- Мужчина, сколько можно глазеть? Вы на моем лице скоро мозоль натрёте.
- Девушка, пожалуйста, потерпите ещё немного. Я убрал два прыщика на подбородке, приподнял уголки вашего красивого ротика, чуть-чуть округлил носик, добавил блеска в глазах. Профессионально у меня это… Фотограф я.
*****
Он взял камеру дрожащими руками, и, едва уняв стук зубов, дрожащим голосом проговорил:
- Уважаемые молодожёны, поздравляю вас. Это ваш первый свадебный фильм. Не надо волноваться. Всё будет хорошо. Да! Я вижу! Вы улыбаетесь, но почему у вас дрожат и головы и туловища – не понимаю.
Так говорил я когда-то, это было давно.
*****
Однажды два молодых человека, начинающие свадебные фотографы, спросили меня: «Как вы думаете, невеста, кусающая мочку уха жениха, - это красиво?»
Я подумал и ответил: «Красиво. Если фотография сделана крупным планом. При этом вы должны позаботиться о следующем:
1. ухо жениха должно быть достаточно розовым, а зубы невесты – белыми;
2. укус должен быть нежным, без глубокого проникновения в плоть;
3. мочка уха жениха не должна быть длинной как его галстук;
4. поясняющая надпись на фотографии не должна быть обширной и выглядеть в виде маленького примечания, типа: « ОНА кусает ЕГО, в ЗАГСе, в порыве страстной любви, после обмена кольцами»;
5. и не забудьте указать название зубной пасты, которой пользуется невеста, иначе опять все будут ругать фотошоп.
*****
Девушка из глухой провинции и городской фотограф разговаривают о предстоящей свадьбе.
Девушка:
- Не хочу банальных свадебных фотографий. Мне нужен креатив.
Фотограф:
- Креатив… А как вы сами понимаете это слово?
Девушка :
- Ну, например, я могу показать вам ножку в подвязке.
- Замечательно! – воскликнул фотограф и застрелился.