Сегодня под утро снится сквозной сон. Любимый мужчина – точнее мой многолетний Возлюбленный плюс я плюс абсолютно непонятное действие (Последнее в зависимости от сезона и моей удовлетворенности жизнью раз от раза варьируется).
Сегодняшнее действие было просто-таки фантастическим. Это какой травы надо было покушать моему подсознанию, чтобы сделать меня волонтером в лагере для бывших балеронов и балерин.
Чем мы занимались с моим возлюбленным? Снимали для пенсионеров и пенсионерок балетного искусства учебный ролик на тему «Как адаптироваться к жизни после того, как тебя выкинули со сцены».
Механизм адаптации объясняли на примере наших взаимоотношений. Точнее, их отсутствии.
Вот тут сюжет был максимально приближен к реальности. Я, вся такая в пачке и даже в пуантах, мой возлюбленный тоже в чем-то красивом (благо его профессия - театральный актер позволяет выглядеть более чем естественно.)
Так вот – я лежу на полу в последней фазе очень умирающего лебедя. Он подходит с полотенцем, протягивает его под моими мышками, пардон, под подмышками и начинает меня вытаскивать с пола. Приговаривая свою арию, выученную мною уже за долгие годы сна - Ты вольна любить кого хочешь. Ты свободна быть такой, какой хочешь. Ты можешь делать так, как считаешь нужным. Ты любима всегда собой! Будь довольна этим всецелостно, без упреков и ожиданий чей-то поддержки!
В ответ я упираюсь, всеми выступающими частями тела и костюма, и, прикрыв глаза, скулю в ответ что-то на тему, что мне хочется видеть доказательства твоей любви ко мне. Как это принято у нормальных людей.
На что мой Возлюбленный вздыхает, и всегда растворяется, кинув на прощание, что любовь сама по сути своей уже не нормальна. Тем более у людей творческих, с их беспричинной депрессивностью да с повышенным эгоцентризмом, и их с уплотненной обидчивостью, да с периодическими вылетами в астрал; трудно ждать от их любви чего-то канонического и хрестоматийного. Чего-то системного и предсказуемого.
Естественно, я отпираюсь. Неее, я нормальная. И я хочу, чтобы всё было как у среднестатистических людей: быстренький секс, пельмени с пивушкой да с майонезищем, поход в кино и постоянные выяснения отношений. И эти самые доказательства, что я тебе нужна, что ты хочешь меня оберегать от всяческих лишений и тягостей. Подкрепляя сиё стремление килограммами брильянтов и километрами люксовой недвижимости. Иначе ты не мужчина, а значит – любить тебя дальше не стоит. Тему надо закрыть, ибо перед Обществом будет стыдно и совестно.
После данного заключения, я как правило, всегда просыпаюсь и усиливаю свой скулёж, что жисть - штукая бякостная, и ждать свершений мечт, а равно как сексуальных фантазий, процесс неблагодарный и в сути своей бесполезный.
Но в этот раз всё пошло не так. Я бы отметила, абсолютно не так. Во-первых, я не проснулась, во-вторых, во сне я сама ушла от Возлюбленного в гримерную, где наткнулась на режиссера ролика. И спросила его, когда второй дубль. На что он мне ответил. Милая, тут дублей не делают. Тут всё только один раз. Как в жизни. В ответ я давай ему доказывать, что я передумала. Что я больше не хочу ничего требовать. Я больше не хочу, чтобы мне доказывали, что меня любят. Потому что мне это больше не надо. Мне достаточно, что я люблю. Режиссер потер макушечку и говорит, таки значит, ролик подействовал. Можно запускать в прокат. И даёт мне пинделя, лёгонького, в темечко. Типа, всё, Хозяйка, просыпайся….
Уже днем на пробежке в лесу, я дошла до самой конечной станции. Я постоянно всю свою жизнь дабы почувствовать свою самоценность ищу доказательства, что я имею право быть любимой. И это вместо того чтобы любить самой. Ведь это кардинально меняет всё дело. Это позволяет экономить колоссальное количество энергии. И уже не пинает самооценку извечным «все должно быть так, как у людей». А если не так, то это маразм, и не имеет право на существование.
Нет, имеет. Даже если это только в моем сердце. Даже если он не со мной, и у него другая, другие и другое. Теперь уже без «даже» и «если». Просто есть. Тут. В груди. Тукает. И дышит. И поднимается. Раз за разом. И крыльями на восход. И плечи в разворот. И губами в бархат его имени. Мне надо. Пусть только мне. Этого достаточно чтобы творить самой.