к ней осмелится подойти и запросто попросить телефончик. А тем более такой лопух как Лёва. 
-- Брешешь! – выразил всеобщее сомнение Семён.
Жених всерьёз обиделся и даже встал всем своим видом демонстрируя что готов прямо сейчас прекратить рассказ и удалиться. Друзья дружно зашикали на Сёму.
-- Лёва. Да ты не обращай внимания на старого дурака. Рассказывай, как было дело…--подбодрил Слон, и добавил – всё бывает в этой жизни. Однако было видно, что сам он совершенно не верит этому фантастическому рассказу. Поэтому совершенно ненавязчиво уточнил:
-- Лёва, а как вы познакомились? И хотя друзьям не терпелось услышать непосредственно про постельные дела,  они поняли манёвр друга и не перебивали.
-- Её мама, Зинаида Моисеевна -- моя соседка по лестничной площадке—объяснил Лёва. И я иногда прихожу то лампочку заменить, то прибить что-нибудь. Соня навещает её регулярно, и мы часто видимся. Друзья переглянулись, пожали плечами, покачали головами, но вынуждены были признать, что всё-таки это более-менее правдоподобная версия. 

-- Счастливчик! Мне бы такую соседку! – воскликнул Сёма и больно хлопнул Лёву по спине. Что было дальше?

-- Дальше…  Проводил её домой, и Соня пригласила меня попить кофе—продолжил Лёва.  Я хоть кофе на ночь не пью, но ради такого случая... Семён заржал как колхозный жеребец на выпасе.
-- Да я б за ради такой фемины цианистый калий выпил! – воскликнул он. Но под осуждающими взглядами друзей тут же осёкся и совершенно серьёзно спросил:
-- Ну и?... Лёва замялся. Над ним снова насмехались, и он уже начал жалеть, что решил поделиться   своей большой радостью и столь личными подробностями. Однако Слон снова поднёс ему вина и после непродолжительных уговоров Лёва  продолжил:
-- Короче Соня включила какую-то тихую музыку, мы танцевали…
-- Ну не томи—снова не удержался Сёма. До постели дошло?
-- Дошло, да только ничего не вышло… Дело в том, что неё тоже никого уже давно не было…
-- Как не было? Как не вышло? А-а, чёрт! И что ты сделал?— нервно загалдели старики.
-- А ничего… Стали ждать утренней эрекции…-- просто сообщил Лёва.
-- Ну… дождались? – осторожно спросил дядя Яша.
Лёва отрицательно покачал головой. Старики разочаровано отвели взгляды и тут проницательный дядя Яша воскликнул:
-- Минуточку, как же свадьба?
-- Ну, в смысле – утра не дождались – с радостной улыбкой сообщил Лёва. Всё отлично получилось гораздо раньше.
Вздох облегчения пронёсся по комнате.
-- Ты меня до инфаркта доведёшь, шлимазл! (Шлимазл -- недотёпа(Идиш))– проворчал Слон и налил всем вина.

-- Да, молодёжь пошла – со вздохом сказал Сёма. Всё – учить, всё – учить! Шагу сами ступить не могут. Но Лёва совершенно не обиделся, он наконец-то был счастлив…