Нет повести печальнее на свете, чем повесть о закончившемся лете. Да-да, оно взяло и прошло, бессердечно унося с собой веселье, безделье и последние деньги, потраченное на мороженое. Если перспектива остаться без жёстких котлеток и недосоленной картошки на переменах страшной тенью маячит на горизонте – самое время подумать о подработке. А поскольку оторваться от любимого компа с сотней гигабайтов любимой музыки и приглашающе помигивающим Скайпом – нечто за гранью возможностей, то лучше всего зарабатывать прямо не отходя от него. И тут, как мистер Пропер из рекламы, на помощь приходит он – Фриланс! А о том, что это за диковинный зверь и как с ним НЕ СТОИТ обращаться, расскажет очередная порция вредных советов.
1. Зарегистрировались? Ну и хорошо, зачем ещё лишнюю информацию о себе добавлять, пополнять досье тайного мирового правительство. Конечно, работодатели будут сотрудничать с анонимом по прозвищу fioletovij_homjak_666, они ведь обязаны интуитивно почувствовать, что за ним прячется необыкновенно талантливый человек.
2. Что вам делать на Фрилансе? Так, менеджмент и программирование не подходит, дизайн тоже… О, конечно же писать! Вы ведь пишете такие замечательные стихи, а тут вам ещё и платить будут! А старыми шедеврами можно заполнить портфолио, если тайного мирового правительства всё-таки не боитесь. Да-да, стихи о любви там более чем уместны.
3. Ой, вы не пишете, а рисуете? Тогда вам ещё проще – наверняка ваша мама хранит где-то папку с вашими рисунками. Неважно, что они старые – истинный талант видно в самом раннем возрасте. И не помешает даже низкое качество фотографии, сделанной на мобильник – так что к чёрту сканер.
4. Вы не умеете рисовать, но у вас потрясный вкус? Да вы прирождённый дизайнер! Спешите поделиться с миром гениальными макетами сайтов с кислотными цветами, шрифтами comic sans и блёстками!
5. Копирайтинг, рерайтинг… Какие страшные слова, даже у доброго дяди Гугла спрашивать боязно. Не, не надо их, лучше поищите себе простой и понятный заказ – написать сочинение о любимом фильме, нарисовать паучка или…
6. … да – фотографирование!!! Нажал кнопочку на аппарате – и минимум лат уже в кармане. Да что там! За фотографию вашего толстого котэ на ковре и все сто дадут, и неважно, что хвост в кадр не поместился. Зато моська умильная.
7. Регистрироваться на Webmoney – долго и муторно. Пусть вам платят сразу на банковский счёт.
8. О, хороший заказ, надо предложить свою кандидатуру. Указан e-mail заказчика? Ну и пусть себе, всё равно отвечайте в комментарии внизу – так вернее заметят. Не важно, что бесплатно можно добавлять только определённое количество предложений в месяц, вам обязательно ответит первый же заказчик.
9. О, и правда ответил! А, так вот что такое рерайтинг – взять и тупо пересказать текст своими словами. Ну, Марьиванна, сколько вы ей на литературе текстов пересказывали, а она даже не сказала, что за это платят! Фи, проще простого: переправить "наша фирма является самой лучшей" на "самой лучшей является наша фирма" – и всё готово!
10. Да вы просто везунчик! Когда остальные предлагают рерайтить тексты по цене в 10 рублей за 1000 знаков, ваш новоиспечённый патрон готов заплатить 300 долларов, если вы напишете за неделю 100 небольших текстов. Соглашайтесь, это ваш шанс, и не вздумайте требовать предоплату, а то работодатель испугается и сбежит. Он не обманет, вы что!
11. ТЗ? Какое ещё ТЗ, вы и без всяких технических заданий знаете, что делать. Даже не заглядывайте туда.
12. Не разбираетесь в теме? Меньше терминов, больше абстрактных мыслей. Например, о любви. И неважно, что нужно писать о машинах – ну, упомяните разок, что прекрасно кататься под луной в кабриолете. Можете даже стихи процитировать. Свои собственные.
13. Рекламное задание? Отлично! "Дёшево и сердито", "качественный сервис", "отличное обслуживание", "многолетний опыт работы", "качественно и недорого", "опытный персонал" – поставьте эти слова в любом порядке и статья будет готова.
14. Вы творческая личность с естественным творческим беспорядком в голове, поэтому отправлять заказ в срок необязательно. А поскольку самый ужасный бардак в вашей голове царит на полке со школьной программой, то любое незнание правил грамматики и пунктуации, html-тегов и анатомии частей тела можно объяснить простым «а я так вижу».
15. Что, работодатель недоволен? Да он козёл! Так ему и скажите. А когда другие работодатели поинтересуются, почему у вас стоит отрицательный отзыв, скажите, что вы – мученик за идею свободы творчества. А потом можете обидеться и уйти на другой сайт – благо, их много. Главное – и там выполняйте все эти советы.
Ваш неизменный вредный советчик,
Анастасия Ананасова