Он…
По совету некоторых моих близких людей, которые говорили это в шутку, я зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала все честно, и что я замужем, и что есть ребенок, что просто ищу друга…
Письма пошли, но абсолютно разнообразный бред. Через 5 мин, моего там пребывания написал он. Тот самый человечек, которого я искала, с сайта знакомств наше общение перетекло в айсикью.
Я, будучи натурой доверчивой, многое ему успела рассказать, а потом местами сожалеть о сделанном, но когда открывались его секреты, моего сожаления уже не было, мне было приятно, что мне тоже доверяют.…Со мной делятся и сопереживают, меня он покорил, не знаю на самом ли деле человечек такой искренний или это все- таки ради очередной победы? Пока, на данном этапе, я склонна думать, что человеку не хватает общения ,как и мне…
Мы друг в друге нашли некоторую поддержу и те эмоции, которых нам не хватает с нашими вторыми половинками, те чувства, которые нас переполняют, а ответной реакции с супругами не вызывают. Я боюсь представить, чем это все может закончиться. Да собственно и зачем заканчиваться? пусть пока будет так.…На предложение позвонить, я ответила отказом. Трудно сказать, что мной двигало в тот момент, скорее всего я просто струсила, струсила оттого, что мне мог понравиться его бархатный голос, оттого что я могла просто молчать и млеть…
Друга в друг друге мы явно нашли, но вот что сделать с остальным? нас тянет друг к другу магнитом, общение не может закончится нами просто так, должно что то произойти…Трудно представить что будет потом? мы знакомы-то всего ничего, пара дней переписки и безумные, долгие выходные, которые мне казались вечностью. Вечностью без него.
Пятничный разговор стоял пеленой перед глазами, не выходил из головы…мысли путались и рисовали образы, образы выливались в стихи…стихи искренние как мне казалось.
Мы общались о жизни, о супругах, детях, увлечениях, а потом….потом нас понесло…
Понесло так, что остановится, мы уже не могли, каждый писал ощущения, а другой будто продолжал это чувствовать, мы фантазировали каждый в отдельности, а появлялось, что-то одно, единое и незабываемое, наши диалоги превратились в монолог, а мысли наши, стали одной эмоцией в одной фразе…Близки, мы близки с ним, по духу и чувствам…
В понедельник же, когда общение все-таки произошло, мне показалось, мы отдалились друг от друга, но мне только казалось.
Называл меня необыкновенной, возможно так и есть, так как не ему я принадлежу, а абсолютно другому человеку. И он принадлежит не мне. Интересно, так дружат мужчина и женщина? Боюсь, что слово дружба здесь стало просто символично.…Здесь что-то совсем другое…
Боюсь я перегнуть палку. Я в этом рассказе употребила это слово уже раз 10. Я такая неуверенная трусиха? я очень большая трусиха. Мне кажется, муж чувствует во мне перемену. В субботу, в выходной день, он разбудил меня в 6 утра, я ему говорю, чтобы спал, выходной ведь, а он мне заявляет, что внутри у него очень неуютное, некомфортное ощущение. Странно,…неужели он чувствует, что я увлеклась кем-то? не может быть, просто не может. Вообщем, пришлось приложить все усилия, чтобы он понял, что переживает напрасно, хоть мне и было трудно собрать волю в кулак, чтобы заняться с ним сексом, но я смогла это сделать)) хотя желания особого не было, но его надо было успокоить. Получилось. Проспал он потом до 11 часов.
А вчерашнее общение с «другом», снова пробудило во мне столь забытые ощущения. У меня бешено колотится сердце от общения, у меня трясутся руки, когда я печатаю, мне хочется метаться по квартире и крушить все, разбить, убрать, зарыться под одеяло и кричать в подушку, потом вылезти и снова бегать по квартире и убежать в душ, холодный, и поливать себя всю, с головы до ног, ледяной водой, чтобы мысли, наконец, стали принадлежать мне, а не ему. Чтобы я стала принадлежать себе, пока мне кажется, что я себя теряю. Теряю, потому, как себе я уже не принадлежу.
И те прекрасные мгновенья, что мы проводим в переписке, мне так нравятся, мне с ним так тепло и уютно, будто он рядом, будто он со мной, здесь и я чувствую тепло его дыханья, я чувствую силу его рук, я чувствую его тело и во мне все трепещет от этого…
Я задала ему вопрос, как он себе представляет нашу встречу…я ее себе представляю очень абстрактно, но хочется услышать и его мнение на это счет, итак говорю я одна по своей сути. На что был получен ответ, что представлял сам факт, что мы будем вместе, мечтал, а о деталях не думал. Я рассказала, что думала я.…У меня перед глазами было общественное место, что -то вроде ресторанного дворика, не знаю почему. Я прихожу на встречу, вижу его, мечусь в смятении и прячусь, прячусь за ближайшую колонну, медленно сползаю по стеночки, и сижу на корточках, пытаясь собрать мысли в кучу.
В глазах потемнело, я беру телефон и набираю ему….он отвечает и вежливо так интересуется где я…я говорю, что я близко, но и очень далеко, что я боюсь…боюсь идти к нему, так как он восхитителен, он самый лучший, самый добрый, но мне стоит уйти…Я поднимаю глаза и вижу его. Он дает мне руку и я встаю…Пауза….люди вокруг уже не существуют, мы с ним только одни, и наши глаза только есть, в которых можно утонуть от нежности, в которых можно прочитать любовь….Он меня обнимает и я чувствую запах, запах такой близкий, запах такой родной, тепло такое уютное и сила объятий, как я люблю.
Утыкаясь носом в его футболку, я решила поплакать. Немножко. Я все-таки девушка, могу дать волю чувствам. Дает мне руку и тянет вперед, я иду за ним…какая разница куда? просто иду, хоть на край света…
Вот такая я фантазерка, что уж с меня взять, я всегда была в себе, И меня не изменить, как бы кто не старался.