Как уверовать в котлеты, если вокруг одни шарлатаны, которые обещают снять порчу с колбасы, сглаз с булочек и сделать приворот от яичницы?
На каждом углу предлагают сладкую жизнь и райское наслаждение. Будьте осторожны - мир полон соблазнов! Стоит один раз оступиться и попробовать и назад дороги уже не будет. Стало просто страшно жить. Фруктовые взрывы и витаминные атаки поджидают нас в самых неожиданных местах.
Люди перестали мечтать. Люди перестали лепить Галатей и лепят теперь исключительно пельмени. Народ вместо Литературной газеты всё чаще подписывается на пиццу и смотрит не канал "Культура", а на картошку фри. Модно стало не грызть гранит науки, а бутерброды. Хочется выйти на центр площади и крикнуть SOS - спасите наши суши! Тьфу ты. Души, конечно.
Но это было всего лишь маленькое лирическое отступление, не имеющее почти никакого отношения к истории, которую я собираюсь вам рассказать. Предупреждаю, она может показаться многим нереальной, я бы даже сказал, фантастической. Предполагаю, что найдутся и те, кто бросит мне прямо в лицо: «Облей себя гипсом и стань рядом с памятником Хансу Кристиану Андерсену, сказочник ты наш ненаглядный.» Спокойно. Всё нормально. Я готов и к такому повороту событий. А теперь сама история:
Семёну Илларионовичу Бздыху не спалось. Ломило кости и чувствовалась невероятная усталость во всём теле. Скорее всего, он надорвался, когда мысленно нёс продовольственную корзину, обещанную ему в Новогоднем обращении главой государства.
Заснуть было тяжело ещё и потому что за пол века своего существования в старой хрущёвке износилось практически всё, за исключением её прекрасной акустики. За прошедшие годы шум совсем не изменился, как и прежде передвигался со скоростью звука и сохранял юношеский задор, и темперамент.
Кто-то постоянно чем-то лязгал и стучал. Противно гудели и храпели трубы, напоминая старого астматика. Неустанно хлопали двери подъезда, своим скрипом не только не давая закрыть глаза уставшим гражданам, но и беспокоя тех, кто думал, что навечно закрыл свои и теперь отдыхал от всего мирского на кладбище неподалёку.
Глубоко за полночь дверь в подъезде заскрипела так протяжно и противно, что по спине Бздыху пробежали мурашки, а два таракана, безрезультатно рыскающих по кухне в поисках хоть чего-то съестного и уже начавших было подозрительно смотреть друг на друга глазами полными любви, моментально забыли о испытываемых взаимных гастрономических чувствах, прижав усы, дружно рванули под старую сковородку, которая за ненадобностью давно пылилась перевёрнутой под газовой плитой.
Послышались неторопливые шаги. Поднимающихся по лестнице было явно двое, но только одни шаги принадлежали мужчине. Вторые, определённо, издавали женские шпильки. Шарканья ног прекратились у двери соседа. Замок долго не поддаваться, но всё-таки не выдержал натиска и сдался. Раздражённо хлопнула дверь и парочка вошла вовнутрь.
В прихожей что-то повалилось, упало, грохнуло, перевернулось и нечеловеческий визг кошки, которой прижали хвост, заставил встать дыбом волосы даже у тех, у которых зловещий свет луны уже давно отражается об их лысину. От испуга тараканы подпрыгнули и головами ударились о дно сковородки с такой силой, что в этом гуле мог бы бесследно раствориться и бой кремлёвских курантов.
Наступила тишина, но ненадолго. Теперь уже прямо за стенкой Семёна Илларионовича, где находилась спальня соседа, начало происходить какое-то странное действо. Подозрительные скрипы перемешивались с тяжёлыми вздохами. Бздыху был когда-то женат и даже дважды, но неистовство за стеной явно не было похоже на исполнение супругами своих супружеских обязанностей. Да и длилось оно не две минуты, как у нормальных людей, а уже более получаса. Смачный женский вскрик разорвал ночь и отражённое сознанием его эхо растворилось в душераздирающем: "Жарь меня, жарь!" Разум выпал в осадок, остался только дикий страх.
Стена заходила ходуном. Это продолжалось минут пятнадцать. Потом, два вскрика в разных тональностях и мужской голос, как показалось Семёну Илларионовичу очень голодный, произнёс: «Сладкая моя», - и зловещая тишина медленно расплылась по всему дому.
Минут десять Бздыху взывал к своей гражданской ответственности и таки уговорил свою совесть, пообещав, в счёт компенсации, дать ей отхлебнуть из привезённой земляками с оказией бутыли с игристым молдавским вином. В том, что у соседей произошло что-то страшное, он почти не сомневался.
После двух хороших глотков вина последние сомнения исчезли окончательно, он набрал номер полиции и шёпотом выдавил из себя:
-Срочно приезжайте! У меня за стенкой произошло убийство! У меня за стенкой каннибал! Срочно. Улица имени героя гражданской войны Невесёлого А. Б. Дом 13, квартира №...
Чтобы не беспокоить ныне живущих в этой квартире, номера её я вам называть не буду.
Поднятый по тревоге спецназ полиции добрался до места через час, которые, дрожащему и стучащему зубами под одеялом Семёну Илларионовичу показались вечностью.
От грохота выбитой двери соседа кукушка в настенных ходиках Бздыху заикаясь прокуковала на пятнадцать минут раньше положенного и от пережитого потрясения замолкла навечно. Позже, делавший ей вскрытие часовщик, обнаружит разрыв пружины и острую смазочную недостаточность.
Одновременно с входной дверью квартиру штурмовали и через окна, спустившись с крыши на верёвках.
Ничего не понимающая парочка обнажённых, прижавшихся друг к другу голубков стояла в центре спальни на двадцатиградусном морозе в окружении спецназа. Под дулами автоматом мысли отказывались собираться в кучи и влюблённым ничего другого не оставалось, как только моргать глазами и шмыгать носами.
Первым пришёл в себя здоровенный седовласый полковник и дал команду: "Отбой, уходим". Спецназ исчез так же быстро, как и появился. Невесть откуда возник участковый: «А, собственно говоря, по какому поводу стриптиз? Почему нарушаем спокойствие граждан? Почему шумим?»
Держась за приглаженную прикладом челюсть, хозяин квартиры вкратце рассказал о произошедшем. Повидавший за свою карьеру огромное количество алкоголиков и наркоманов, и выслушавший тонны кубических метров отборнейшего бреда, лейтенант совершенно не удивился рассказу хозяина, автоматически определил квартиру в разряд "притоны", предупредил об административном наказании за нарушение общественного спокойствия в ночное время, откланялся и самоудалился.
Кошмар для них этой ночью не закончился. Всезнающие старушенции утверждали, что эта парочка похищает чужих котов, по ночам их жарит и ест. Жильцы дома стали очень подозрительно на них смотреть, перестали здороваться и о чём-то постоянно шушукались при их приближении.
После того, как защитники животных начали устраивать пикеты возле дверей этой злополучной квартиры, её пришлось срочно продать и переехать в другой район.
Семён Илларионович Бздыху после этого случая завязал с вином, усыновил парочку обитавших у него контуженных тараканов-геев и теперь регулярно по четвергам выходит через открывшиеся у него чакры в астрал.
Ну вот, примерно так всё и было. Хотите верьте, хотите - нет. Сами посудите, врать-то мне, зачем?
--