Безусловное принятие,кажется так это называется. Когда принимаешь человека таким, какой он есть, не пытаясь его изменить и переделать. Василия менять бесполезно,я это поняла, когда еще замуж за него выходила. Но некоторые вещи до сих пор вызывают во мне полное непонимание и отторжение. Когда я пытаюсь оградить себя от его мыслей, так как мне они не интересны, а он все время пытается выговорится…Приходится слушать и впитывать всю ту информацию, что он пытается до меня донести. Трудно, местами неприятно. Иногда бывает неприятно не слушать…Бывает неприятно именно понять этого человека.
Я , наверное, такая же. Просто более скрытная, я человек в себе. Я не буду доносить до человека мысли, которые считаю неинтересными или не важными для него. Бывает не скажу свое мнение, а промолчу. Ну не могу я по-другому! Я не могу обидеть человека, мне просто проще смолчать…раз …два…три…А потом, вполне возможно, когда лимит моей души будет исчерпан, я взорвусь и выскажу все то, что накопилось, все то, о чем я молчала и хранила в себе. Я могу вылить все свои эмоции, чувства..слова, что считала человеку абсолютно ненужным. Потом наступит временное облегчение и повторится заново этот круг…Я человек в себе, меня не переделать, меня просто надо принять, меня просто надо понять.
Мне вчера было очень грустно, был ком где-то внутри меня и он давил мне на самое сердце. Было какое-то состояние апатии. Щемило мою душу, и была какая-то обида. Почему? я не могу понять себя. Мне просто было одиноко. Мне просто было не по себе. Хотелось залезть под одеяло и плакать…плакать…меня всю трясло в какой-то дрожи. Почему? я никому не сделала ничего плохого, и меня никто не обидел, я не читала никаких трогательных статей в интернете и своего ничего не писала. Мне просто было плохо, плохо и одиноко. И когда пришел Василий с работы, и когда он делал дела за компьютером, и дочка играла рядом, я смотрела телевизор, мне было плохо и грустно. Василий пришел ко мне, обнял, прижал крепко-крепко и я разревелась. Почему? Почему когда он, наконец, ко мне пришел я плакала? Такая тоска в душе на меня накатила, и так было хорошо, когда он оказался рядом. Было приятно ощущать его тело рядом со своим, Его дыхание, руки такие крепкие, мужские, которые меня обнимают. Я была под защитой. Мне стало легче. Но на вопросы о моем настроении, я так ответить и не смогла, потому, как совсем не понимаю своего внутреннего состояния.
Утром было приятно проснуться от поцелуев и его ласк. Было приятно чувствовать его запах. Когда еще до конца не проснулась, а мне уже показывали, как сильно я любима. Дорогого это стоит, я вам скажу по секрету. Несмотря на то, что мое тело дремало все еще, оно двигалось ему навстречу, давая понять, что мне не безразличны его действия, ему, судя по всему, тоже была не безразлична моя реакция…
Момент близости наступил. Я почувствовало, что та тоска, что скребла внутри со вчерашнего дня куда-то отступает, она как будто удаляется. Будто весь негатив я посадила на телегу с лошадьми, ударила кнутом и они помчались, в противоположном от меня направлении, оставляя за собой только взлетевшую ввысь пыль. Мне было так приятно, мне доставляло удовольствие каждое движение, каждый момент той близости….перед глазами пробегали деревья, леса, реки, озера….и все это я будто пробегала, чтобы достичь какой-то своей цели…я бежала по зеленой траве, по зеленым поля…..в горы и с гор, пока не пришла к тому обрыву, который мне всегда представляется… все сложилось как нельзя лучше, вся моя тоска улетела и на душе стало легко.
Так , что секс-лекарство от всех болезней, даже если он утренний.