(написано давно и сюжет взят с натуры)
1.
В дверь позвонили. Наверно жена пришла, решил Валентин. Но вроде ещё рано? Хотя уже пять. Он подошёл к дверям, распахнул двери, и сразу нагнувшись, привычно потянулся через порог за сумкой. Но никакой сумки не было. Перед его глазами были …… ноги в серых брюках. Валентин поднял голову и увидел своего соседа Фому. Тот стоял, держал в руках трёхлитровый пузырь с пивом «Белый медведь», и упавшей от удивления челюстью.
«Ну, вот и всё» подумалось Валентину, «теперь пойдёт молва и по подъезду и по двору». Он как-то непонятно взмахнул рукой и Фома, приняв этот жест за приглашение, шагнул через порог и встал как бы в раздумьях, идти далее или всё таки погодить.
- Ну, что соседушка столбом встал, давай проходи в комнату, или сразу трепаться побежишь? – хозяин хмуро поглядел на гостя и видя, что тот не собирается разворачивать оглобли, забрал у того запотевшее пиво, - ладно пошли в комнату, всё равно про всё это дело, - Валентин цапнул себя за платье, - на сухую рассказывать будет глупо, - резко развернулся, и задев ноги гостя подолом повёл того за собой по коридору вглубь квартиры.
Гость и хозяин прошли в гостиную и раздвинули стулья. Валя включил люстру, телик и пошёл на кухню посмотреть, чего там можно метнуть на стол для разговора.
Пока Фома усаживался, хозяин принёс пивные бокалы, достал из припасов пару вяленых рыбок и разлил принесённое гостем пиво в большие стеклянные кружки. – Ну, поехали!
Бокалы уже опустели на половину, когда Валентин видя, как друг всё ещё не может выйти из ступора от увиденной картины, хлопнул того по плечу и выдал команду, - Ну всё, отомри. И хватит на меня так пялиться. Я не юбилейный рубль! А то ещё, дырку проглядишь. Если есть, что сказать, то скажи. Или спросить чего хочешь? Так тоже, давай. Я отвечу.
2.
Фома сначала стушевался, затем поёрзал-поёрзал, и решившись, выдал, свой вопрос - Так, ты, Валя, что, из этих, ну, этих ….. голубых трансеститов, что ли?
Хозяин, услышав вопрос собеседника, прозвучавший как утверждение, громко хмыкнул и для начала спросил в ответ, - ну а ты сам, про меня, как человека, которого знаешь, добрый десяток лет, что думаешь?
- Да не должен, вроде, ну и повода так думать, никогда не было. Но тогда почему ты тогда передо мной в бабском платье сидишь? Перестирал всё, и шмоток сухих совсем не осталось?
Валентин посмотрел на друга, покачал головой, и встав со стула, достал из серванта бутылку водки, - Нет Фома, одёжка есть, и не стирался я. Но рассказ мой под пиво я начинать не буду. Давай-ка, сначала лучше водочки нальём, и расскажу я тебе про себя всё-всё, но, только …… давай заключим с тобой, такой уговор. Не трепаться потом, нигде и никому! И особливо твоей бабе. Знаю я твою Зинку, и про её способности разносить по двору любые слухи тоже.
Фома кивнул. Конечно, можно было встать и уйти, и перечеркнуть дружбу. А потом, во дворе порассказать в компании кучу страстей про их знакомого Валентина, но вот как потом ему в глаза глядеть? Десять лет жить рядом, это много значило. Да и не верилось ему во всё это. Тут всё не просто так. Значит, и услышит он от друга правду, а не враньё.
А Валя тем временем достал рюмки, налил соседу и себе, и открыв «Шпроты», поднял рюмку, - Сначала выпьем. За жизнь!
- А теперь Фома посмотри на меня. Сидит перед тобой шестидесятилетний мужик, одетый в бабье платье. А между прочим, у него трое взрослых детей и есть аж пять внуков и внучек. И говорит это о его самой обыкновенной и нормальной ориентации. Но всё же вопрос остаётся, а почему тогда он в платье? А давай-ка, мы с тобой для начала, заглянем в наше с тобой детство и вспомним, как мы тогда одевались. Вот я. Я себя помню лет с трёх или пяти, помню детский сад, помню свою группу, железные кровати с крупной зоопарковой сеткой. Помню сон час, как мы ложились и вставали, и то, что практически все были одеты в одно и тоже. Сандали, чулки, жилет-лифчик с резинками и костяными пуговицами, майки и трусы с резинками внизу. Ты, что не помнишь, а я вот помню. А почему резинки в низу трусов были помнишь? А чтобы когда, извини, когда в штаны наложишь, не выпадало! Вот тебе и хи-хи. Вот верх, ну тот, конечно, был разный. На нас мальчишек, одевали рубашки и самосшитые шорты на вырост до колен. Были они широкие и с лямками, ну а на головы панамки. На девчонок, ну ты же должен помнить, одевали коротенькие куполообразные платья, тоже часто шитые матерьми дома, длинной до попы, или чуток пониже, из под которых виднелись такие же трусы. И никаких дурацких мнений о разделе вещей на мальчиковые и девчоночьи, тогда даже мысли не возникало. Что у кого было, то и носили. У меня мать уборщицей работала, так я великолепно помню, как донашивал подаренные нам детские вещи, которые далеко не всегда были мальчишескими. И ничего, бегал во дворе и выглядел как все. Это моё первое воспоминание из детства про одежду, - Валентин примолк и снова налил рюмки.
3.
Фома слушал Валентина, а в его голове зароились свои воспоминания, и они были в чем-то схожи с рассказом Вали. Да, и его детство тоже было далеко не графским, он как все носил, то, что мама доставала по карточкам – ботинки, пальто, и так далее. В детском фото альбоме было всего шесть фотографий, на которых был снят он сам, и было ему на них от двух до дести лет. Но была ещё одна фотка новогодняя, групповая. Про неё он всегда вспоминал с грустью утраты чего-то хорошего.
А с чего началось. Папу, маму и его тогда, под новый 55 год, пригласили в гости, и мама нарядила его зайчиком. Она склеила картонную шапочку и ушки, а чтобы те хорошо стояли, оклеила их белой бумагой. На руки смастерила лапки-варежки, а к коротким белым штанам пришила шикарный меховой помпон от её зимней шапки. Каким же красивым зайчиком он тогда себе казался.
И вот, когда он в гостях разделся и вошёл в детскую комнату знакомиться с детьми хозяев, их вредная дочка Варька, взяла да и плеснула в его сторону пузырьком с чернилами. Она с тремя сёстрами зубной щеткой и спичкой делала синий чернильный крап на самодельной подарочной открытке. В результате взмаха, чернила выплеснулись и попали на его шапку с ушами, на рубашку, но больше всего пострадали штаны и его лицо. Нарочно ли это получилось, или нет, было уже не важно, главное костюм пострадал безвозвратно. На его и её рёв тут же прибежали родители. Испугавшуюся кары за содеянное, Варьку, родители заперли в угол, а Фому успокоили, отвели в ванную, вымыли и обтёрли. Он помнил, как ходил среди остальных её сестёр укутанный в какую-то то ли рубаху, то ли простынь. Потом, взрослые посоветовались, и его опять завели в детскую, там из комода достали чистые чулки, трусы, лифчик с резинками. А из шкафа…. голубое платье на плечиках.
Мама спросила Фому, хочет ли он весь вечер ходить в простыне или согласится одеть вот эти новые вещи? Если да, то тогда он сможет вместе со всеми девочками водить хоровод и танцевать снежинкой у ёлки. Фома подумал и согласился. Сидеть где-то в углу в новый год, когда все празднуют, ну уж нет. И мама помогла ему одеться. Чулки, трусы и лифчики с резинками поддерживающими чулки, он носил как и все в садике, так что никаких мыслей смущения по их поводу у него не возникло. Для всех детей его возраста, они шились практически одинаково, без разделения на пол. А вот когда дошла очередь платья, тут он немного поколебался, но потом подумал, а какая разница, ведь его мама и папа знают, что он мальчик.
Фома спросил маму, - А девочки дразниться не будут?
И услышав твёрдое мамино, - Нет, я обещаю! - просто продел голову в ворот платья и дал той застегнуть пуговки на своей спине. На голову ему мама надела корону из бумаги и золотой фольги и поцеловав, отпустила в зал с ёлкой. – Беги сын, веселись!
И были танцы, был хоровод, шутки, смех, хлопушки и даже фейерверк. А когда он, встав на табурет, рассказал стихи про зайчика, то заработал настоящий кулёк с конфетами. Это было прекрасно, и он абсолютно забыл, что на нём надето. Он был одним из всех. И никто из детей и взрослых не выделял его наряд. Это было таким счастливым моментом, все только улыбались и радовались, и это чувство радости, и равного среди всех, запомнилось Фоме навсегда.
У Варькиного папы оказывается, имелся наградной фотоаппарат, которым он всех снимал и гостей, и детей. Вот тогда и был сделан тот снимок. Фома и ещё четыре девочки стоят на фоне ёлки, а он с чернильными пятнами на лице, стоит в центре.
Уже поздно вечером, когда мама отвела Фому домой и стала укладывать в кровать, он спросил её:
- А завтра, мне что, придётся возвращать платье, которое дала Варина мама?
- А зачем оно тебе, сынок? Ведь платья носят только девочки, а ты у меня мальчик. Тем более дома есть другая мальчиковая одежда, ….. или …. тебе понравилось его носить?
Сын смутился, но честно сказал, - Оказывается, ходить в таком, свободно и удобно. …. И приятно.
Мама поцеловала его в щеку и повернув на сына правый бок, прикрыла одеялом….. Проснувшись утром, рядом на стуле он нашел только свои майку, рубашку и штаны. Платье исчезло. Да, оно было чужим, но приятное чувство от его удобства, ещё долго не покидало маленького Фому.
4.
Н-даа. А в чем-то Валентин по-своему прав. Неправильно, что-то с нашей одеждой и даже нами самими, коли стесняемся носить, то, что считаем более удобным для себя. Но вот только почему так повелось, непонятно?
- Эй, соседушка, ты что-то крепко задумался, вспомнилось, что ли что? Видимо и тебе тоже есть, что вспомнить? Чувствую, и в твоей жизни бывали, такие разные моменты. И горькие и сладкие….. а теперь давай перейдём в моей жизни на двадцать лет вперёд. Мне скоро тридцатник, за плечами армия, техникум, на дворе восьмидесятые, трудности с работой, и я водитель грузовика. Кстати, я уже был женат. Работа и в городе и по командировкам. Гараж из старой формации, пока есть ремонтные зоны, пока работает душ и даже раздевалки для водителей. И вот проработав пару месяцев, как-то зайдя в свой угол раздевалки, я вдруг замечаю, что по соседству переодевается водила из междугородников. Снял с себя чистое, разделся до плавок и вдруг достал из ящика желтые длинные женские панталоны… Я просто застыл. Он краем глаза заметил как я впал в ступор, и подтягивая их повыше спросил меня:
- Чего уставился? В первые увидал, как нужно спину от радикулита беречь? Тут паря, выбор маленький, и данный атрибут белья самый, что ни наесть лучший выход. И покупать их лучше с высокой талией, есть и такие. Корейские. От колен до лопаток спину прикрывают. А сверху бельё зимнее. Это ты пока молодой, по первости, мало сквозняки чувствуешь, а потом оно и скажется.
- Слушайте, так ведь они же, бабьи? Ну, женские, и нам мужчинам их носить как бы, и не принято, что ли?
- Да, считаются бабьи, и что?! Я ему про Фому, он мне про Ерёму! Парень? Разве тут важно кому приписано сие изделие? Одела женщина, тепло и удобно ей! Одел ты, тепло и удобно будет уже тебе! Ты что, будешь штаны снимать и их каждому встречному и поперечному показывать, или рассказывать, что там на тебе под бельём поддето? Женщина одевает их в морозы, но она про них никому не говорит, ну и ты не говори. Это же просто бельё. Я слыхал, что нечто такое, специально космонавтам, спортсменам и лётчикам мужчинам шьют. И никаких заморочек или дурацких мыслей по этому поводу ни у кого из них, не возникает. Положено и носят! Бабьи? Ты вот вспомни, сидишь ты в штанах нормального, своего покроя за рулём, а поясница-то голая. Сквозняки и справа, и слева, хотя вроде в кабине и тепло, и ты в телогрейке. А когда в яму на ремонт залезешь, руки поднял, тоже самое. Вот и думай!
- И уже потом Фома, я, уже частенько примечал, как водилы постарше, и очень даже многие, одевали такие панталоны на себя под зимнее бельё, но никаких дурацких шуток я про это не слыхал. Ни разу! А потому и я тоже, когда далеко ехал всегда их поддевал, вот! - Валентин допил свою рюмку, и витьева-то махнув рукой в воздухе, продолжил:
- Это сегодня всякие недоумки невоспитанные, причисляя себя к мужскому полу определяют другого мужиком только по тому, что он носит. Сатиновые трусы на пляже, широкие в клеточку китайские шорты в выходной, спортивные штаны с кроссовками и кожаной курточкой на работу – это мужик. А если он при всём этом он ещё и матом выражает презрение ко всем тем, кто одет не как он, и записывает всех их в геи, пидоры, и трансвеститы, то он вообще крутой дальше некуда. Вот ведь как оно, определяется сегодня! И давай-ка, сейчас нальём за нас с тобой и выпьем правильно прожитые годы!
Валентин вновь наполнил их рюмки, и покрутив уже пустую консервную банку сказал, - Ну вот. А закуска-то наша закончилась. Погоди, у меня где-то иваси была, и винегрет. Пойду, найду.
Он повозился в холодильнике, и наконец, достав искомое выставил всё на стол: - Продолжим.
5.
А Фома опять словно уйдя в себя вспомнил свои тридцать пять. Нет он не был водителем, всю свою трудовую биографию он проработал простым сантехником. Да уж, всякое было, и мерзли, и в холодную воду при авариях тоже приходилось нырять, и не по пояс, а с головой. И никто героями не называл. А первые симптомы радикулита появились раненько. Чувствительный стал, на любые сквозняки позвоночник реагировал болями. И если на работе он не снимал собачьего пояса, то от своей привычки спать голышом, страдал более всего. Пижама, штаны и резинка от трусов лишали его ощущения свободы.
И тогда жена нашла решение проблемы. Она прижала его к стене с требованием попробовать лечь спать в её ночной рубашке. Он долго отнекивался. Но потом уступил. В конце концов. Если он, и оденет этот женский атрибут, то только на ночь, и никто же об этом не узнает. Жена закрепила свой успех, когда привела главный аргумент. Она выискала в альбоме знаменитых художников все изображения святых в длинных рубахах, а так же и всяких аристократов запечатленных великими художниками в ночных рубашках. Спать в такой, в старые и царские времена, считалось хорошим тоном, чем ты хуже графа?
И Фома сдался. Попробовал надеть и поспать. В принципе было удобно, свободно, но коротко. Когда он лежал на спине согнув ноги в коленях рубашка всегда сползала на живот и потом сбивалась в комок на пояснице. Зинка полюбовавшись пару ночей на его задницу и послушав эти его жалобы, отреагировала быстро. Пошла и купила материал, потом распоров свою старую рубаху по ней наделала новых и длинных выкроек. За час сшила это дело, и получила две отличные, длинной до полу, ночные рубашки. Теперь они уже не сползали, и спина у мужа всегда была закрыта. Фома быстро привык к этой ночной одежде и уже сам предупреждал жену о потребности сшить новую.
Вот и сейчас послушав сидящего напротив Валентина, он подумал. - Так что выходит и меня тоже, если кто подглядит в моё окно и увидит, как я перед сном натягиваю свою ночную рубаху, может бабой обозвать? Вот и получается, что идеальных мужиков нет. Все мы в силу обстоятельств иногда что-то делаем не так, и отступаем от принятых норм по званию мужик. Слабости, они есть у всех, и сходу вешать ярлыки будет просто не честно! Хотя некоторые сегодня желая выказать себя крутым и современным могут ради этого выдать чужие тайны.
6.
- Валя, положив руку на сердце, я признаю, и у меня в жизни были моменты, когда я отступал от принятых принципов и даже одевался не так как принято. Было! Оказывается если порыться в своей жизни, то найти можно всякое. Так что ты в чем-то прав, и давай за выпьем за нас, простых людей! – Фома дождавшись ответного поднятия рюмки выпил эту жидкость позволившую ему заглянуть в своё прошлое.
Валентин тоже выпил и нанизав на вилку пару рыбных долек закусил, потом ткнул ею в хлеб и вдруг словно вспомнив что-то поставив руку с вилкой вертикально продолжил свой рассказ-исповедь:
- А ты знаешь Фома, когда я первый раз платье надел и почему? О! Это целая история. Меня тогда инсульт трахнул, правда, не сильно. Слава богу, не парализовало, но даже спустя столько лет после реабилитации голова у меня порой нет-нет да и подкруживается. На велосипеде уже не покатаешься, да и за руль моей лады, тоже не сядешь. А вдруг поплыву, и на кого наеду? Теперь на ней дети катаются, а я только пассажиром. Как на такси. Ты вот посмотри на меня, да ладно, буду честным. Я - толстый и неуклюжий. Поэтому и одеваться стараюсь по своему. Это со стороны я такой солидный и даже прилично выглядящий, а на деле пшик. Как сказал когда-то Петросян, старость и немощь это когда нагибаясь завязать шнурок думаешь, а что ещё можно сделать чтобы потом ещё раз не нагибаться! Вот ведь как. И брюки я предпочитаю свободные с подтяжками, словно в детстве на лямках. Рубахи 56 размера. Ну улица ладно, там народ. Деваться некуда. А вот дома, в чем ходить дома? Я перепробовал разное. Пижама. Блин как меня бесят пуговицы и постоянно давящая на живот китайская резинка штанов. Давит зараза! Халат. Ну, это вообще фигня, если лёгкий, он постоянно распахивается. Если по плотнее, так в таком жарко, мать его, я потею.
Тут хозяин заметил слегка осоловевший взгляд гостя и предложил выйти на балкон, подышать. Валентин открыл оба окна лоджии и усадил друга на стоящий там диванчик.
- Сейчас всё что нам с тобой надо, будет тут, - он принёс журнальный столик, и выставил на него новую бутылку, рюмки и закуску, - да, если хочешь курить, вон там, на подоконнике пепельница стоит. Теперь порядок. Так я продолжаю….
- Перебирал я так, всякие варианты примерно год. Так ничего меня и не устроило. А тут сноха в лотерею денег выиграла. Ну и вот все мои и решили на эти дарёные деньги съездить в Турцию. Отдохнуть дней десять. А что, флаг им в руки. Короче, они отчалили, а я проводил их и дома один остался. Ну, гуляю по квартире неглиже, стесняться-то некого и решил я в шкафу старые свои вещи перебрать и лишнее повыкидывать. Сказано-сделано, набил целую сумку, выставил в прихожую и думаю, чтобы лишний раз не ходить, надо будет и у жены тоже перебрать. Там поди, старья тоже навалом. Открыл и уперся взглядом в висящие платья. И все практически неношеные. Нет, думаю, ежели я тут чего только трону, моя половина меня точно прибьёт! И уже дверку на закрытие потянул, как тут мой взгляд зацепился за крайнее платье. Новое, цветастое, с короткими рукавами и длинное. Постоял я, подумал и вспомнил, это платье моя жена своей матери купила, а вот подарить не успела. Померла она, в аварию попала. А росту она у неё была, ну наверно на голову выше меня.
Валентин примолк на минутку. Видимо припоминая тёщу, выпил рюмку и бросив в себя пару ложек винегрета продолжил свой рассказ.
- И пришла тут мне шальная мысль. А если взять да и попробовать примерить. Никого же дома нету, а значит, смеяться и шутить никто не будет. Короче, надел я его, и обалдел. Честно скажу. О-бал-дел. Встал я перед нашим трюмо и вижу. Сидит оно на мне просто здорово. Тёща дама в теле была и я не худенький, но мне в нём свободно. Нигде не жмёт. Бюст правда выделяется слегка. Так и у меня если честно, первый или второй размер точно есть, впрочем, не в обиду всем нам сказано, как у всех полных мужиков. А материал приятный, мягкий и главное даже слегка тянется. И длинна! Это просто улёт, длинна почти до полу. Покрутился, повертелся и решил, пока дома никого нету, буду в нём ходить. Вечером телик включил, а там как раз передача про Египет, арабские страны и остальных. Так там мужики в белых длинных рубахах просто по улицам ходят. И дома, и по городу. И ничего! Никто друг на друга не косится. И дети ихние, мальчишки тоже в таких бегают. Кто хочет в штанах и шортах, но большинство в этих рубахах. Вот названия я не знаю. Признаю. Климат там тёплый и ходить в жару так намного удобней, но ведь и у нас три тёплых месяца с копейками есть! О молодёжи я помолчу. Хотя ……. красивому, стройному и худощавому хитон напоминающий римскую тогу бы точно пошёл и украсил. Девки бы охали. Но вернёмся обратно. Вот для нас, людей в возрасте и простите в теле, почему бы нечто такое не продавать? Ты меня летом в шортах видел? Видел. Весь двор хихикал! Я и сам признаю, в этом клоунском наряде я смешон! А вот в такой бы а-ля мужской рубахе, ну не с женскими цветочками конечно, а с приличным орнаментом на рукавах и груди, я бы выглядел очень даже солидно. Уверен! Но ведь нету, не продают нигде. Остаётся только шить на заказ. А это как говорят, не помню слово. Да, эксклюзив. А это дорого, и не каждому по карману. И не нужно смеяться, ну, забыл слово, бывает, чего тут такого. Я же не дипломат и постоянно речи не толкаю.
- Валь, так ты что, так с тех пор и носишь дома платья?
- Так ведь попался я своим, прямо в платье и предстал. Я вишь, день их приезда перепутал. А как было? Ну, стою себе на балконе, курю, и вдруг слышу в квартире голоса, жена там с дочкой и зятем сумки заносят, внуки уже по комнате круги нарезают и отступать, чтобы переодеться уже просто некуда. Тут я и присел вот на этот диван. Думаю вдруг повезёт. Ну там, ежели в магазин побегут, дети гулять, а я и успею переоблачиться. Ан нет. Моя увидела открытую балконную дверь и дыню, что с собой привезли, решила ко мне вынести. Вышла, а я тут и есть. Сижу, курю дескать. В платье. И чо делать? Встал и в комнату вышел. Стоят они все передо мной и смотрят. Ну, думаю надо пока разборки не начались, брать инициативу в свои руки. Тут и рассказал я им про проблемы свои и попытки подобрать для дома что-то удобное. Вот чего я не ожидал, но первым поддержал меня зять. А что, сказал, главное то, что вам папа в этом удобно, ну и ходите на здоровье. Лично я ничего такого про это сказать не могу, ибо вон Ленка знает, когда прохладно я себе под рубашку, её сбежавшуюся при стирке ночную рубашку поддеваю. Она короткая стала, и я её вместо майки и надеваю. Мягкая, и когда вспотеешь, всё поглощает. Футболки они синтетика, мне не нравятся. А болтать же про эту свою майку я никому не собираюсь. Это только моё личное дело. Вот так! И если вы считаете, что платье носить дома лучше чем пижаму, ну и слава богу, носите. Дочь вроде хотела что-то высказать в своём стиле, но мать её одёрнула. Короче вскоре все привыкли, и просто перестали обращать на это внимание. Представляешь! Мне даже на один день рождения, в подарок, враз аж три платья купили. Вот это моё любимое. Я вот считаю, что именно такой фасон, что сейчас на мне наиболее подходящим для мужчины, а все остальные только женскими! Вот ведь как Фома! Так что никакой я не трансвестит!
Кстати, а ты сам, в чем дома ходишь?.....