Кто я?
Хищник или жертва?
Снайпер или мишень?
Кто я такой и что я здесь делаю?
Умереть не удалось. Люстра на которой я пытался повеситься, оборвалась. Может оно и к лучшему, все равно собирались покупать новую.
Поторопился я аву ВК менять. Дурак! Может утопиться? Ну а что, вполне простая и сносная идея, а главное—легкоосуществимая. Матери все равно дома не будет, так что мне никто не помешает. Но не сегодня и не завтра, может на неделе? И в школе наверно завтра все издеваться будут… хотя?... нет не думаю.
Компьютер оповестил меня сообщением из ВК, оторвав от этих раздумий. Сообщение было от нее—от той, которую люблю последние 5 лет. Я кликнул на письмо:
--пиши… пиши что угодно, только пиши!!!!мне важно чтобы ты писал, только так я буду понимать что ты все ещё жив.
--я не знаю что писать… голова жутко болит. Я когда падал, сначала головой о стул приложился, а потом и об пол… но я жив!!
---пиши!!! Пожалуйста пиши!!!!...
--да что мне написать –то???
--что угодно лишь бы писал!!!
--малыш, котенок, лапуль, зайчик, солнышко со мной все хорошо. Я жив и я люблю тебя!
Я не врал я действительно любил ее последние 5 лет и продолжаю любить. Но любовь моя не взаимна. Меня не было в ее сердце.
Ссора, произошедшая вчера, стала последней каплей. Хотя? Наверно последней каплей стал весь мой вчерашний день. Ссора с мамой, кажется я перегнул палку. Зато сказал ей правду, да ещё эта ссора с братом по поводу сайта… хотя часть сайта я все же сделал… интересно видел ли он? Неважно, рано или поздно он все равно это увидит.
Я кликнул и обновившийся ВК сообщил мне о письме, которое я незамедлительно открыл… оно было от нее
--я умоляю тебя не молчи…пиши мне, пиши что угодно, но пиши!!!
--я жив, здоров, со мной все в порядке и я люблю тебя.
Почему я люблю ее вот уже 5 лет? Не знаю уже почему, но люблю. Это не остаточный эффект, я люблю ее, даже не зная почему. Точнее я знаю, но не могу объяснить. Это собирательный образ. Да, наверно так. Это наверно тот единственный для меня человек, за которого я умереть готов. Да она и так знает об этом…
--не молчи, прошу!!!
--мне не о чем писать. Со мной все хорошо. Мама домой пришла, я уже не смогу ничего сделать даже если захочу.
--все равно. Мне так спокойней.
--моя жизнь продолжается. Остальное—судьба…
--пиши, только не надо тех слов, которыми ты прощался. Нет!!!! Нет!!!
--хорошо, я постараюсь.
20 минут назад, стоя на стуле в петле и печатая ответы друзьям, используя беспроводную клаву, я думал, что поступаю правильно. Сейчас же я не знаю как мне поступать.
Оборванная люстра была знаком того, что я ещё для чего-то нужен. Но для чего? Моя нынешняя жизнь раздражала даже меня самого.
Я был черствым парнем, без улыбки, без друзей, без ничего. 6 лет назад у меня была семья, сейчас же она раскололась, от нее ничего не осталось. Теперь, живя в одном городе мы собираемся вместе крайне редко. Единственным звеном, соединяющим семью воедино, был я. Я поддерживал нормальные отношения со всеми членами своей семьи, до вчерашнего дня…
Ссора со старшим братом, потом с девушкой, которую люблю. Нервный срыв, ссора с матерью. Урод, я просто урод и псих, человек с раздолбанными нервами.
Бешеный. Одиночка, никому не нужный человек, даже уже не человек, зверь. Волк. Да я Волк—одиночка.
Я скрытный. Никто не знает меня настоящего. На людях я другой. Меня не знает никто… кроме нее. Для нее я книга, открытая книга, но с неизвестной, пока не написанной концовкой.
Одно я понимаю точно: в моей жизни «Happy end»а не будет. А нужен ли он мне? Я уже не знаю, что мне нужно, а что—нет. Знаю лишь одно—мне нужно жить и выжить, во чтобы то ни стало, и выполнить свою, пока ещё неизвестную мне миссию. У меня уже нет имени есть только псевдоним, в большем я не нуждаюсь. А самое страшное в этом то, что все слова сказаны 16-летним парнем, которому ещё вроде бы жить да жить, но мне уже этого не хочется. В свои 16 я побывал в стольких передрягах… У меня 4 сотрясения мозга, расшатанные нервы, искалеченная психика. Когда я сплю, то кажется, что я проживаю жизнь другого человека но в том же городе. Я так же живу, со мной так же что-то происходит, но если в чужом теле я проживаю день а то и два, то в своем настоящем я проживаю часов 7-8 не больше. Я давно уже привык к этому. Это стало частью меня. Можно меня считать психом, шизиком, да кем угодно, мне как-то все равно. Я научился не воспринимать это всерьёз, но если кто-то обидит моих близких, я ринусь в атаку с животной, волчьей яростью.
Сколько времени прошло я не знаю. Кажется я отключился, видно хорошенько приложило меня о стул. На мониторе крупными буквами было выведено письмо от нее:
--Не молчи!!!!! Умоляю!!!!
-- прости я, кажется, отключился. Ты меня пугаешь. Хочешь я приеду и успокою тебя?
--нет не надо. Просто пиши и все)
--хорошо, но мне не о чем писать. Малыш, с тобой точно все в порядке?
--да-да, только не молчи, прошу!!!
Не так давно может полмесяца назад, она написала мне, что я знаю о ней 40% и что я, единственный, кто знает о ней столько. В свою очередь, я ответил, что известен ей на 70%. Остальное—судьба. Близость моей смерти достала из моей памяти те моменты, о которых я пытался забыть последние лет 5, как сменил школу. Я начал вспоминать свою жизнь в частной школе.
Первые 5 лет школьной жизни я учился среди мажоров, придурков, трусов и эгоистов, которые ничего в своей жизни делать не умели. Естественно я был среди них белой вороной, потому что был полной противоположностью. Эти 5 лет остались в моей памяти как АД!!! Я дрался, защищая себя, едва ли не каждый день. Надо мной глумились, издевались. Самым мягким был звонокс неизвестного номера с угрозами, как мне, так и моей семье. Я был маленький и боялся. Из-за этого кроме учебников я иногда носил с собой что-нибудь увесистое и удобное. Я старался уйти из класса раньше всех и прийти со звонком. Потому что мое здоровье не бесконечно.
Родители знали о моих проблемах, знали и братья. Но знали они едва ли половину. Когда я спрашивал что мне делать, мне все говорили «БЕЙ!!!» я не понимал их в этом плане. И мне не с кем было поделится. Друзей у меня уже тогда не было. Поэтому я был один. Я не жил. Я выживал. На память об этой пятилетке, у меня остался шрам на всю жизнь, на груди, которыю мне когда-то прокусил одноклассник. Придурок он каких мало, но родители его одни из самых богатейших людей в городе. Поэтому в тот раз виновником оказался я. Смешно не правда ли… на этом я пожалуй закончу сегодняшнее свое повествование. Но это не конец) это только начало…