31 августа 1970 год
Давай построим дом для нас?
Я складываю воспоминания о нас по кирпичикам.Очень осторожно. Очень аккуратно. Я складываю наш с тобой когда-то построенный дом.
Ты мой фундамент. Ты моя крепость.
Ночь - это откровенность. Наша кухня помнит разговоры до утра о книгах. Наши стены помнят споры, которые всегда заканчивались чем-то единым. Главное в отношениях прийти к чему-то единому.
Такое несносное начало о нашем доме. О нашей крепости, в которую ни кого и никогда.
Начало. Такое запредельно далекое от былого времени. В нашем доме есть начало, но нет конца. Есть бесконечность."
Я сажусь вновь за кухонный стол и перечитываю воспоминания бабушке об их отношениях с дедушкой. Сколько нежности, тепла и любви содержится в этих строчках.
" 9 апреля 1972.
Сегодня радостная новость посетила НАШ ДОМ. В нашей крепости скоро будет пополнение. Я хочу лишь, чтобы ты был рядом все моменты моей жизни, чтобы мы никогда не были покинуты тобой. Я молю Бога, чтобы Наш Дом приобрел знак вечности"
Я окунаюсь с головой в письма. Я пытаюсь перенестись в те события, я пытаюсь прочувствовать историю их любви.
" 26 марта 1975 год.
Я тихо сижу возле тебя, пытаюсь не двигаться, боюсь дышать, вдруг моё дыхание потревожит твой сон? Надеюсь в своих снах, ты видишь то, что хотел бы видеть наяву, но не сложилось. Вспоминаю, как первый раз увидела, как ты спишь. Как робко ты переворачиваешься с боку на бок, а я тихонечко своими руками поправляю тебе одеяло и подушку, чтобы было удобней. Я боюсь, что тебе приснятся плохие сны или прошлое будет вторгаться в них. Я хочу, чтобы всё осталось за той дверью. Мы её так долго закрывали. Мы так долго уходили. Только общими силами мы смогли покинуть мрак, который сопровождал твою жизнь. Спи спокойно, я охраняю твои сны"
Бабушка никогда не описывала "мрак" о котором упоминала часто, но не вдавалась в подробности. Это было что-то катастрофическое для них. Вслух было запретное. Когда я однажды не выдержала и подошла к бабушке с просьбой рассказать об этом "мраке", моя мать услышав, мигом подбежала и дала мне пощёчину. "Не смей об этом спрашивать, Не смей" кричала она. Этот вопрос звучал так, будто я сделала страшное деянии.
Каждую ночь я мучилась вопросами о мраке жизни бабушке и дедушке, но вопросы так и витали воздухе. Ответов мне явно никто не хотел давать.
"1 июня 1979 год.
Первая ссора за столько лет. На твой срыв, в ответ у меня только слёзы, которые льются градом. Этот мрак снова посетил тебя. Он бежит за тобой. Настигает. Я пытаюсь укрыть тебя, обвить своими руками, выйти на бой, но мой попытки оказываются крахом. Ты кричишь. Сколько боли причиняют твои крики, но я беспокоюсь прежде всего о том, что происходит внутри тебя. Злые дьяволы. Господь Бог перестаёт меня слышать. Он будто бы говорит " я устал вас укрывать, разбирайтесь сами, у вас есть для этого силы"
А силы куда-то мигом исчезли. Что будем с нами и нашим домом теперь?"
Моя бабушка сильно любила дедушка. Он и был для неё Богом. Всё было, как он скажет. Слово против за всю жизнь не было. Всё по его законам. Я дедушку всегда побаивалась. Дядя рассказывал, что к старости он ещё подобрел и пыл исчез. Тогда следовал вопрос " Каким он был в молодости?"
У дедушки было грубое лицо. При взгляде на него кажется, что у него сердце-камень. Не иначе. За что его любила бабушка? Он практически всегда молчал или только порой раздавал приказы, и высказывал своё возмущение.
Я читала её дневник и думала "Точно ли о нём написано там? Можем в бабушкином сердце жил другой человек?"
"5 февраля 1983 год.
Я вспоминаю нашу встречу, твой пристальный взгляд на меня и отчуждение от этого мира. Я поняла, что мы будем вместе. Мы спасатели друг друга, мы вдохновители друг друга, мы пройдём этот путь держась за руку. Наши пальцы будут крепко сплетены. Мы не оставим друг друга, мы до конца. И сейчас я наблюдаю из окна, как ты сидишь на лавочке и о чём-то думаешь. Я молюсь, чтобы твои мысли были светлыми, чтобы злые помысли не могли пролезть в твою голову. Я смотрю на тебя и понимаю вновь, что ты мой дом"
Я из всех сил пытаюсь понять бабушку. Может дедушка был другим, может у него было когда-то сердце?
Из моей семьи со мной был готов говорить на эту тему только дядя.
"-дядя Саша, расскажите какой был раньше дедушка
-Я знаю его практически таким, каким знаешь его и ты. Угрюмым, недовольным, молчаливым.
- Думаешь у дедушки есть сердце?
-Дорогая моя, сердце есть у всех, но не у всех есть в сердце любовь.
-Сердце дедушки не способно любить?
-Видимо так...
-И нас он тоже не любит?
-Любит конечно, просто не говорит об этом вслух
- А мне кажется, что у дедушки мрак в сердце."
Иногда я горько плакала от того, что в сердце дедушки мрак. Так считали все, но вслух произносила только я.
Я никогда не говорила с дедушкой, точнее он со мной. На все мои вопросы он кивал головой. Его молчание разъедала мои клетки.
"29 октября 1987 год.
С каждым днём молчание всё больше проникает в тебя. Ты не желаешь разговаривать с детьми. Я им пытаюсь объяснить, что ты их любишь, но сил говорить и проводить с ними время у тебя нет. Мне их жалко. Но, ещё больше мне жалко тебя. Мрак снова вторгается в тебя. Почему наш дом не оберегает нас от бед?"
Мрак и Дедушка. Мрак и Дедушка. Мрак и Дедушка. Мои мысли были прикованы. Что скрывалось под словом "мрак"?
Я считала, что мрак уничтожил душу Дедушки. Мрак стал сердцем дедушки. Он его победил.
Бабушка тоже практически всегда молчала. Она вечно была только с дедушкой. Её не волновало моё существование. Не думаю, что её вообще что-либо беспокоило кроме дедушки. Вся её жизнь заключалась в нём.
Этот дневник она подарила мне на тринадцатилетие со словами " Я хочу искупить так свою вину за то, что мало времени уделяла тебе. Может быть когда-нибудь ты меня поймёшь"
Чем больше было прочитанных страниц, тем меньше я понимала бабушку.
"10 июля 1994 год.
Надежды сделать твою жизнь, хоть капельку счастливей - рухнули. Я остаюсь рядом, отторгаюсь от всех, надеюсь, что моё присутствие чуть-чуть, да оберегает тебя. Наши дети должны нас когда-нибудь простить. Особенно в меня, в начале казалось, что будет иначе. Начало удивительная вещь. Мы можем мечтать, планировать, в начале всегда есть надежда на счастливую вечность. Я хотела бы, чтобы в наших отношениях всегда всё было, как в начале. Но мы забрели в тёмный лес и на свет никто не хочет выходить"
Их жизнь была темнотой. Мне было искренне жалко бабушку. Она посвятила всю себя дедушке. Без остатка. Все силы отдала ему. Она была только его и ни чьей больше.
"2 мая 2002 год
Вся наша жизнь - это рутина тьмы. Мы не знаем с тобой больше света. В нашем доме даже не горят лампы. Из года в год не меняется ничего, кроме того, что мы причиняем боль нашим детям, а теперь ещё и внукам. Когда-то мы мечтали преподать хороший урок им, сейчас я хочу лишь, чтобы они не повторили наших ошибок. Я отдалась во власть тебя, я надеюсь никто из них не отдаст себя только одному человеку. Так ты можешь обречь себя лишь на страдания. Видимо где-то мы не правильно заложили кирпичи нашего дома."
Я больше не могла. Не могла читать и задавать себе вопросы. Я решила пойти к дедушке, поговорить с ним, сказать всё, что так долго коплю в себе. Даже если в ответ он промолчит. Я так больше не могу.
Направляясь в его комнату, мои шаги становились с каждым разом медленнее. Я осторожно повернула ручку двери " Можно?" Он лишь кивнул. Он был один. Бабушка уехала с мамой, что странно, но бывает такие дни.
" Я читала бабушкин дневник. Он меня сводит с ума. Дедушка за что ты так с нами? За что ты так с бабушкой? Почему, когда мы стараемся сделать тебе приятное, ты лишь ворчишь и критикуешь. Почему ты никогда не радуешься и не улыбаешься? Большую часть дневника, бабушка описывает тебя, как ангела. Как самого лучшего человека этой планеты. Я не могу тебя узнать в нём. Я вижу грубого и чёрствого человека. Куда подевалось твоё сердце? Куда исчез ты? Кто подменил тебя? Что за мрак? Откуда пришёл он к тебе?"
Дальше я говорить не могла. Я стала задыхаться от переизбытка недосказанных эмоций. Я не могла передать свои чувства. Понимал ли он меня? Слышал ли? Имело ли какое-то значение для него мои слова?
Он был неизведанным для меня человеком. Он закрылся перед всеми. А я пытаюсь открыть то, что спрятано от всего этого мира. Будто бы я имею на это право.
Я выбежала из комнаты. Я не видела смотрел ли он на меня, изменилось ли его выражение лица. Он молчал, я знаю одно.
Я легла и время шло слишком медленно. Я слышала лишь стрелки часов.
В коридоре послышались чьи-то шаги. Дверь отворилась. На пороге стоял он. В его глазах отражалось то, что было в начале бабушкиных записей. Будто бы передо мной стоял тот самый человек, о котором я столько читала, но никак не могла увидеть.
Он тихонько сел рядом, обнял меня и сказал " Никогда не впускай в сердце тьму и мрак, который так хочет просочиться в твою жизнь. Не отвергай своих близких, что хотят помочь тебе. Не закрывайся в себе самой, иначе какой смысл жить для себя? Помни о том, что в сердце должна жить любовь. Оно должным быть чистым и светлым. Оно всегда поможет тебе. Сохрани свою искренность и бесстрашие. Начать жить никогда не поздно, возобновить бой против тьмы. Я готов, ты наполнила меня силами. Я горжусь, что у меня такая внучка. Я тебя люблю"
Победить тьму возможно только благодаря любви и бесстрашию внутри тебя. Однажды моего дедушку обуздал мрак и только спустя много-много лет, он стал вновь с ней бороться и победил. Добро всегда побеждает, нужно ему лишь помочь в этом.
Важно помнить, что у тебя есть дом, который является твоей крепостью. Наполняйте его добром и любовью, и тогда он точно не пустит туда злые силы.