Недавно спросили меня: Какое самое большое разочарование было у тебя в жизни, Настя? Я подумала и вспомнила вот такую историю: мне 8 лет, мама уехала в Екатеринбург на сессию, а меня оставили с бабушкой-мамой отчима.Время - начало мая, как раз 8-9 число, погода подкачала, пасмурно, сыро и промозгло. И самое обидное - заняться мне восьмилетней абсолютно нечем - игрушек у бабушки дома нет, а по телевизору идут одни сплошные фильмы про войну. Это уже позже, когда я выросла и оценила масштаб героизма наших солдат, защищавших родину, я стала засматриваться военными фильмами, но в возрасте восьми лет, признаюсь откровенно, была я несколько легкомысленна, и детская моя душа жаждала мультиков или сказок, на худой конец диафильмов.Но кроме фильмов о Великой Отечественной Войне по телевизору не показывали ничего.Отлично помню, как сидела я в уголке и пыталась рисовать картинки, четырьмя фломастерами, случайно завалявшимися в бабушкином столе. Периодически я выглядывала в окно, но погода лучше не становилась. Было мне тоскливо и обидно. И вот, когда я уже смирилась с мыслью о том, что день испорчен, бабушка подошла ко мне и предложила сходить за ТОРТОМ!!!!Радости моей не было предела. Напомню мне было 8 и на дворе стоял достаточно дефицитный на всякие вкусности 1994 год.Торт был настоящей роскошью, атрибутом праздника и пределом всех моих мечтаний. Никогда в жизни я не одевалась так быстро, как в этот день. Мы вышли с бабушкой из дома с зонтом. На улице моросил дождь, но мне было все равно. Мое воображение уже рисовало мне большой торт, с масляными розочками и узорами, ароматный, таящий во рту. И я не шла, я буквально парила над землей, торт звал меня, манил и я была в его власти:)!Иллюзия полета закончилась в квартале от универсама, бабушка остановилась рядом с большой кучей земли, достала из сумки огромный пакет и два маленьких совочка. и сказала: "Вот он торф, держи, Настя, совочек, сейчас накопаем и отвезем в сад..."
ТОРФ, а не ТОРТ...Всего одна буква, и сколько разочарования..))Я копала совочком торф, а по моим щеками текли слезы, и я вытирала их грязными от торфа ладошками.
Когда я рассказала своему собеседнику эту историю, он улыбнулся и сказал: "Странная ты, все-таки, все про первую любовь обычно рассказывают, а ты про торт..."
А ведь и правда, почему я не вспомнила про первую любовь?..Она тоже была у меня, как и у всех, глупая, ранняя, трогательная и несчастная, ранящая и болезненная...Почему же я не рассказала про нее? Почему, когда меня спросили о самом большом разочаровании,в моей памяти всплыла только история про злосчастный торт? Я вспомнила об этом случае, но вот о первой своей любви отчего-то не вспомнила.И сейчас осознаю, наконец, почему...Я просто ТЕБЯ забыла...Я забыла тебя...Это удивительно и странно. Раньше я думала, что никогда не смогу тебя забыть.Я помнила наизусть все наши с тобой разговоры,все жесты, все места и даты.Я практически по дням могла расписать тот год, который мы провели вместе. Тогда мне казалось, что это это та самая ЛЮБОВЬ-НА-ВСЮ-ЖИЗНЬ.Все наивные особи женского пола от 13-16 однажды встречают эту самую ЛЮБОВЬ-НА-ВСЮ-ЖИЗНЬ, заканчивается она очень быстро, но следы оставляет глубокие и болезненные, как шрамы, вот только обычные шрамы уродуют тело, а эти шрамы уродуют душу... В пол-силы делать что-то я не умела никогда, и в свою первую любовь кинулась со всей своей неуемной жаждой жизни, а если к этому добавить еще непроходимую глупость и абсолютную наивность, то не сложно представить, что это была за любовь.Помнишь песню Машины времени: "Ну а пока большой огонь горит, каждый его по своему хранит, если беда и если холода...Я был не прав я все спалил за час...И через час большой огонь угас, но в этот час стало всем светлей?..Так со мной и случилось...Закончилось все грустно, классика жанра-никуда не денешься. Но мне, как и всем наивным и влюбленным казалось, что все должно быть по другому. Я не понимала почему это происходит со мной, в чем моя вина, что я сказала или сделала не так.Я обрывала твой телефон, рыдала на твоей лестничной клетке, и всеми способами пыталась тебя вернуть- даже волосы обрезала, когда увидела тебя на улице рядом с короткостриженной девчонкой.Я искала каких-то несуществующих врагов, которые могли бы строить козни против нас, и была готова сражаться за тебя...если можешь, прости меня за это. Бедный, как ты, наверное, устал от всей этой суеты.Но мне в этой суете было легче, так я могла что-то делать, чем-то занять себя... Я отказывалась верить, что все закончилось, но где-то в глубине души, я понимала, хоть и гнала от себя эту простую истину: ты просто меня больше не любишь. Гнала, так долго, как могла. Но однажды она на меня обрушилась со всей ясностью. От начала и до конца. И вот тогда начался ад. Так плохо мне не было раньше никогда, да и что греха таить, и никогда позже мне не было так плохо. Знаешь, у меня было чувство, что я стояла на стуле, который неожиданно вырвали из под моих ног.То самое чувство, когда горло перехватывает, и ты не можешь сделать ни вдоха, ни выдоха....Так приходит боль...Сначала я рыдала сутками, потом, жутко злилась на себя и на весь мир, за то, что впервые в жизни не могу получить то, что хочу.Я гневно отвергала утешения друзей и сочувствующих, пытающихся внушить мне, что ВСЕ наладиться, со временем забудется и пройдет. Я б устраивала истерики, ненавидела ТЕБЯ и презирала себя.Мне постоянно повторяли, что время лечит. Но я никого не слушала. Я все время думала: "Ну бывают же исключения,живут же некоторые, как в сказке, долго и счастливо...Так почему не я? Почему не со мной?" Я сама не замечала, как сильно изменилась, как разом перешагнула из детства, куда-то во взрослую жизнь, где опять же, как в старой песне "Первое хочу-первое нельзя"... Я перестала есть, перестала улыбаться, я полюбила ночь, потому, что ночью можно было не притворяться, можно было рыдать, кусая уголок подушки, а потом, нарыдавшись всласть, фантазировать о том, что все хорошо, о том, что ты рядом. Видеть во сне тебя, говорить с тобой...Изводить себя у меня получалось отлично - через полгода этой полужизни я заболела. А потом была больница, были тихие и долгие дни в тревожных коридорах гематологии. Лица врачей, сначала сосредоточенные, потом растерянные и одно единственное важное для меня лицо - испуганное лицо моей мамы. Однажды я увидела это лицо особенно отчетливо, увидела глаза,такие же как мои, карие, и почти такие же несчастные, увидела складочку между бровей и новые морщинки, которых раньше не было,и седые волоски на висках. Свое почти-отражение в лице единственного человека, который ни разу за всю жизнь не сделал мне больно, не обидел меня и не солгал. Только тогда я, наконец, поняла, что устала от воспоминаний. С того самого дня я решила сделать все, что бы ТЕБЯ забыть. Как я тебя забывала?!О, это было сложно. Сначала я радовалась каждому часу, когда ко мне не приходила мысль о тебе. Сначала таких часов было мало. Потом становилось все больше и больше...В моей памяти сохранился один день, обычный день,ничем не выдающийся. Какие-то мелкие домашние проблемы, институт, встреча с подружками...8 февраля. Первый день в который я о тебе не вспомнила...Признаюсь честно, иногда я срывалась, и втайне от других, и главное от самой себя, снова и снова вспоминала... Как наркоманка..Любовь - это тоже зависимость. И вот теперь я осознаю, что окончательно тебя забыла...Я не помню твоего лица, я с трудом узнаю тебя на улице,я совершенно не помню твоего голоса. Я до сих пор помню лишь твое имя. Но оно больше не будит во мне грусть и тоску. Даже тихой печали больше не осталось...Я забыла тебя...Теперь я знаю, что ВРЕМЯ действительно лечит.
Мне понадобилось чуть меньше, чем половина моей жизни, что бы забыть. Но я это сделала...Господи, как же хорошо тебя не помнить...
Пусть самым большим моим разочарованием будет несъеденный ТОРТ...