Атеист Ваня решил ехать в Израиль на святую землю, чтобы убедиться, что бога нет. Его в Домодедово провожали жена и тёща, единственные люди, которых Ваня почитал как святых! Жена была красавица, а теща готовила божественно. В Израиле же по словам всех ваниных знакомых, святость исходила отовсюду: и мировые религии там брали свое начало, и социальная защита граждан была райской, и по морю там можно было ходить, во всяком случае сидеть и лежать. Ваня во все эти бредни не верил, но по сведениям из псевдоисторических книг и официальных источников (а таковыми Иван считал учебники и органы власти), – в Израиле распяли человека, который выдавал себя за божьего сына. Он сказал жителям этой страны, мол, так и так ребята, хотите верьте, хотите нет, а я зачат и урожден своей матерью от бога. Люди такой наглости не перенесли, обозлились и убили его, со всею присущей им жестокостью. Ване было жаль парня, но и его поступок он тоже не мог оправдать. И вот он купил путевку ТУДА, чтобы все познать и понять самому.
***
В аэропорту Бен Гурион было так чисто, что Ване захотелось пройтись на руках, после чего схватить пирожок и есть, облизывая пальцы! Но все это было бы гораздо приятнее сделать на глазах у чистюли-тещи. Она бы визжала: "Вымой руки, нехристь!" А он бы ей ответил:"Зинаида Степановна, тещенька моя единородная, земля святая! Полы стерильные! И даже так здесь вылечивают язву!"
Но вместо любимой тещи появился круглый, второй молодости мужчина, с легкой проседью на лысеющей голове. Он круто провернулся на каблуке возле ваниного багажа, зачем то подмигнул Ване и, прогнувшись в подобострастном реверансе, прошептал: "Шолом алейхем, русские друзья!"
Наш парень огляделся: из русских он был один. В стороне стояла лишь группа японских бизнесменов. Они широко улыбались и кланялись, сложив руки на груди. В ответ на нелепое обобщения русского с японцами, Ваня произнес с немецким акцентом: "Я-я".
- Вот и чудненько,- сказал мужчина, сверкнув очками,- я повезу вас в ваш отель! Дорога займет три часа и двенадцать стаканов бензина. Я - Василий. Бывший российский, а ныне израильский подданный, чего и вам желаю!
- Нет уж! - неожиданно воскликнул Ваня, - вы мне свои комплексы не навязывайте.
Василий улыбнулся и согласился, что у каждого своя карма и надо ее нести самостоятельно.
Уточним, что Иван прибыл в Израиль по путевке на Мертвое море. В дороге из Бен Гуриона в Эйн Бакек их застал диковатый арабо-израильский рассвет. Солнце, круглое и пыльное как апельсин, вывалившийся на дорогу из корзины бедной крестьянки, лежало на небе и собиралось с силами перед работой. Сквозь клубы пыльного тумана на дорогу вытягивались его золотистые паучьи лучи. Ваня достал из набора для бритья маленькое зеркальце и словил солнечного зайчика. Он направил его себе на ладонь, и тут же пошел дымок, запахло шашлыком. Ваня дернулся и Вася тоже дернулся вместе с рулем, так что чуть не поцеловал встречную Субару.
- Уух! Вот врезался бы в меня этот балбес,- шутливо начал Василий,- я б себе новый мерседес справил, квартирешку отремонтировал. Он был бы виноват!
- У нас ДТП - беда, туши свет, суши сухари, особенно если ты пострадал, - отозвался Ваня, вспоминая недавний случай. - Починка за свой счет, а страховка... Либо гроши, либо не дождешься.
- У нас если пострадал, считай, озолотился.
От такой несправедливости Ивану сразу захотелось пить, да что греха таить, есть тоже захотелось. Но до завтрака, на который Ваня не был в этот день вписан, было далеко, в надежде, что в дневное время будет ездить на экскурсии он не записался и на обед. Иван вздохнул, а Василий спросил "зачем приехал", как бы выведывая у него двойной смысл поездки. Но Ваня резко пресек его потуги:
- Я сюда за исторической правдой приехал. На родине меня ждут жена и теща. И я к ним вернусь! Грузчиком тайно я здесь работать не планирую. И женщинами местными не интересуюсь! - добавил Иван угрожающе.
Василий умолк, рассуждая о том, что было б, не сбеги он тогда из "союза" за своей Сарой. Мысли Ивана снова вернулись к желудку, от голода укачивало сильнее. До ужина оставалось еще тринадцать часов.
- Чертова дюжина - вот в чем ее сила! Тринадцать часов терпеть голод и лишения! Я не смогу! Я ж не святой! Надо найти макдак, что ль?
И нашел! Василий подсказал, он вывалил Ваню в горячий воздух у отеля, подарил свою визитку и указал на Макдак! Но, как выяснилось, знаменитый ресторанчик здесь открывался поздно, закрывался рано и из-за щедрости гостиничных кухонь, не пользовался популярностью. Пришлось топать и изучать окрестности, коих в доступе оказалось не так много. Зато он нашел целую финиковую рощу, и узнал у ее охранника, как выращивают фрукты и овощи на святой земле.
***
От жары, голода и недосыпа у Вани разыгралось воображение, он даже немного закимарил.
Сон Ивана даровал ему новые знания: будто поднимался он, Ваня, по манговому дереву медленно, но верно, пока не добрался до самого спелого плода! Он победно вцепился во фрукт и сдернул его с насиженного места. Послышалось шипение. Оно исходило из веточки, на которой сидел плод. Ваня очень удивился и в недоумении начал искать источник звука. Спустя несколько секунд к дереву подъехал маленький экскаватор, из него вытянулась лестница на верхней части ее сидел небольшого роста мужчина. Он аккуратно пересадил Ваню на лестницу, принял плод из его рук и посадил его на прежнее место. При этом послышался звук присоски доильного аппарата. В полном недоумении наш соотечественник спросил:
- Уай?
- Можно по-русски. - ответил ему улыбаясь израильский крестьянин. Мы приспособили доильные аппараты, уменьшив их до нужных размеров, для добычи сока манго. И теперь мы безостановочно поддаиваем сок из постоянно подпаиваемых плодов-доноров.
- Как же так! А мы думали надо сначала снять плод, помыть, порезать, а уж потом в соковыжималку... - растерянно бубнил Ванька.
Крестьянин рассмеялся и лицо его растворилось в пространстве, на его месте вырос плод манго, а вдали и целые ряды манго, мерно раздувались и сдувались отдавая свои соки аппарату,
- Мы раньше тоже так делали, пока один бывший русский, не приехал в Израиль и не сделал такое чудное открытие! Теперь по поставке сока манго мы первые в мире! - с голливудской улыбкой на чистом лице вновь воплотился израильтянин.
-Дааа, делаа,- протянул Ваня. А коров вы тоже подпаиваете, чтоб поддаивать? А то изобилие у вас молочное не пустынное какое-то...
- А это другой бывший русский! придумал такой чип коровам ставить, по его воздействием они думают, что у них есть теленок, и постоянно доятся! Голова! Гений!
- Как же так? Э-это же преступление перед природой, ведь что ж получается... Вы коровенку обманываете, она изнашивается без восстановления, а вы барыши рубите?
- Получается так,- счастливо осклабился рябой крестьянин.
- Ну вы и сволочи, ничего святого у вас нет, - прошипел Ваня и даже хотел ударить мужика или плюнуть в него, но лишь метался по газончику в тени пальмы и еще много раз в бреду назвал мужика сволочью. Когда очнулся, огляделся, увидел, что небольшой поливочный шланг шипел прямо возле его головы, орошая травку.
- Бред от обезвоживания, - решил наш герой и поплелся назад к отелю. Ваня даже начал сомневаться в святости обетованной земли, но пока старался не портить свой отпуск догадками.
***
В отель нашего путешественника никак не хотели заселять, какой-то соотечественник не мог сдать номер. Ваня уже поспал в кресле администратора, поскитался с чемоданом по территории холла, где его пару раз русские дамы останавливали вопросом: чем торгуете? Плюнул на все, напился бесплатной воды из фонтанчика, определил сумки в какую- то подсобку, приткнул дверь на майку и отправился к морю.
- Море, Господи, какое, ты, маленькое! Мелкоморье! - ухмыльнулся Ваня своей придумке и оказался на побережье из соли у моря из рассола. Народ лежал и сидел на море, а нашего парня накрыло второе дыхание.
- Как лягушки, ей богу! Ща я им покажу как у нас купаются!!! Сорвал с себя одежки и с разбегу бултых в воду.
- О май гад! - взревели грамотные иноземцы.
- Да что вы сразу гад! Дурак просто! - почесал бородку дородный мужчина отдаленно напоминавший Посейдона, он встал около душа с пресной водой, - Выскочит живой, так воду дам!
И ведь выскочил! Орет! Глаза рвет! По ушам хлопает! Дышит как медуза на песке! Мужик его под душ!
- Мойся! Морячок-Папай!!!
- Господи, за что же, я ж ничего, Господи! - бурчал сквозь щедрую струю преснятины Ванятка.
- А ты не ставь себя выше других, смирения больше, - подмигивал толпе бородатый дядька, - видишь, не ныряет никто и ты сядь на воду, возьми газету, попроси сфотографировать тебя. Будь человеком!
- Ладно, спасибо, за помощь. Пойду в гостиницу.
- С Богом!
- Что? - переспросил Ваня.
- С Почином, говорю, парень. Не дури больше!
***
И вот после всех этих мытарств, к вечеру Иван вселился в свой номер и наступила счастливая минута отправления на ужин! Ваня был человеком легковерным, но малорелигиозным. Он верил, что если в путевке у него написано, что все включено, значит кушать дадут без всяких предисловий и уж точно еду не нужно вымаливать. Но тут его вера в ол инклюзив поколебалась. Рядом с ним за столиком в столовой уселась огромное семейство с маленькими черными тарелочками на мужских головах. Взрослые и дети по условному сигналу принялись покачиваться из стороны в сторону, что-то нашептывать в сложенные ладони. Ваня аккуратно, чуть ли не спиной, прислушался. Не понятно! Пододвинул стул поближе и прислонился к старшему: бубнежь стал громче, но ясности это не прибавило. Ваня ел и слушал, что жужжали «тарелочники». На следующее утро процедура вымаливания пищи повторилась. Ваня смотрел на происходящее как завороженный, тогда проходящий мимо администратор сказал Ване:
- Кушайте, не отвлекайтесь, они так будут делать три раза в день, а у вас кушанье простынет. К тому же, вас ждет автобус на экскурсию в Иерушолом.
- Да, да, да!
Ваня вспомнил, что вчера недалеко от отеля к нему прикрепилась дама и уговорила его познакомиться с Христом поближе! Он вспомнил также, что больше всего подкупило его в этой даме: она с легкостью отреклась от приверженности к религии и на ванино заявление, что атеист и не за тем, мол, приехал, с удовольствием призналась: "Так-то я тоже не верю, но по работе надо, когда устраивалась пришлось сказаться религиозной, платят хорошо, да и до пенсии всего ничего. А соцзащита у нас тут сами знаете..."
"Да уж наслышан, - подумал про себя Ваня, - я вон в аду - и помалкиваю, а ты на рай будешь недовольства распускать! Сошлют обратно в \"совок\" не отмашешься. Хотя... где он теперь наш \"совок\" слава тебе, Господи!
- А если быть до конца честным,- признался Ваня сопровождающей его эмигрантке, - в наше время из нашей страны и эмигрировать не зачем. я вот даже не знаю, чем мне своих барышень удивить? Что я такого им из Израиля привезу, чего они у нас на китайском рынке не купят? Пусть и экспорт в сущности не велик... - он замялся, силясь вспомнить, что наша страна и куда продает, не вспомнил, умолк, а тут уже спасительная дверь гостиницы... Он раскланялся по японскому обычаю, который подглядел в аэропорту, улыбнулся до коренных и юркнул в стеклянную вертушку.
Ну, а утречком следующего дня, доел Ваня все, что в его завтрак включили святые люди, прихватил с собой яблоко, и ненароком бросил, наблюдавшему за ним арабу: "Придет змий искуситель с пути меня сбивать, а у меня свое!"
Араб улыбнулся и сказал:
- Спасибо!
Ваня от вернулся и скосил глаза...
***
В автобусе укачивало страшно. Путь пролегал по серпантину, к тому же, видавший виды кондиционер, периодически отказывался работать в условиях пустыни. Гид, вместо исторических фактов и легенд о мелькавших за окнами песках, нес родное наболевшее, вывезенное в 90-х свое представление о нашей общей родине. Он навязывал модные среди эмигрантов разговоры о социалке и прогрессе сельского хозяйства в пустыне. Вдруг Ванино мутное сознание уловило слова экскурсовода:
- Молодой научный сотрудник одного из НИИ сельского хозяйства придумал как доить корову круглый год! Корове монтируют чип, который дает ей сигнал о том, что пора кормить теленка! В это время включается доильный аппарат! Таким образом израильская корова доится круглогодично - без перерыва на безмолочный декретный отпуск! - гордость вместе с каплями пота стекала по рябой лысине на лоб, оттуда на нос, а там уж гид Саша ловил ее носовым платком.
- А я то думал приснилось! Вот гады, реальность коровья! Видели б они как у нас коровки вольно пасутся, родят себе телят прямо в навоз... Да, потом их тащат на веревке на бойню, бьют током, режут.... О, Господи!Ну его, все это животноводство с живодерством! Везде коровенкам плохо. Дитя отберут, сожрут! Не жизнь, а проклятие! Все! Перехожу на вегетарианскую пищу!- вмиг принял решение Иван. - Не сдохну! Коровы вон одно сено жуют, а в Говядине и белок и витамины.
" Из солидарности с коровами всего мира - перехожу на подножный корм! Мясного больше не ем. Приготовь брокколи к приезду!" - это как вы наверное догадались, было смс жене.
Между тем проезжали какую дамбу встроенную посреди Мертвого моря.
- Рассказать вам про эту дамбу?- обернулся гид.
Пассажиры загудели: - Расскажите! Расскажите!
И гид-Саша с нескрываемой радостью принялся вещать:
- Давным давно, еще во времена царя Давида, Мертвое море принадлежало только Израилю, на территорию королевства Иордании приходилось лишь малая толИка. Но в последние десятилетия израильские ученые стали замечать, что наша жемчужина стала постепенно утекать, перекатываться в Иорданию! Это происходит в результате движения земной коры. Для предотвращения побега, море решили заковать в эти каменные набережники! Спросите зачем нам эти дорогостоящие процедуры? Я вам отвечу: мы на одной косметологии сделаем больше, чем потратит на дамбу - в миллион раз! И в подтверждении тому...мы уже как раз подъезжаем...останови в тенечке под пальмочкой!
Ваню и Иже с ним, граждан объединенных в арабской Россее, уже крепко тошнило и к счастью, дорога свернула влево и они въехали на тенистую территорию косметической фабрики, к слову сказать, также некогда обустроенной на берегу Мертвого моря бывшим подданным раши. Наши бабоньки, уморенные поездкой вдруг разом преобразились. С рыночной прытью прошвырнулись вдоль конвейеров с баночками и, скупили половину мирового производства омолаживающих средств. Ваня ничего не купил, но тайно гордился россиянками, предполагая, что было, если б жена и теща были рядом... Вспомнив шопинги на родине с "летуальным" исходом, и решил этот эпизод опустить из рассказа об отпуске.
***
Следующей остановкой после фабрики молодости была бриллиантовая биржа! Лучшие в мире бриллианты томились в темных бархатных застенках! Впервые в жизни Ваня пожалел камень! Причем не просто камень, а маленький стеклярус, чья стоимость, по предположению, Ивана превышала его собственную, даже с женой и квартирой, в несколько раз. Гигантский брюлик под классическую музыку выплывал в лучах прожекторов, а толпа охая вперИвшись в его утонченные грани, беспощадно щелкала его на мыльницы не способные передать красоту камня. Ваня балдел! Он еле сдержал слезы, когда закончился документальный фильм об изготовлении и продаже бриллиантов. Для него все было в новинку: проверка на качество, пожатия рук при покупке, улыбки всех этих мультимиллиардеров, которых он видел так близко впервые в жизни. На секунду Ваня представил себя владельцем короля бриллиантов, главного участника шоу: "Масаль браха" - вскрикнул он как только бриллиант скрылся в черном бархатном подвальчике мини-сцены. Это означало, что сделка заключена!
А вот одна дама, не сказать, чтобы выглядела она, как потенциальный покупатель бриллиантов, все никакие могла заключить сделку и примеряла на свою куриную шейку уже десяток дорогих колье. Ее маленькая дочь вертелась и кривлялась:
- Мамочка, и этот примерь! Ой, мама как красиво.
Мама с самым что ни на есть серьезным и заинтересованным лицом расправляла новое ожерелье на груди и говорила:
- Этот беру! Точно! И сережечки вот эти. Правда у меня уши заросли уже...но ничего продырявлю ради такого дела. И, наверное, колечко!
- Да, мамочка, колечко! Такое красивое!
Ваня увидев сцену, автоматически стал глазеть, будто здесь играли в наперсток. Женщина попросила все ей посчитать. Консультант магазина трепетно пересчитав все данные по предполагаемой покупке, внесла скидку и нарисовав на бумажечке сумму в 27000$ показала женщине... Ваня увидев ценник в долларах автоматически достал калькулятор, так же поступили еще пятеро наблюдателей. Сняв показатели со всех ценников и переведя сумму в рубли, все шестеро воскликнули:
- Половина однушки!
Ни один мускул на лице псевдопокупательницы не дрогнул! Она сказала задумчиво: "Агааа,- и пристально посмотрела на дочь, - это не в зайчиках, значит? Я думала в белорусских рублях".
На этих словах пенсионерка из Кирова упала в обморок, мужчина из Питера сказал: \"Не потянет\", и потерял к сцене интерес. Ваня впал в забытье, затем вздрогнул всем телом и попросил экскурсовода \"сфоткать\" его на фоне фотографии хозяина биржи.
- На счастье,- пояснил он помощнику.
***
Счастье не заставило себя долго ждать. Выяснилось, что в Израиле было не одно море! А как минимум уже два! Экскурсовод скомандовал: - Все в воду! В ней некогда медуза Горгона стращала аргонавтов, но ныне страшная дама на пенсии и купаться людям не мешает.
Что тут началось: прыжки, плавание в мягких волнах Средиземного моря, после хождения по Мертвому - все было в диковинку. Ваня нахлебался Средиземного рассола ртом и носом. Глаза его зарделись как советский флаг, и вдруг, он увидел на берегу девушку! Стройная, зеленоглазая, с пышными длинными огненными волосами. Словно лань она бежала навстречу Ивану прямо в зеленоватый омут волн. Ванька совсем забыл про то, что имеет жену и тещу, он раскрыл объятия для встречи с нимфой. Но она резко нырнула в волну и тут же вынырнула: рыжая сосулька волос свернулась на лоб, из носа как реакция на промывку морским рассолом выпрыгнула сопля, а левый глаз оплыл зеленым и посерел. С криком:
- Шож это такое, как нырну, так линзу долой! - дама сковырнула линзу и из правого.
К ней подплыла \"некрасивая подружка\" и они вместе начали нырять в поисках линзы.
Ваня обмяк, и сделав отрешенное лицо, поплыл к своим, силясь перекрыть воспоминаниями о жене, пышные формы украинки.
***
\"Дай нам бог обманываться, верить, что ты есть и думать, что мы должны подчиняться твоим законам. ведь, если мы узнаем наверняка, что тебя нет, страх, пустота и ненависть, жажда денег и власти испепелят наши тела. Тогда мы исчезнем как вид, так и не узнав, есть ли бог, и есть ли душа\",- так рассуждал Наш герой стоя в очереди за толстыми свечками и немного нервничая. Свечек тридцать три, и их, по словам гида, должен приобрести каждый паломник. Торгуют в здании храма этим нехитрым товаром несколько религиозных коммерсантов: от евреев, от египтян, от армян и от греков по очереди, в четко установленной время. \"Так у нас бы самое бойкое место бы по часам арендовали: утром сигареты, в обед пирожки, вечером газеты. Мудрость!
Вдруг его философские измышления нарушает курносая Дама с пирожками:
- Интересно, а в храме гроба господня можно есть пирожки с мясом?
- Если не из человечины фарш, то, поди, не возбраняется. Только ешьте как-нибудь смиреннее, все таки - святыня, - ляпнул новоиспеченный вегетарианец.
Женщина приняла скорбное выражение лица, которое в церквях малороссии считается истинно христианских, запихнула за правую щеку половину пирожка, от чего ее густо накрашенные глаза округлились, а рот выгнулся коромыслом. Голод явно колебал ее религиозность и мысленно она крестилась, чтоб совсем не растерять веру. Где-то рядом сразу зашелестели фантики шоколадок и празднично зашипела газировка.
Глядя на все это Ваня достал банан, очистил его и втянул фрукт не жуя, мысленно благодаря бога, за его удобную форму и скользкую фактуру.
Эта же дама напугала Ваню, человека, все таки выросшего в России и суеверного. Возле иконы со скорбящей девой Марией, изображенной для усиления горечи, с кинжалом в сердце, она громко произнесла:
-Валя, так это ей надо нос потереть и желание загадать?
Ваня просто взбесился:
-Да...да как вы... не понимаете!!! Она же скорбит!!! А вы..нос... желания свои дурацкие...
- Не такое и дурацкое, шубу все-таки хотела...
- Как оно у вас сбудется??? Какая шуба!? - вас за нее кокнут. Тьфу!
- Ой, я даже не подумала... - махом оплавилась улыбка с лица. - И правда. Вот и кровь у нее. Не сбудется желание-то или правда, того и шубу того! - это она уже сказала подружке, для убедительности опустив уголки губ и покачав головой в платке на высокой прическе.
***
- Я понял, - благоговейно, прошептал Ваня, глядя как люди лежат на глади мертвого моря - Иисус был! И он ходил, ходил по воде!!! По воде Мертвого моря!
- И нам, людям страдающим ревматизмом тоже хочется ходить, и положено вывезти немного живительной соли Мертвого моря, - говорили вполголоса питерские старушки нагребая соль в мешки из под сахара.
- А что ж он у нас в Волгоградской области по Соленому не прогулялся? Скажешь тоже был!
- Или у нас под Омском? У нас тоже имеется!!!
Ваня на миг усомнился в своей правоте, но вдруг в глазах его мелькнула решимость, и он пошел! Изумрудные воды Мертвого моря долго были ему по колено! Но момент истины настал и полетевший низко-низко над морем военный истребитель привел всех отдыхающих в чувства. К тому же перед Ваней как \"сивка бурка\" появился работник пляжа и запретил ему двигаться дальше, иначе, пояснил спасатель, придется оформлять иорданскую гостевую. Ваня практически ощутил в тот миг всю жизнь бедного христианского миссии на собственной шкуре. И, что греха таить, понемногу начал верить...
Дело в том, что Ваня вырос в семье баяниста и атеиста: мама его играла на баяне и руководила народным хором, а отец в советские времена вел антирелигиозную пропаганду! В 1987 году, когда Ивана, вместе с его братом и сестрой не спрошено крестили в подвале одной из возрождающихся церквей на родине матери, отец уже дома, вручил сыну Толстую книжку:
- Вот, сынок, читай, просвещайся, не будь темным.
- Большой словарь советского атеиста, - прочел Ваня. - А кто это папа?
- Атеисты? Ну, это люди, которые не в бога верят, а в себя.
- А! Прочту!
Но книга оказалась слишком заунывной для маленького мальчика, и ей он предпочитал "лесные рассказы" Виталия Бианки.
Вот в таких противоречивых условиях и формировалось мировоззрение и самосознание Ивана.
***
Тем же вечером, сидя в одиночестве на берегу, он вдруг явно почувствовал, что кто-то приближается к нему, шурша мягкими одеждами. Да, рядом кто-то есть. Он обернулся. Слева от него сидел на соляном выступе человек в длинной не современной накидке с посохом в руке. Ваня сразу догадался, что зря не верил, он был, есть и будет. Спустя несколько минут, привыкнув к мысли, Ваня горестно произнес:
- Ох, не завидную я тебе, Исусушка! Сколько тебе тут пережить пришлось! Мало того, что климат полное дерьмо, так еще такое непонимание со всех сторон! Никакой поддержки, никаких единомышленников! Смотрю я на эти лица, не могло местное население быть для тебя соратниками! Они же скряги все, им бы урвать! Вот у нашего Ленина Крупская была! Величайшая женщина! Уж на что Ленин был худой мужичишка, да и не всегда справедливый, к слову сказать, а она его не бросала, до последнего в него верила! А у тебя что? Ни жены, ни ребенка, мужичье площадное только! Далеко с такими иудами не уйдешь. Тридцать три года! Это ж надо! В самом разгаре карьеры все потерять, завалиться во время выступления на улице. Жалко тебя. Наш на броневичок поднимался, а тебя, вишь, распяли. Звери!
Закончив монолог, Ваня снова посмотрел в сторону соляного выступа. На нем никого не было и следа не было и вокруг никого. Наш герой снова малодушно предположил, что перегрелся, но потом решил себя не путать:
- Видел Бога? Видел! И признайся! И поверь! И не мучай себя догадками!
И побрел к себе в номер просветленным! Зашел в лифт, там стояла прехорошенькая девица:
- Вам какой? - вымолвила красотка на не доступном Ване языке.
Ваня буркнул свой номер, девушка не расслышала, и со словами: да сегодня все перегрелись, душно,- нажала свой восьмой и лифт поехал! На восьмом Ваня попытался выйти, но увидев цифру в ужасе шатнулся обратно, нажал третий и сидя на полу лифта докатился на свой этаж, вышел и в номере ухнулся спать под кондиционером!
***
Что говорить, проникся Ваня идеями христианскими, а иудеи тут как тут. Ему вроде молебны их не очень-то нравятся, но вот воспитательные меры - покорили!
У самого у Вани был ребенок, он его воспитывал по доброму, по простому: хочешь конфету? - на ешь, не хочешь в садик - надо Федя, надо. На родине видел, как другие родители своих малышей лупили по мягким местам и не очень, волосья драли, орали на них и прочее. Сердце Вани тогда скрипело и рвалось, жалко ребят хоть и чужие, а тут детям ничего не запрещают, голос не повышают, руки никуда не прикладывают. Хотя нет. Отец прикладывает к темени разыгравшегося бесенка ладонь. И тот мгновенно умолкает, воцаряется мир и гармония. При этом детей у каждой местной парочки от трех до семи. Все с собой, маленькие на колясках, на руках, у ног отца. И все дружные, как ангелы. В аэропорту Ваня сделал вывод: если видишь ребенка плачущего на руках отца, зовущего мать - это русские. А у евреев все было не так. Добро и всепрощающая родительская любовь - вот что Ваня вынес беспошлинно со святой земли на грешную родину.
***
Горячий ветер в ночной пустыне задувал в открытый рыбий ванин рот легкий песок и мелкий щебень. Весь этот стройматериал оседал в желудке домашнего парня, который выгуливался вдоль по местечку.
- Вы нас не бойте! Мы вас дружим! - кричал худощавый араб, догоняя Ваню.
- Что вам нужно? - спросил Ваня останавливаясь и придавая лицу озабоченный вид.
- Спасибо вам, это писнэц, за вами длинно бежать. Я звать вам ехать Эйлат.
Иван разгадал смысл всех слов. На Красное море ехать отказался по причине боязни акул, в ответ на уговоры, раскрепощенно рявкнул по собачьи и побежал трусцой к отелю. Шумная компания в маршрутке удалялась, из нее доносились нетрезвые крики женщин: ну его, Ванька-дурак, пожалел сотку и прочее.
- Сама дура, - крикнул ей Ваня и про себя подумал, - откуда она знает мое имя?
Отбрехаться то он от них отбрехался, а вот третье море посмотреть ему ой, как захотелось!
Вечером, спасибо бромистым испарениям Мертвого моря, его быстренько сморило, но уже утром за завтраком он шарил глазами по столовому залу в поисках единомышленников для поездки в Эйлат!
Недолго искал. Молодой мужчина, который ездил с Ваней одной ходкой в Иерусалим, непросто согласился, но еще и взял на себя аренду автомобиля! Обещал, что пить не будет и сядет за руль туда и обратно без вопросов!
Для пущей радости хотели взять еще пассажиров, но семейные
российские граждане не излучали желания к многочасовой прогулке по пустыне, а пара девушек, которых пытались уговорить в поездку отвечали так вяло, что Ваня подумал: \"лучше питерские старухи, чем воронежские молодухи\"! На этом было принято решение ехать самим.
Ваня сразу предупредил:
-В ночные клубы не пойду,по девкам не пойду! Купнусь в Красном море, гляну на рыбок цветных и обратно! Полцены дороги оплачу!
- Договорились! - ответил парень.
взяв на прока "хондочку" они уселись в нее и далее за окнами замелькали пустынные горы с причудами, построенными местными жителями на них для развлечения туристов.
До города дорога была прямая как палка, у самого Эйлата - пробища! Кондиционер спасительно гудел, и Ваня случайно вспомнил свою первую машину \"шестерку\", понял, что погиб бы в этой пробке, решил о плохом больше не думать. Проехали город, свернули и за город, остановились узнать о платной парковке. Ведь так просто, где придется ставить машину было нельзя. На спецзонах с синими табличками стояли ящики с талончиками. Желающий получить возможность парковаться, должен уплатить взнос и быть счастлив. Местные жители охотно практиковали на наших свой русский.
Довольные наши отправились по наущению местного загород. Оказалось там чистейший и свободный каменный пляж с множеством коралловых наростов и цветными рыбками.
Мужики фоткались на камне: в направлении египетской границы "по-египетски", в сторону Израиля с "жилетиком", затем занырнули в масках и ластах и часа два только выныривали их удивленные и обрадованные лица.
Солнце село за гору. Народец на пляже начал натягивать палатки, варить что-то в котелках, наши парни тоже оделись и поехали восвояси.
Заканчивался бензин. Подъехали к заправке. Дело уже ночью было.
Попытались объясниться с сонным арапчонком-заправщиком. А он не бельмеса! На заправке все написано на иврите, даже цифры! Тыкать пальцем некуда, английского с русским не понимает. Простояли час с матом и боди-инглишем пополам. Ребят заправил приглашенный отчаявшимся арапчонком владелец кафешки. Доехали в отель и молча пожав руку водителю, приняв очередную визитку, Ваня ушел в лифт. Да. Это был последний вечер на святой земле. На завтра был заказан трансфер.
***
- Я Хаим! Я повезу вас в аэропорт! Можете не думать о чаевых, мне неплохо платят в моей компании! Я цыган! Родился в Тель-авиве и учился в русской школе! Говорю на всех языках мира! Кроме французского, японского и татарского. Повода не было!
Веселый цыган Хаим всю дорогу балагурил, предлагал шоколад и водку, рассказывал анекдоты, а Ваня молчал и думал:
- Как они там, израильские коровы? Как там Он без меня?
- Ну, прощай, молчун! Вход тут, самолет через два часа! Не болей! Привет жене и теще!
***
Ваня кивнул, забрал чемодан, протиснулся в здание аэропорта и угрюмой продолговатой точкой пошлепал к стойкам регистрации.
- Аre You Jewish? - спросил Ваню ортодоксальный еврей, собирающий пожертвования от отъезжающий.
- Нет-нет, - поспешил отмахнуться Ваня и вспомнил фильм \"Брат\", добавил, - I am russian!!! - мысленно перекрестился свободной левой и зашагал на регистрацию рейса!
Сто вопросов про сувениры на регистрации Ваня терпеливо на ломаном английском преодолел, а вот бабушка-паломница с тремя сундуками неизвестных ископаемых и выливаемых, застряла на паспортном контроле прямо перед Ваней. Она отвечала контролерше-еврейке на вопрос о доплате за превышение тяжести ее поклажи в три раза.
-Ай тоурист. Ай донч хеф мани, тем более ту хандрит долларс. Ас сри тоуристс! Зис лэгидж рассчитан на сри тоуристс!
- Give me money, please, or good bay!!! – переходит на крик разгневанная контролерша.
Ванька не выдержал, вмешался.
- Как вы разговариваете!!! Эта святая женщина приехала к вам укрепить веру! А вы деньги вымогаете! Женщина, сколько вам не хватает? - обратился он к паломнице,- Давайте я доплачу!
- Нет! Я турист, паломница! Нас трое! И этот багаж на нас троих! Меня должны пропустить!
Ваня уже разошелся было, но узнав сумму доплаты, буркнул:
- Ну, вера ваша, укрепляйте, я тогда через второй пункт, пожалуй, пройду.
Ваню очень беспокоил тот факт, что он не смог оплатить честь и достоинство верующей русской паломницы, но когда он увидел как бабуля перекладывает из сумки в сумку косметику, соль, грязь, банки с хумусом, вином и гранатовой выжимкой, совесть его успокоилась, он весело пошел к трапу.
***
В самолете Ваня уснул и видел сон, как будто взял он с собой корову и привел ее в дом, кормил ее вкусняшками и жила она у их в доме как кошка.
Ваня очнулся! Самолет шел на посадку! В Домодедово жена и теща встречали Ваню как святого, с цветами!
- Фуух,- мысленно радовался Ваня, обнимая жену, - хорошо дома!
За ужином, с восторгом поедая переваренные брокколи, жене на вопрос:
- Ну как там? Есть он или нет?
Ваня ответил:
- Любовь... Бог есть любовь! А там ...да ничего особенного!!! Жарко только. Мне кажется, если он есть, он бы родился в России, у нас климат лучше, и женщины симпатичнее.
________________________________________
20.01.2013