Служебная записка

 
Охраняется законом об авторском праве.
Воспроизведение всей книги или любой ее части запрещается без письменного разрешения автора
               


                СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА, или ОСОБЕННОСТИ ВОЕННОЙ СЛУЖБЫ   
                ЗА ПОЛЯРНЫМ КРУГОМ.               
               
                (юмористическая проза) Дураки делятся на
                три категории:
                - дурак искренний(наивный),               
                - дурак с инициативой,
                - дурак убеждённый.


          ...Где-то на Крайнем Севере,  предположительно – АМДЕРМА


         Глава 1

                ГЕНЕРАЛУ   ВВС   ВООРУЖЁННЫХ СИЛ  СССР

                Тов.  Быдлицкому  С.С.


                СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА


          Товарищ генерал, довожу до Вашего сведения, что в ночь с 31 декабря  текущего года и на 1-е января  нового года произошла предпосылка к лётному происшествию с воздушным судном типа ТУ-95ДТП.
          При заходе на посадку в сложных метеоусловиях, ночью,  хотя у нас всё время зимой ночь, самолёт столкнулся с бульдозером, который производил очистку от снега и гладёжку ВПП.  Сей бульдозер – это единственная рабочая лошадка на  нашей точке, от которого остались только гусеницы!
         Экипаж цел и невредим.
         В результате сего происшествия нанесён огромный вред и урон обороноспособности нашей родины, как то: уничтожен бульдозер и  поломка самолёта.
         У самолёта полностью оторвана пилотская кабина, разбитый бомболюк, тележки шасси до сих пор не найдены, хотя в радиусе трёх километров прошарили всё!  Фюзеляж до сих пор валяется на ВПП.
          Считаю, что самолёт  ремонту и восстановлению не подлежит, рекомендую  сдать на металлолом, а вот бульдозер прошу ВАС  восстановить или прислать новый.


Начальник авиаточки,
прапорщик дальней авиации,  ЛАБУДЕНКО  А.М.

* * *

… - Ну, всё нам хана, генерал сам летит к нам! – прапорщик не на шутку взволновался.
-  Летит вертолётом! Внезапно!....
-  Товарищ прапорщик, срочно на КП! – позвал солдат-срочник.

     Весь личный состав точки состоял всего из 3-х человек – начальник точки, солдат-срочник  и  авиатехник.  И только на зимнюю навигацию – на боевое дежурство. 
       Кухней занимался солдат-срочник, он же и тракторист, он же и кочегар, и дизелист и обслуга.
       Сухой закон – с этим очень строго! Но, наши бойцы пили технический спирт, предназначенный для профилактических работ, который выдавался на весь период навигации…
      Проживание было в тёплых «бочках», с отоплением – капельницей. Солярку и авиатопливо завозили морем тоже на весь период. Иногда завозили и дрова…
     Каждую весну и осень состав менялся, и получалось – на полгода. Как правило, на точку отправляли будущих дембелей, которые уходили кто на пенсию, кто просто на дембель, сразу после командировки.

     Каждая точка имела свой позывной, засекреченное название. Обычно – это слово  не имеющее  смысловой нагрузки. Вот и в нашем случае – это   « ДРАГУН».
В свою очередь и высокое начальство имело свой позывной, дабы работая в эфире, по радио,  враг не смог бы определить, кто именно работает по радио. На каждой радиостанции всегда была надпись - «ПОМНИ, ПРОТИВНИК ПОДСЛУШИВАЕТ!».
      Наш генерал имел позывной – «БАКЛАН».

-  ДРАГУН! Я БАКЛАН, Я БАКЛАН, БАКЛАН! Как слышите меня?!
-  ДРАГУН отвечает!
-  Вы, что ё-вашу мать, почему долго молчите? Сообщить погоду на посадку!...

Начальник точки продиктовал погоду генералу.
-   Площадка готова для вертолёта?
-   Так точно, была готова!
-   Так была или готова!?
-   Готова товарищ генерал!
-   Какой я тебе нах генерал?!
-   Извиняюсь товарищ генерал!...

Ну, что тут скажешь!... Обычный диалог с высокими чинами – страх и полнейший ступор!

     Тяжёлый военно-транспортный вертолёт МИ-26 медленно подлетал к точке.  По гулу двигателей было понятно его приближение.
Вместе с генералом на борту была и комиссия – десять человек свиты.
Вертолёт  медленно подлетает, поднимая огромный снежный вихрь. Какое-то время его не видно и только гул моторов и хлопанье лопастей несущего винта напоминают о вертолёте.

-   Дизелей не хватит на прожектора, - подумал прапорщик.

И точно, в какой-то миг стало чернее чёрного.

-   Вы что там совсем охренели!  – орал генерал по радио. -  Да я вас размажу ублюдки!...

Вертолёт включил свои мощные фары, и снова стало светло как днём.
Снежный вихрь постепенно стал исчезать. Прапорщик замер в ожидании посадки. Вертолёт медленно стал приближаться к земле. Наконец, колёса коснулись площадки, и машина медленно осела в стойках шасси.
       Двигатели стали медленно умолкать. В это время вспыхнули прожектора площадки, и прапорщик облегчённо вздохнул.
     Первым выскочил из вертолёта бортмеханик за ним, остервенело, ругаясь
сам – генерал.

-   В рядовые пойдёшь гнида! Почему огни погасли?
-   Товарищ генерал, дизеля слабые и старые! Несколько рапортов отправлял на большую землю, но всё безрезультатно!
-   Уволю с-собака!...


Прапорщик, опустив глаза, молчал.

-   Всем на КП!
-   Солдату-срочнику тоже? – взмолился прапорщик.
-   Я сказал всем…! – не унимался генерал.

         Генерал начал совещание. Выслушав доклад командира экипажа ТУ-95-го, все пошли осматривать самолёт. Долго ходили и лазили по самолёту, комиссия что-то записывала, недоумённо удивлялась и совещалась. Оказалось, что борт сел на вынужденную из-за нехватки топлива, а точнее отсутствие такового!
На выравнивании двигатели остановились. Вобщем,  как смогли сели…

-   Дальнейшее разбирательство в Москве! – резюмировал генерал.

     Через два часа комиссия с экипажем потерпевшего аварию самолёта, улетела и точка облегчённо пошла отдыхать, а точнее разбавлять спирт водой и играть в шахматы!...

         …Жизнь на точке шла своим чередом. Подъём, ну, и всё по распорядку дня.
Разговоры об аварии самолёта понемногу стали умолкать. Всё – превратилось в обычную рутину.

-   Что-то тихо уже неделю! – вслух подумал авиатехник. -  Как будто забыли про нас и самолёт.
-   Да, не каркай!  -  Тоже об этом подумал, всё - молчок!
-   Есть товарищ прапорщик!
-   То-то!
 
   Застучал телетайп. Из Москвы от генерала пришла депеша.

-   Товарищ прапорщик, вам РД от генерала!

«Началось», -   подумал прапорщик. Прочитав РД, прапорщик медленно снял шапку сверху вниз по лицу и бледнея выматерился. Сел на стул.
Весь л.с. собрался на КП.

-   Ну, всё братва – гроб заказывай!
-   Так что?
-   Шкуру белого медведя ему подавай, а иначе всех уволит! Сказал, чтобы к концу февраля она была у него в Москве! Пусть солдат привезёт!
-   Сказал, что будет давать РД с кодовой фразой: «Как идёт выполнение пункта 17 из списка замечаний комиссии?»…
-   Гдё её возьму?!...

Он достал валидол.

-   Что делать будем? Где её взять?
-   Надо к хантам идти, у них наверняка есть! – предложил авиатехник.
-   Куда идти – ночью? Может пальц-О-м покажешь? – Мне предыдущий командир точки говорил как их найти.
-   О, я знаю!
-   Говори!
-   Надо идти всё время прямо, а через неделю повернуть налево!
-   4 наряда вне очереди!
-   Есть товарищ прапорщик!
 
Солдат медленно встал и пошёл на выход.

-   Назад! Придурок! Сидеть! Юморист хренов.

Наступила тягостная тишина.

-   Вобщем так, хантам всегда нужны были патроны, может быть патроны дать и спирту?
-   Ну, а как их искать?
-   Договор всегда был такой – 3 красные ракеты, значит -  мы их зовём, есть спирт и патроны. Сами подойдут. Но это давно уже  было.
-   Но – это не всё. Завтра вертолётом прилетает бригада ремонтников самолёт чинить.
-   Пойду, 3 ракеты выпущу, может придут!?
 Сказано – сделано! Три красные ракеты ушли в воздух.

       Утром следующего дня послышался гул моторов вертолёта.


Глава 2


       Вертолёт сел на площадке. Гул моторов постепенно затих.  Открылась дверь вертолёта. Из проёма двери показалась двухсотлитровая бочка, которая медленно полетела вниз на снег.
     Показалось лицо. В темноте под лучами прожекторов показалась стремянка и бортмеханик.
     Прапорщик встречает старшего группы ремонтников и что-то ему объясняет.
Потом идут на КП. Там долго идёт разговор.

-   Помощь от вас пока не нужна!  Группа спецов чётко знает свою работу, так что немного отдохнём и за работу!

Пока шёл разговор вертолёт разгрузили и он улетел.

        Понятие «немного отдохнём и за работу!» означало не то, что вы подумали, уважаемый читатель!  Это означало, что пока бочку спирта они не выпьют к работе не приступят!...

         Самолёт накрыли огромным надувным ангаром. Из ангара торчал только хвост самолёта, всё остальное осталось внутри ангара.
      Вдруг,  внутри ангара зазвучала гармошка.  Потом песни, на не понятном пьяном языке. Время от времени гулянка замолкала, а потом вновь и с новой силой, с остервенением пьянка продолжалась.  Так продолжалось три дня…

-   Да, приехали работнички! Даже в гости не зовут!  – возмущался прапорщик. 
-   Во, артисты – гастроли, да и только!
-   Товарищ прапорщик вам РД из Москвы, от генерала!

Прочитав РД, прапорщик на листке бумаги написал текст ответа и отдал солдату-срочнику.  А ответ был такой: «Группа ремонтников прибыла, приступила к ремонту».

     На четвёртый  день  гулянка замолчала.

-   Наверно спирт закончился! – сказал прапорщик, - схожу узнаю…

Прапорщик свистом позвал старшего группы. Через какое-то время открылась дверца ангара и показалась голова старшего.

-   Чего тебе!?
-   Мне надо что-то сообщать в РД. Генерал каждый день интересуется вашей работой.
-   Да пошёл он…! Генерал вонючий!...

Старший ушёл.
   
        На другой день застучали пневмомолотки. Сильней и сильней звучал треск и стук молотков. Гул дизель-генератора был слабо слышен на фоне молотков. Небольшие перерывы и вновь кипела работа, которая не останавливалась сутками.
       Третий день, а точнее – сутки и грохот стал понемногу умолкать.

-   Тихо, что-то! Даже подозрительно как-то, - прапорщик, сидя на КП, комментировал ситуацию. – Схожу, узнаю!

Не доходя до ангара прапорщик снова услышал звуки гармошки и пьяные тосты об окончании работы.

-   Заходи, прапорщик, выпей с нами! Заодно посмотри нашу работу!

Я зашёл в надувную конструкцию ангара. Яркий свет ламп с непривычки ударил по глазам.  Зажмурился. После тусклого освещения нашей «конторы» этот свет поднимал настроение!
        Я стоял смотрел и не верил своим глазам. Передо мной стоял совершенно новый самолёт салатного цвета!

-   Ну, как!?
-   Ну, наливай, - сказал я.

          Я вернулся на КП и отправил РД в Москву генералу.
На другой день прибыл вертолёт с экипажем для самолёта.
Группа ремонтников загрузила вертолёт своим оборудованием и улетели.
Экипаж самолёта приступил к осмотру и подготовкой самолёта к вылету.
Запустили двигатели и начали кататься по полосе, проверяя системы.
Я сидел на КП, когда по радио услышал запрос и разрешение на взлёт.

-   713-му взлёт разрешаю!...

Все вышли на аэродром. Самолёт взревел всеми четырьмя двигателями и разбежавшись стремительно полетел ввысь.

       Так мы проводили самолёт, который я так опрометчиво хотел отправить на металлолом…!



ГЛАВА 3


-  Товариш прапорщик! Товарищ прапорщик, кажется ханты к нам едут!
-   Где ты их увидел?
-   Да, вон! В бинокль посмотрите!
 Солдат-срочник  передаёт бинокль.

Я навёл резкость и в свете луны увидел силуэт упряжки с оленями. Она приближалась. Одевшись, я сбежал вниз по лестнице с КП. Прожектор хорошо освещал прилегающую площадку к КП.
      По ВПП бежала упряжка, потом замедлила ход.

-   Эй!  Военный ту куда разогнался?!
-   Дек к вам, однако!

Упряжка аккуратно подъехала ко мне.

-   Что хотел командир? Ты ракеты стрелял?
-   Да, я.
-   Так что надо?!
-   Пошли чай пить там и поговорим.

Я объяснил аборигену ситуацию. 

-   Что даёшь?
-   Так есть медведь?!
-   Есть, однако.
-   Водка нужна, ящик!
-   А спирт, если?
-   А сколько командир?
-   Ну, эквивалент ящику водки.
-   А сколько?
-   Десять литров спирта!
-   Хоросо! Керосин, бензин надо.  Когда надо?
-   Чем быстрей, тем лучше!
-   Хоросо. Переночую и поеду.

       Ночевать Хант улёгся у себя в санях, укрывшись оленьими шкурами.
Утром он исчез в неизвестном направлении, мы  его даже не успели увидеть.
Прошли сутки.  Никого, пошли вторые.

-   Эй, командир! – услышал я. Подошёл к окну КП и увидел в низу упряжку.

 Хант увидел меня и махнул рукой. Я спустился вниз с КП.

-   Смотри однако! – и он указал на сани.

         В санях под шкурами лежали пустые канистры и  белый медведь, а точнее его шкура. Сильный запах, а лучше сказать – вонь рыбьего жира, ударил по носу.

-   А чё так воняет!?
-   Так, выделать надо!
-   А как?  Я же не умею, да и не знаю!
-   Ладно, жди меня тут я скоро подойду!
 
      Я  вбежал на КП и отправил РД генералу: «Пункт 17 выполняется,  запах рыбьего жира остался.   Устранить не могу. Какие указания.???»…
Через час пришёл ответ: «Отправить солдатом военный аэродром. Ожидайте борт.  Генерал Быдлицкий.»

        Шкуру забрали, с хантом расплатились и он он уехал.
Собрали солдата-срочника в командировку. Шкуру держали на морозе, дабы вонь от неё стояла несусветная…
        …Были выписаны билеты до аэропорта Внуково, через военный аэродром на  Карской Губе.
        Вертолёт прибыл за солдатом-срочником. Шкуру плотно запаковали.

-    Солдата приказано не брать! Генерал распорядился.
-   Баба с возу!...
-   Ты не умничай прапор!
-   Есть товарищ капитан, не умничать!
-   А…, что с тебя взять, румын!?

Командир вертолёта – капитан, быстро заскочил в кабину и  вертолёт завис,  поднял хвост и ввинтился в небо.

-   Ну, слава богу! Отскочили! Расставляй и разбавляй! Сегодня я белыми играю!...

Больше о генерале мы ничего не слышали…


17 января 2013 год