Вчера он позвонил, я долго раздумывала, стоит ли брать трубку? или нажать кнопку сброса? зачем мне слышать его голос, зачем мне необходимо слышать его дыхание, чувствовать, когда он улыбаться? для чего? чтобы узнать человека ближе, понять соответствует ли его голос тому, что я рисовала в своих мыслях, тому образу, который я для него создала.
А вдруг ему не понравится мой? я ему так и писала в предшествующих сообщениях, что могу не оправдать ожиданий, могу оказаться настолько не такой, что наше общение прекратится в один миг.
Я подняла трубку, мне кажется он был готов ее уже бросить, а я ответила...нервничала, тряслись руки, язык заплетался, мою рассеянную речь, как мне кажется, вообще было трудно понять...Почувствовал, перевел разговор на погоду, я расслабилась и голос стал нормальным. Я спросила, как ему мой голос, а он...он...сказал, что он потрясающий и очень соответствует моему характеру. А его голос, оказался другим, не грубым, не хриплым, а мягким и нежным, под его разговоры так и хотелось мурлыкать, как маленькому котенку, лежащему у него на коленях.
Через минут 10 после наших переговоров, он по аське предложил встретиться, зная, что я утром и после обеда свободна, мы решили встретится с утра в Царицыно. Ночь была беспокойная, то ли потому что я торопила время, то ли потому что очень ждала и боялась встречи.
Вставать все равно рано, Васе в командировку в 5 утра. Встала, проводила и пошла приводить себя в порядок. В школу я Аню провожала уже при полном параде, потом села на автобус, специально, чтобы ехать дольше, останавливаясь на всех остановках. Приехала раньше.
После перехода под последним мостом, я стала замедлять шаг, не знаю почему, я смотрела вниз, под ноги и шла медленно, к светофору. Почти дошла. Поднимаю глаза, чтобы увидеть какой свет и вижу улыбку. Его улыбку. Он тоже приехал раньше. С ходу обняли друг друга, он поцеловал меня в щечку и мы пошли, держась за руку в парк.
Парк. 9Утра. Никто кроме нас не встречает раннее утро в парке. Мы там практически одни. Говорим, ходим, смотрим друг на друга. Когда обнимает, мурашки по телу и томительное ожидание...запах от его кожи такой родной, такой близкий и приятный...Будто и не первый раз встретились. А просто друзья, которые долго не виделись...
Правда друзья таких вольностей не позволяют себе, какие позволила себе я, да и еще при первой встрече...Поцелуи такие нежные,манящие,сладкие. Губы нежные, словно кусочек пуха, так вскользь задев, охватили чувствами некоего возбуждения и дали понять, что эти губы могут гораздо больше...
На лавочке, не сложилось посидеть рядышком, я иногда бываю назойливой и решительной. Или для меня просто это было все ново, то чего я не делаю в своей обычной жизни? я себе не позволяла залезть мужчине на колени так, чтобы всеми своими движениями и поцелуями дать понять, что мной движет сейчас. На тот момент было так, будто на мне нет ни одежды, ни на нем нет одежды, и мы не в парке, где полно народа, а вдвоем и кроме нас нет больше никого. Его возбуждали и мои покусывания и поцелуи, он был в этот момент готов на все, ради того чтобы нам было хорошо...
Мы решили проветрится, потому как оба были доведены до предела наших возможностей, у нас оставалось около часа. Проветрились и снова пришли на нашу лавочку. Черт возьми, где же раньше был этот человек? где он был лет 8-10 назад? когда меня ничего не связывало с мужем, совсем другие чувства и эмоции... очень похожи и очень разные, два мнения на одну ситуацию и согласны в противоречиях, о чем мы говорили? у меня в одно ухо влетало...будто был просто ветер, я не слышала совсем что он говорил, я была в себе или он был во мне? нет, не в пошлом смысле, конечно, а в самом прямом. Он в моей голове был, в мыслях которые я переваривала и не могла понять, почему все так? так только бывает в книжках и красивом кино? в жизни все по-другому. И мы не исключение. Если раньше мы скучали в только мысленно представляя друг друга, то теперь мы и ощущали, тактильные прикосновения, следы на щеке, на губах от поцелуев, одурманенный взгляд, не отдающий себе отчета в действиях, какая же я дура?острых ощущений что ли в жизни мало? однообразно все? вот, получите и распишитесь, теперь все ооочень разнообразно. Только что теперь делать? Мне не хватает кислородного баллона, потому что воздух у меня заканчивается, каждый раз, когда он выходит из аси или не пишет смс. Я растаяла, когда услышала, что он все это время искал меня, но находился просто всегда рядом... Мы были вместе, это было так хорошо, целоваться посреди парка, держаться за руки, сидеть на его коленях и ощущать всю силу его желания и тяги ко мне, видимо на самом деле оправдала ожидания? это очень приятно... только что делать дальше с этой страстью, с этим наваждением? как мы будем существовать друг без друга? в выходные... или по ночам...надо смирится с нашей частью и умерить свой пыл, относительно нашего общения. Я, наверное, слишком упорно показывала свое желание. Вдруг я его спугну? ну что ж, значит так и будет... пока знаю одно, хочу ощутить каждой клеточкой своей души и тела его близость, чтобы не мешал никто и ничто, не люди, ни комплексы, не предрассудки, а были только мы и наши тела, которым не надо бы было сообщать, что мы хотим, они и так все знают, они получают удовольствие от каждой проведенной секунды вместе, от каждого прикосновения губ в самых сокровенных местах, где надо поцеловать и как погладить, голова не на месте, а руки делают, они все знают и делают...а тела подчиняются чувствам, той страсти и нежности, что дарим мы наслаждаясь друг другом...
Боялась, что все, больше не встретимся, мне бы стало жаль и даже больно от таких эмоций я давно не чувствовала, чтобы одним днем все потерять...
Все оказалось замечательно, нам обоим есть что вспомнить, понастальгировать и вспомнить...вспомнить губы, глаза, руки...запах волос, ощущение кожи...Чувство сжатия воздуха внутри себя и будто что-то внутри расправляет свои крылья, чтобы вознести нас над миром и улететь, словно птицы, в наше место, только наше…
Распрощались на бегу, так как оторваться было сложно друг от друга, и все везде опаздывали...