«…И в наши ноги упадет бетонная преграда» или мы упадем к ее основанию, и она станет нашей надгробной плитой.
5:55 по Мск, 3 января. Жизнь еще способна меня удивить. По-прежнему надеюсь на лучшее. Иду на кухню и принимаю пол таблетки, страшно и интересно, я много читал отзывов об этом препарате, именно по этому мне страшно, эффект известен заранее. Иду в туалет и возвращаюсь на кухню, большая зеленая груша попадает под струю горячей воды и становится чуть мягче. В ногах тем временем появляется легкая слабость, открыв дверь в комнату, мне в нос бьет тяжелый, сухой воздух.
Я в Австралии, лежу на песке ем грушу и пишу походный дневник, по телу прошла дрожь, рефлексы резко притупились, как и обещано было в описании к лекарству, меня ждет здоровый, крепкий сон. Помощь человеку обернулась в приключение, в котором мне самому уже нужна помощь.
Наша команда 1-Э сидит на лекции по ботанике, все спят, и Лера, все, кроме меня, я как непоколебимый страж держу вахту. Включаю музыку на телефоне и продолжаю борьбу со сном, которого жду без малого восемь часов. Ночь откровений удалась на славу, я аватар, прыгающий по лесу и смотрящий на себя с другой стороны экрана. Ей нужны вспышки, Миша прав, из него вышел бы хороший философ, но конченый психолог. Меня держат, как свинью, мое мясо важно, питательно и нежно. Спасибо женщине, которой нужно чтобы я был рядом лишь иногда, например по праздникам. Чем больше я пишу, тем больше проходит сон. Мое сердце чувствовало что-то плохое. Пойду, полежу.
Я начал пить. Сейчас я дома, таблетки еще действуют, мое существование приносит даже некоторое успокоение. Зажигалка в руке, не хватает сигарет. Вот я стою у кровати, на которой мы первый раз переспали. Теперь я одинокая свинья проститутка, от меня взяли, что хотели. Полная бесконечность создает реальность, в моем мире только я во всех смыслах. Телевизор, чашка, зажигалка: видят меня по своему, значит, они есть только тогда, когда я на них смотрю, когда они воздействуют на меня. Приходится делать выводы, они бессмысленные, сами лезут мне в голову, и ни один из них, не выводит меня победителем в этом соревновании. Декабрь был и мой друг, а январь нет, и логики во всем этом нет, начиная с дружбы с месяцами и заканчивая целью моего визита в когда-то покинутый город. Я жив, но хотелось умереть, не от действительности, а от тех мыслей, что в голове. Побег от жизни удался плохо, все потому что нашлись те, кому я нужен. Теперь необходимо все исправить. Боль, отголоски одного поступка будут долго преследовать меня.
14 января. День выдался «чудесный», зачет по химии практически сдан, задание решено, и я полный надежд уже планирую вторую часть дня, сегодня надо было съездить до Светы и взять лекции по философии. Ужас, еще я должен был идти сниматься на телевиденье с поэтическим клубом, я пообещал Роману, что приду и был готов, во что бы то ни стало выполнить обещание. Сижу я доделываю работу и тут… все конец, ничего не помню, ничего не чувствую, кроме боли в языке, голове и ногах, кругом врачи, мне делают укол и задают вопросы на которые я не могу ответить потому что память пропала. Дальше машина скорой помощи, какая-то дрянная таблетка и родители, одним словом плохой день.
Я чувствую плохое, всегда, в голове мелькает мысль «я не жилец», поживу еще немного и если начну превращаться в растение сделаю эвтаназию. Как и было обещано Лере, ее не будет рядом со мной в самый важный для этого момент времени, виновата сама. Сейчас для меня самые близкие это Андрей и Марина, но она только потому, что моя девушка, со временем я это изменю в лучшую сторону, и мы будем отличной парой. Завтра будет туго и лучше лечь спать пораньше.
16 января. Я один, в моей жизни нет человека, чьи руки я хотел бы ощутить, в мире нет места, где бы я хотел быть. ЭЭГ просто пытка, но чем-то напомнило дискотеку в Сокольском ДК, такая, же убогая лампа, светящая в глаза, такие же убогие танцоры-дегенераты в спортивках. Да и весь псих. диспансер боготворное чистилище, местные обитатели не люди вовсе, а уже овощи, причем похожие на те, что я ел на ужин, потушенные и размякшие. Виноват перед сестрой, что ей пришлось из-за меня смотреть на все это, и перед мамой, у нее сегодня день рождение, получился плохой подарок, а если по существу я подарил ей подставку под горячее.
Ноги еще плохо меня слушаются, голова совершенно пуста, и болит, колет сердце и тошнит. Вчера общался с Поляковой, рад был бы никогда о ней не слышать. Жизнь весела, я человек лишь на половину, не только тело сдает, но и голова, это огорчает.
Стала пропадать память, надеюсь это временно, как и все остальное.
17.01.13 Приступ случился в туалете, все становится только хуже.
18.01.13 Сегодня утром водитель привез меня в больницу, как и ожидалось пациенты неврологического отделения люди- стоящие одной ногой в могиле. В палате нас 6-ро человек, в 6-ой палате, 5-ти этажного здания. Какая жалость, а как хотелось мистики, была бы возможность обвинить цыган во всем дерьме, что со мной происходит, как то я кинул им вместо мелочи, семечек в стакан, могли обидеться. Или бабки в черных балахонах в центре города, которых я сдавал ментам. В общем, если очень надо можно обвинить кого угодно, но я, то знаю, что бывает всякое, и даже невинные двенадцати летние девочки болеют раком. Доктор записал мои данные и сказал лишь то, что меня продержат в больнице до конца следующей недели. Со мной в палате лежат три старика, которые ходят под себя, а один все время стонет и пытается сбежать, поэтому их привязывают. У всех троих был инсульт, разной степени тяжести.
Обед в больнице убил бы и здорового, но чувство голода творит невозможное. Щи и тушеная капуста, желудок не скажет : «Спасибо!». Что-то меня тянет на смерть, просто соответствую окружению. Иолия сказала чтобы я не умирал, она не любит такие вещи, хорошо. Во вторник мне писала Л.П.. Ей бы в пору лежать вместо того мужика у меня за спиной, с катетером и в памперсах. Солнце уже потихоньку садится, я безумно рад этому, день скоро кончится, и начнется другой, и я стану еще на шаг ближе к выписке. С запада идет туча, интересно будет снег или тучу пронесет за ночь? Странные проблемы у меня в голове если взять хотя бы то, что я не знаю, чем болен. Читаю, пишу, ем, сплю- все чем я занимаюсь в больнице.
Ночь была ужасной, утро тоже. Его испортили не только соседи по палате и врачи, но и родственники больных, которые приперлись в восемь утра. В 8:44 звонила мама и сказала что у меня необратимое отравление ядовитыми парами от мебели. Теперь, она намекает, что я должен меньше проводить времени в своей комнате и надо съездить в санаторий. Медсестра перед завтраком принесла крышку с таблетками, как выяснилось, это был простой мать его глицин, я лежу в больнице, и мне дают эту херню. Нашли панацею…Его тут, похоже, каждому второму дают. На завтрак манка, какао, яблоко. Почти как в одном забавном сериале была серия в психбольнице, где был умалишенный, который всю серию ходил и повторял: «Макароны, котлеты, винегрет: я всю жизнь худой, не в коня корм». Мне сегодня ночью снился сон (уточняю ночью, потому что спать здесь можно в любое время), про Сокольскую третью школу, суть сна потеряна, но почему именно она, видимо ее я тоже когда-то считал местом похожим на тюрьму.
Марина, я окончательно решил ,что хочу быть с ней. А знаешь, почему с Мариной мне будет лучше чем с Поляковой? Да, да, а не наоборот. Сходства между мной и немцами тридцатых годов с точки зрения психологии просто невероятны. Я- совершаю бегство от свободы прикрываясь любовью, потому что боюсь сам себе в этом признаться. Немцы же возносят А.Г. в вожди и полностью подчиняются ему. Вот Полякова была моим Гитлером, но даже сейчас я не понимаю, зачем она освободила присягнувший ей народ?
11:37 Жизнь, почему то идет в гору, единственное, что омрачает мое пребывание в «санатории» это его бессмысленность. Сегодня по моему суббота, крещение. Моя голова тупеет или от обстановки или от припадков, так вспомним любимую Хламидомонаду, чтобы совсем не отупеть.
… Две ошибки, я не так плох. А ведь прописал все от рисунка до систематики. Я пообедал, сходил с Олегом до магазина и жду друзей.
У нормальных людей в этой больнице сна нет, дрыхнут только самые безнадежные, послеобеденный сон- муки. Зато после ужина время буквально полетит, нужно просто чем-то себя развлечь. Я написал стих, он оказался бедноватым, но хоть что-то, наверное, есть две вещи которым я действительно рад после всего этого, что мой хер все еще встает, а мозг способен рожать стихи.
20.01.2013 На завтрак овсянка которой можно травить крыс или тараканов, от одного запаха этой баланды вывернет наизнанку даже самого искушенного гурмана, пережившего стрепню из Макдака и KFC производимую выпускниками местных вузов. Ночью мне снилось, что наша «здоровая» троица превратилась в оркестр. Антошино радио вещает Русский Рок, чем я невероятно доволен. Чуваку через койку от меня отменили гепарин(стал мочиться кровью), у другого старика температура +39 уже пару дней, опять с самого утра к нему пришли родственники. Почему-то мне кажется, они борются за наследство, а не за его здоровье. Олег свалил домой, Антон спит. Сегодня у меня опять болит сердце, как раз третий день в периоде между приступами. Мне снова интересно читать психиатрию, но Юнг, как и Фрейд вызывает некоторые затруднения из-за обилия спец.терминов, выберусь из этого дурдома и разберусь. Тем более Юнг рассматривает пример с переносом, напоминающий мне чем-то мою недавнюю ситуацию.
14:20 Скоро придет Марина, моя первая девушка, которая не долбит меня в мозги, а возможно ей просто этого и не надо, как бы, то не было я рад, что она со мной. Меня резко откатило назад, примерно на полгода. Я снова становлюсь черствым и рассудительным, раны кровоточащие чувствами затягиваются, я снова свободен. Интересно сколько человек ушли в мир иной с моей койки? Можно попробовать поспать, но уснуть среди пяти храпящих мужиков это, как разбить гамак в надежде выспаться у выхлопа турбины реактивного самолета. Ага, завтра понедельник, надо отлить в бутылочку и список дел на сегодня можно считать оконченным. Им нужна моя моча, здоровая, прозрачная, теплая моча.
Понедельник, возвращаясь, после беседы с лечащим врачом поймал приступ. Почти весь мед.персонал откачивал меня 15 минут, я чуть не пробил себе голову и получил ушиб челюсти, классно, теперь моя варежка открывается с трудом. Они, наконец, убедились, что я на самом деле болен, а не обманом пытаюсь откосить от армии. Мой лечащий врач говорит моему отцу, что в их больнице нет препаратов, которыми меня можно вылечить, что мне надо к узкому специалисту, настолько узкому, что попасть к нему просто невозможно. На следующий день меня везут к этому специалисту, а дальше, дальше конфликт двух врачей, и я настаиваю, чтобы меня забрали домой.
23.01.2013 Теперь я сижу в кресле, ем старый добрый глицин, и пытаюсь дожить до выписки, чтобы уже начать нормально лечить эпилепсию, эту незамысловатую болячку, так почитаемую в древней Греции и Риме, приобретенную мной в этом коротком, но очень бурном приключении.