накипь

Скади
     Вообще, я привыкла не лезть со своим добром и светом к людям(по крайней мере мне так казалось. Я вроде добрая, хорошая, почти мудрая. Выслушать - выслушаю, совет дам, только если попросят..Терпеливо общалась с людьми, которым было тяжело и они не понимали света, им нравилось почему-то общаться, но к свету они все равно не шли. Понимаю, что не мне показывать дорогу к свету, но все же душа за них болела… Чаще всего оказывалось так, что, показывая людям свой свет, влипала по уши, подсаживая их на себя как паразитов, им было тепло, но менять в своей жизни они ничего не собирались. Снимала их как клещей с себя с болью, накричав и чуть ли не посылая на хер. Они удивлялись, резко приходили в себя и потом я узнавала, что они взяли себя в руки и топают дальше по жизни, достаточно успешно. Я лишь сожалела о том, что люди лучше воспринимают резкость, грубость, ясность и четкость, а спокойствие их расслабляет и вызывает лень, а не желание действовать и что-то делать. Я как временный приют, можно передохнуть и лететь дальше… Но я не об этом.

     В прошлом году я увидела утопичность своих жизненных идей достаточно ярко. Дом был полон людей разных и непохожих друг на друга, все они для меня были единым дышащим организмом, которому хотелось дарить любовь и улыбаться, но потом я заметила, что внутри этого организма нет лада и гармонии. Кто-то с кем-то начинал конфликтовать, некоторые высказывали мнение на этот счет, недовольные уходили ворча, разочаровываясь. Я поняла, что устала и ушла в подполье. И сама теперь ворчу и мало кого принимаю…

     Но Бог, практически не дав мне отдохнуть, посылает мне человечка: резкого, грубого, маленького, ранимого. Хитрый Бог знает, что меня может зацепить, знает даже лучше, чем я, пробудив тайные чувства и желания. Честно, я держалась достаточно долго, старалась быть разумной, мудрой женщиной, старалась думать головой, а не сердцем. Но человечек упрямо вытаскивал наружу мои эмоции и я сломалась. Чувства полились чисто и ясно, голова отключилась вообще напрочь. Только сердце. Никаких запретов, никаких границ. Человечек начал мне доверять и раскрылся передо мной полностью. Рассказал о своей боли, о которой не знает никто кроме него и теперь меня.

     Браво, Женечка, свет, любовь и терпение работают! И тут так некстати включается мозг и задаёт вопрос: а что дальше? Чем ты можешь помочь? Я плачу и тихо говорю: я могу и хочу помочь. Но мозг начинает вбивать гвозди в твоё сердце: 1. ты не психолог. 2. ты ненормальная. 3. ты ему никто. Точнее, я для него целый мир и любимая женщина, но в социуме ты ему никто, и даже больше: ты, скорее вредитель, нежели благодетель. Видела в соцсети до жути наивное высказывание: почему нельзя взять и забрать понравившегося человека домой? А, действительно, почему? Почему нельзя вытащить своё сердце и показать людям? Чтобы они плакали вместе с тобой, увидев твоё горе, чтобы у них волосы вставали дыбом от твоей боли, чтобы они были в шоке от того количества любви которое там живет. Эгоистично? Да, не спорю. Но я не вижу пока другого способа показать людям, что значит жить, любить, думать и говорить своим сердцем…17.01.13