От автора: представляю Вам свое видение на веру в Бога. Рассказ написан не с целью ущемить Вашу религию, в чем-либо осудить других. Он написан с желанием поделиться мнением о том, что есть для меня вера.
Моим собеседником иногда бывает Всевышний. Я считаю, что не всегда нужно идти в храм, читать молитву перед иконой и осенять себя крестным знамением. Могу попробовать поговорить с Ним здесь и сейчас, своими словами. Не знаю, слышит ли Он меня, и правильно ли я поступаю, что самовольно обращаюсь к Нему не по канонам. На мне сейчас даже нет креста-распятия, только крест паломника, который я надела в Вифлееме.
Я верю. Верю в то, что Бог в нас самих. Верю в то, что наша жизнь кем-то управляема, точнее, наставляема. Мы не можем во всем уповать на Бога, надеясь, что успех и счастье сами настигнут нас. Для всего нужны труд и упорство. И желание. Господь дает нам советы, я уверена. Мы не живем сами по себе, беспризорно. Мне приятно думать, что кто-то забоится о нас и не оставляет в тяжелые минуты.
Я стараюсь не только просить, но и благодарить. Как умею, как могу. Наверное, это правильно вспоминать о духовности не только, когда нам плохо. Нужно уметь говорить «спасибо» за то, что мы счастливы, за то, что имеем. Если мы сможем радоваться тому, что уже достигли, мы сможем двигаться дальше.
Религиозный ли я человек? Думаю, что нет. Религия и вера для меня разные вещи. Я не люблю посредников между мной и Господом. В храмы я прихожу слушать не «опытных» бабушек и даже не общаться с духовными отцами. Я хочу беседовать со Всевышним. Это большая честь, не спорю. Но мне так хочется – от таких бесед внутри меня становится спокойно и хорошо. Это, наверное, самое главное – получать от веры свет и тепло.
Быть счастливым от того, что ты веришь. Обычно, я никогда не выставляю свои взгляды на показ, мало кто знает, к какой вере я себя отношу. Сейчас признаюсь - считаю себя православной христианкой, но по-настоящему верующие люди освистали бы меня: я самая настоящая грешница, которая не соблюдает посты, не ходит на службы, не причащается, не исповедуется. Почему? Я еще не пришла к этому – где-то виновато стеснение, где-то - нет привычки, где-то - недостаток времени. У нас в семье приняты другие каноны православия – стараться изо всех сил жить честно и мирно, дарить добро, не предавать, уметь прощать и любить. Не всегда получается именно так, но нужно не переставать стараться и стремиться к идеалу.
Или же я просто еще не пришла разумом и плотью к жертвам. Если веришь, то должен оказать уважение, чем-то пожертвовать ради Бога. Я пока-что не вижу смысла в жертвах в виде долгих служб, истязательства в виде умаления пищи. Что принесут такие жертвы, если приходишь к ним принудительно, не осознавая, что тебе это даст? Если такие традиции сделают Вас счастливей, добрее, подарят свет другим, тогда безусловно нужно им следовать. Для себя я решила, что моя вера должна быть в радость.
Я стараюсь разрушить такое мнение, что в храм нужно приходить плакать, сетовать, молить о чем-то. Я просто прихожу за покоем или поделиться своими успехами. Безусловно, я верю, что Бог сильнее нас и порой он может помочь лучше, чем это сделаем мы сами. Тогда я обращаюсь ко Всевышнему за помощью. Отдаю себе отчет, что исполнение моих желаний может прийти в ином виде – например, через страдания. Страдания – катарсис, который не менее важен, чем радость. Я верю, что Они гораздо мудрее и дальновидней. В моей жизни происходили события, которые дали мне знать, что порой надо слушаться и делать так, как советуют Они. Кто-то скажет, что это судьба, кто-то – что воля Божья. Я просто доверяю Им, знаю, что все происходит не просто так и порой не надо сопротивляться тому, что с тобой делает жизнь. Порой больно, но так мы идем к истине.
Кто такие – Они? Господь Бог, Пресвятая Богородица, Ангел Хранитель, святые угодники. Я точно знаю, что во многих моментах Они были со мной, не оставили меня, помогали. Агностики и атеисты попросят доказательств. На что я отвечу, что они у меня есть – я бы не сделала выбор просто так, не подумавши.
Что же все-таки Бог? Бог – это любовь. Вера – это любовь. Я хочу, чтобы моя вера сделала жизнь светлее и научила дарить любовь. Признаюсь, я не знаю Евангелия, из Библии помню лишь отрывки, но точно знаю, что мой Бог учил быть добрыми ко всем. Прошло 2013 лет от Его рождения, многие скажут, что мир слишком изменился. В наше время алчность, зависть, тщеславие, злость, месть, похоть, суета, цинизм убивают все светлые чувства. Учишься никому не доверять, не любить, не делать добра, чтобы не получить зла. А я хочу, чтобы было иначе. Хочу, чтобы хотя бы в мире моих близких царил мир. Хочется, чтобы люди снова научились верить в чудеса, говорить добрые слова, улыбаться искренне, помогать друг другу бескорытсно.
В православии, которое оно есть сейчас в России, возможно, сильно видоизмененном людьми, меня порой отвергает стремление к страданиям, к постоянному смирению, когда, например, богатство, успех, слава считаются пороком. Для меня пороком является то, что делает людей несчастными. Если ваши достижения, жизнь пусть даже в роскоши никого не ущемит, когда вы остаетесь способными помогать тем, кто слабее вас, быть милосердным ко всем окружающим, вы идете по правильному пути. Меня отталкивает процесс, который должен бытовать отдельно от веры, но сейчас почему-то ворвался в религию – политика. Власть почти всегда пропитана коррупцией, равнодушием к окружающим, выставлением самого сокровенного на общее обозрение. Сейчас высказываю мнение, которое долго прятала только у себя в душе, и вижу параллель с тем, что во властных структурах религия становится модой. Это неприятно. Я не хочу, чтобы мое мировоззрение было воспринято как дань моде.
Итак, вера есть свет. Атеисты прекрасно живут, отрицая любое существование высшей силы, и живут счастливо. Я строю свою жизнь, опираясь на то, что вера во Всевышнего делает мои поступки добрее. Не считаю верой то проявление слабости, когда люди перекладывают всю ответственность за свои действия на высшие силы. Моя вера - как напоминание, что нужно жить справедливей и честней.
Я признаю свои ошибки. Я не скрываю ни от себя, ни от Бога, что порой то, что я делаю – плохо по оценкам морали. В моей жизни порой переизбыток злости и раздражения к близким людям, лени, похоти, зависти, неудовлетворенностью своей жизни, сквернословия, любви к алкоголю, слабости духа, безволия. Более всего мне порой стыдно за разврат, но тогда я вспоминаю, что самое главное – отдавать себе отчет в том, что такие проявления страсти не убивают мою душу и советь. Даже в делах интимных я следую такому правилу – моя свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей. Если мои действия не унижают ближнего, не порочат мою душу и действительно приносят счастье – все в норме, я не предаю своих принципов. Одним из моральных барьеров, который я определила для себя – табу в виде наркотиков. Я решила, что наркотики станут тем, к чему я не прикоснусь за всю свою жизнь. И я хочу сдержать свое слово.
Любите ближнего, любите свою жизнь, живите в гармонии с собой, дарите добро, помогайте друг другу, не будьте равнодушными, интересуйтесь всем происходящим, наслаждайтесь – таким принципам я и следую, называя это моей верой во Всевышнего.