В машине играет джаз. Наш шеф любит джаз, в машине всегда есть пара десятков дисков, которые шеф слушает, когда едет. Каждое лето в начале июля он летит в Монтре, на тамошний джаз-фестиваль, о котором потом рассказывает весь следующий год. Так понимаю, что под Монтре, где-то в горах, у него было маленькое шале, где шеф любил уединятся от забот. Шале было, потому что пару лет назад младший сынок шефа обильно праздновал Новый год и шале к чертям спалил. Там были ещё какие-то отягчающие обстоятельства, в местной газете писали о сгоревшей кубинской танцовщице, парня даже арестовывали, но потом выпустили за отсутствием улик, лишь аннулировав швейцарскую визу. Так что теперь бедняга вынужден прозябать в итальянских Альпах и Лазурном берегу, с единичными заездами в Киев на день рождения родителей и на Пасху, когда шеф требует сбора всей семьи за праздничным столом.
Шефова любовь к джазу, который, вроде как музыка свободы, носит весьма тоталитарный характер. Лично знаю двух людей, которых шеф уволил за то, что они позволили себе высказывать против джаза. Причём даже не в глаза, а в фейсбучных статусах. Оказалось, что шеф просматривал и их, так что теперь ленты коллег пестрят фамилия музыкантов и названиями альбомов соответствующего направления. Вот даже водитель шефа Серёжа, существо по простоте устройства стремительно приближающееся к инфузории-туфельке, покачивает головой в ритм, демонстрируя, что ничто человеческое ему не чуждо и музыка вроде как ему нравится. На самом деле у Сережи от джаза, как впрочем и любой другой музыки, болит голова, в свободное время он предпочитает спать, а если слушает, то привычный шансон, но вынужден скрывать свои вкусы.
Между тем, горячо любимый джаз ничуть не успокаивает шефа, который заметно волнуется: без конца поправляет галстук, кряхтит, крутится в сидении. Я спокойно проверяю в зеркале, как выгляжу, и будто не замечаю начальственные терзания.
- Это будет очень серьезная встреча. - наконец говорит шеф.
- Судя по вашему волнению, нас ждет Господь Бог, а то и, может даже сам председатель Госкомсвязи, или кто там вершит судьбу нашего телешоу?
- Мальва, это ничуть не смешно!
- Я понимаю, просто не видела такого испуга, как у вас, с тех пор, как поступала в театральный.
- Ты поступала в театральный? У тебя же в личном деле написано, что ты закончила педагогический.
- Так и есть. Театральный не обеспечивал жильём, а денег на квартиру у скромной гостьи из провинции не было. Так что пришлось отдать себя педагогике. Но расскажите же, кто нарушил покой моего любимого руководителя.
- Мы сейчас едем на встречу к одному очень влиятельному человеку.
- Министр?
- Нет. Но есть такие люди, которые не занимают каких-то должностей, но имеют влияние, большее, чем любые кресла. Такие люди могут приказывать нардепам и ногами открывают двери в кабинеты министров.
- И этому самодержцу тоже понадобился гороскоп? – догадываюсь я.
- Нет, он из тех людей, под чью диктовку гороскопы пишутся.
- Да, а я думала, что их пишут хлопцы из текстового отдела?
- Мальва, я имею в виду, не то, что этот человек диктует текст гороскопов, а то, что он решает каким будет будущее для очень многих людей в этой стране!
- А, понятно, чрезвычайный и полномочный представитель Господа нашего. И чего он хочет?
- Он ничего не хочет, просто милостиво согласился выслушать ряд моих предложений.
- А я к чему на этой Тайной вечере?
- Мальва, прекрати шутить! Дело очень серьёзное! К тому же ты шутишь богохульно.
В последнее время шеф стал весьма религиозен, что несколько странно для человека, чей бизнес – продавать гороскопы. Впрочем, религиозность его я бы не стала преувеличивать, учитывая, что еще совсем недавно он был в Киевском патриархате, клеймил московских попов и светился на службах с президентом, а со сменой власти мгновенно покинул раскольников и заговорил о канонической территории и русском мире. Правда влезь на службы с гарантом уже не мог.
- Так всё-таки, какова моя роль на встрече двух высокоумных мужей? – таки интересуюсь я.
- Ну, у тебя позитивная энергетика.
- Ага, особенно с этим декольте.
- Декольте замечательное. Просто будешь сидеть и своим ангельски видом смягчать ситуацию.
- О, поработаю лубрикантом.
- Мальва, не шути, дело слишком серьезное. – недовольно и тихо говорит шеф. В нём есть этот старорежимный административный восторг, когда при разговоре о начальстве голос становиться тише и тоньше, чуть ли не до фальцета. Изменяется не только голос, сам шеф весь покрылся потом, хотя в машине работает кондиционер и царит приятная прохлада.
- Давайте вас протру, а то такое впечатление, что вы из сауны вышли, а душа нет. - беру его носовой платок и вытираю лицо. - Спокойно, шеф, мы же знаем будущее!
- Мы знаем, что от этого парня оно зависит! – нервно говорит шеф.
Он вовсе не настроен шутить, чем дальше, тем больше волнуется. Берёт из небольшого холодильника минералку и жадно её пьёт, легко одолев бутылку. Между тем мы выруливаем в какой-то тихий район старой застройки, а затем останавливаемся возле больших кованых ворот.
- Это что, парк какой-то? - удивляюсь я, разглядывая ворота, высокий забор на обе стороны и деревья за ним.
- Здесь была детская больница или санаторий. Но ведь золотое место, решили, что больнице в центре города не место, перенесли подальше, а здесь построили отдельно взятый рай. Этим занимался в свое время один из людей Медведчука. Он тут и сидел, а теперь хозяин сменился.
- Купил?
- Мальва, такие люди ничего не покупают, им самим приносят и просят взять! Ни в коем случае не сигналь, просто ждём! – приказывает шеф Серёже. Который весь собрался, сидит за рулём с примороженным видом, видимо, проникся серьёзностью места.
Мы стоим перед воротами. Проходит минута-другая.
- Слушайте, может таки посигналить, а то до вечера простоим. – говорю я.
- Нет! – шеф непреклонен. – На входе охрана и видеокамеры. Нас видят, просто ждём.
- Но почему бы не посигналить, не подогнать охрану? - не понимаю я.
- Поэтому что нужно знать своё место! - не очень понятно объясняет шеф.
Наконец из ворот выходит парень в красивой чёрной униформе, с кобурой на боку. У парня такая походка, будто пистолет не в кобуре, а торчит между ногами и заставляет ходить вразвалочку. Вьюнош едва передвигает ноги, всем своим видом показывая, что никуда не спешит и плевать на нас, нарушителей своего спокойствия, хотел. Взаимно, милашка! Охранник подходит, но не к окну водителя, а к шефу. Тот поспешно опускает стекло.
- Я - гендиректор Первой астрологической корпорации, это наша ведущая – знаменитая Звёздная Мальва. Мне назначено! - шеф очень волнуется, а парень в форме даже не замечает его, нагло заглядывает в авто, внимательно рассматривает меня, скорее моё декольте. Уставился и стоит. Вообще мне нравится, когда на меня смотрят, но только вот не такая тупня.
- Мальчик, здесь что, кино? Двигай своими ножками и отворяй ворота! - говорю и вижу, что вызвала у охранника неслабый когнитивный диссонанс. Если сказать ему это словосочетание, я имею в виду «когнитивный диссонанс», то думаю, что он воспримет его за страшное шаманское проклятие и будет потом ездить по бабкам, снимать порчу.
- Ох и Мальва, она ..., она так у нас шутница. – натужно смеётся шеф, какой почему-то решил уладить ситуацию. Схватил меня за руку так крепко, будто я собралась выпрыгивать из машины на ходу. - Вы уж извините, она ...
- Думаешь, ты крутая? – наконец-то реагирует на объективную реальность охранник, сжимает зубы, сделав страшное лицо.
- Ой, не надо, а то ты так похож на питбуля моих соседей. А он когда так напрягается, то всегда бздит. - говорю и показываю на часы. – Через три минуты мы должны сидеть в приёмной у твоего босса. Время идет, не заставляй нас поднимать тему невежливой охраны на такой важной встрече. - нежно улыбаюсь ему.
Шеф ещё сильнее сжимает мне руку, господи, хоть бы синяков не осталось, нелепо смеётся, но что сказать в этой ситуации не знает. Охранник знает, что сказать, очень хочет это сказать, подозреваю, что-то лично обо мне, но сдерживается, потому что боится. У таких как он хорошо развит инстинкт самосохранения. Он такой крутой, в чёрной форме и с пистолетом, но на самом деле шестерка, винтик с завышенной самооценкой. А мы можем оказаться какими-то шишками и ему потом надают по голове, а то и уволят. И придётся сермяге сторожить на каком-то базаре, а то и вовсе опуститься - пойти на стройку.
Он крутит головой, пытается сжечь меня взглядом, затем отходит от машины и машет рукой. Ворота открываются и мы заезжаем внутрь. Только там ещё одни ворота. - Мальва, ты что вытворяешь! - шипит шеф, аж за сердце схватился.
- Спокойно, это просто мухобой при воротах. - напоминаю я.
К нам выходят ещё ребята в чёрной форме, при небольших автоматах.
- О, господи! - стонет шеф, кажется, он подумал, что здесь нас и пристрелят за мой длинный язык. Но охранники просят водителя открыть багажник, другие осматривают с помощью зеркал днище машины, ещё один заглядывает под капот. Затем нам показывают, что можем ехать.
- Охренеть. - тихо говорит Сережа, обычно не склонный к проявления чувств.
- Мальва, прошу тебя, попридержи свой язык, не нарывайся! Здесь очень серьёзные люди!
- Хорошо. Обещаю. Честное слово. - успокаиваю шефа.
Вторые ворота открываются и наш «мерс» въезжает на дорогу, петляющую среди идеального газона и высоких сосен. Колеса гудят по булыжниках мостовой, успеваю заметить нескольких белок и зайца. В центре Киева! Но еще больше удивляюсь, когда впереди становится видно большое здание. Настоящий дворец.
- Ничего себе! - удивляюсь я. - Что это за «В гостях у сказки»?
- Это точная копия какого-то королевского замка из Франции. Сняли один в один, нафаршировали всем современным, ничуть не подпортив внешнего вида. Сюда бы туристы ходили, только их не пустят, потому что это не для какого-то там быдла строили.
- А куда ты едешь? - спрашиваю у Серёжи, какой почему-то пропустил поворот к центральному входу.
- Охрана приказала припарковаться сбоку, на центральный нельзя. - говорит хрипло Серёжа. Кажется и он начал нервничать, хотя до сих пор не давал поводов подозревать у себя наличие высшей нервной деятельности.
- Ого, а что это за выставка достижений автомобильной индустрии? - удивляюсь я и показываю на скопление машин, стоящих за крылом дворца. Краем глаза замечаю перед центральным входом сложную систему фонтанов и пруд с лебедями.
- Это посетители! Хозяин - очень влиятельный человек! - шеф кусает губы, ему не до фонтанов с лебедями. Потому на фоне всех этих «Порше», «Бентли», «Ягуаров», какие там ещё крутые машинки бывают, наш «мерсик» выглядит бедным родственником, каким-то нищим, зашедшим к зажиточным родственникам попросить воды.
- Вам с торца приказали заходить. - говорит Сережа, остановившись перед поворотом на стоянку.
- А, белый вход не для чёрных людей! - догадываюсь я.
- Мальва! - аж стонет шеф. - Умоляю тебя, молчи! Не только в кабинете, но и в приёмной! Там всюду могут прослушивать!
- Всё, молчу, молчу.
Мы уходим вдвоём, Сергей остаётся в машине. Подходим к небольшим дверям бокового входа во дворец. Двери закрыты, подсказываю шефу, что нужно нажать на кнопку звонка. Но он не решается. Топчется перед дверью и испуганно оглядывается. Если бы я его не знала, подумала бы, что он прибитый какой-то. Жму сама.
- Мальва! – пугается он.
- Спокойно, шеф, всё будет хорошо.
- Кто вы? - спрашивает не очень то вежливый голос из динамика над дверью. Вижу и видеокамеру, нас снимают.
- Это Звёздная Мальва и председатель правления Первой астрологической корпорации Василий Степанович Бойчук. - я едва сдерживаю улыбку, потому что всегда, когда произношу ФИО своего шефа, то вспоминаю главного героя песни Карпы «П ... ц Коляну». Надо как-то спросить, уж не знакомы ли они с заслуженной многостаночницей украинской культуры.
- Мы записаны! - поспешно добавляет шеф. Куда и делся его лоск да уверенность, которых он нахватался, как собака блох, с тех пор, как стал единоличным обладателем ПАКа. Сейчас он похож на сотрудника пенсионного возраста, который боится, что его вот-вот отправят на заслуженный отдых.
Гремят замки, двери открываются. Мы заходим внутрь и попадаем в небольшой гардероб, в котором сидят две красотки модельной внешности.
- Пожалуйста, сдайте телефоны и компьютеры, а также другие электронные устройства. - говорит одна хорошо поставленным голосом и обе улыбаются нам. Шеф открывает свой дипломат из крокодиловой кожи, выкладывает планшет, смартфон, читалку. Я сдаю свой айфон. - Дипломат и сумочку тоже. - говорят девушки. Я удивляюсь.
- Здесь духи.
- Таковы правила. - девушки улыбаются, но выражение лица у них такое, что не уступят.
- Мальва, пожалуйста. - вмешивается шеф, который ничуть не успокоился, дрожит и нервничает. Хотя бы с ним приступ не случился.
Сдаю сумочку, шеф вынимает из дипломата толстую папку с документами.
- Это вся информация по моему вопросу. - шеф хочет взять папку с собой.
- Сдавайте, мы передадим в канцелярию. - говорит одна из девушек.
- Эта информация может потребоваться при встрече. – нерешительно говорит шеф.
- Если понадобится, то её мигом истребуют. Оставляйте и проходите. - девушки неумолимы.
Шеф отдает папку, повторяет, что она не должна потеряться, мы проходим дальше, там рамка и несколько охранников. Нас просят разуться, как в аэропортах. Я прохожу нормально, а на шефе рамка звенит. Заставляют снять ремень с большой бляхой, но рамка снова срабатывает. Тогда шеф снимает здоровенный крест. Кажется, из чистого золота, на половину немаленькой шефовской груди, я думала, что такие бывают только на карикатурах. Охранники ничуть не удивляются кресту, шеф наконец-то преодолевает рамку и нас пропускают дальше, какой-то узкий коридор.
Дверь за нами закрывается, но перед нами не открывается. Мы оказываемся в каком-то аппендиксе, где ни стула, ни дивана, стоим. Шеф нервно оглядывается, надеюсь, что клаустрофобией он не страдает? Вроде нет, только начальствобоязнь. Я опираюсь спиной на стену.
- Мальва, стой ровно! - шепчет шеф.
Я смотрю на него с таким удивлением, что он немного смущается.
- Здесь камеры! - шепчет шеф.
- А я что, решила пописать на партийный флаг?
- Мальва! - шеф смотрит на меня взглядом собачки, которого собираются отдать на мыло.
Перестаю подпирать стену спиной, становлюсь ровно. Ждём. Я не выдерживаю, иду к двери.
- Мальва! - хрипит шеф, а я дёргаю ручку. Закрыто. Стучу кулаком. - Мальва прекрати!
- Это же издевательство какое-то!
- Мальва! - он стонет и морщится, будто я его ножом на полосы режу. - Сейчас за нами придут! Подожди, умоляю.
Ждём, минут десять, потом дверь впереди открывается, за ней стоит мальчик в дорогом костюме. Презрительно осматривает на нас, а потом делает движение рукой. Ничего не говорит, а подзывает, как дрессированных собачек. Разворачивается и уходит. Шеф спешит за ним.
- Мальва, пойдём! - шипит он испуганно.
Кажется, я понимаю, к чему вся эта церемония. Нужно максимально унизить человека, напомнить ему о его месте на параше, достойно подготовить к встрече с хозяином дворца. В институте у меня был мальчик-историк, так он рассказывал, что именно так поступали ханы Золотой Орды с правителями покоренных областей. Не исключала, что нас сейчас заставят встать на колени или вовсе проползти в кабинет грозного властителя этого дворца.
К счастью, обошлось, нас завели в большое помещение, целый зал с множеством диванов столиков и кресел. То там, то сям здесь сидели люди, в основном мужчины за пятьдесят, в строгих костюмах и с растерянными лицами. Сидели по одному, два, иногда и по трое. Вместе не собирались, между компаниями не разговаривали, да и между собой тоже, просто сидели и время от времени бросали взгляды по сторонам. Нас провели к одному из диванов, равноудалённых от занятых и знаком указали, что можно садиться. Парень ушёл, я оглянулась. Где-то десятка три людей и, кажется, они только и делали, что ждали. Почему, неужели все они пришли раньше, чем нужно?
- Почему нас не зовут? - спросила я у шефа.
- Придется подождать.
- Как долго?
- Нам очень повезёт, если нас примут сегодня. - шепчет шеф и осторожно оглядывается.
- Не поняла! - возмущаюсь я. - Мне что здесь, до вечера сидеть?
- Нам, Мальва, нам. И, умоляю, говори потише.
- Я не буду здесь сидеть до вечера!
- Мальва, умоляю! - просит шеф. - О, господи! - шепчет он и вперяет взгляд в пол.
- Что такое? - я оглядываюсь. Ничего не произошло, те же люди сидят на тех же местах, но шеф почему-то потрясён. Я ещё раз оглядываюсь. Нет ни смерти с косой, ни толпы живых мертвецов, ни Ментожёра. - Что?
- Ты знаешь, кто сидит у окна? - он шепчет так тихо, что я больше читаю по губам, чем слышу. Смотрю, какой-то человек с надменным лицом, не очень довольный и очень нервный. Костюм дорогой, ботинки тоже, так а сюда, видимо, в дешевом и не пустят.
- И кто?
- Это заместитель Генпрокурора! - у шефа в глазах такой восторг, будто он увидел Человека-паука.
- Это круто? - я не очень-то разбираюсь в должностях и чинах.
- Это охереть, как круто! - шеф очень редко употребляет обсценную лексику, что подчеркивает его удивление.
- Почему он здесь? Арестовывать пришёл?
- Мальва! – шеф смотрит на меня с таким укором, что у его глаза едва не выпадают. Он крутит головой, а затем тупит в пол. Видимо, увидел, что на него кто-то посмотрел. - Господи, только бы нас не вызвали перед ним.
- Почему? - удивляюсь я. - По очереди же вызывают.
- Он меня со свету сживёт, если мы первые пойдём. - шеф за сердце хватается. Через несколько минут поднимает голову, быстро смотрит и опять тупит в пол. - А вон ещё министр. А вон два нардепа.
- И что им здесь нужно? - не понимаю я.
- Кому-то - доложить, кому-то - попросить разрешения, кому-то - предложить схему. - шепчет шеф, потом пугается, видимо вспоминает о возможной записи, прижимает палец к губам.
Сидим, ждём, как и другие. У всех забрали телефоны и технику, так что ни новостей почитать, ни кино с экрана посмотреть. Все тупят в пол. Никто не разговаривает, разве что неслышно шепчутся с соседями. Вот к замгенпрокурора подходит парень в костюме, делает знак, следовать за ним. Тот вскакивает и почти бежит. Исчезает за большими дверями. Думаю, там тоже будет приемная, а может и не одна. Ну, чтобы посетители прочувствовали, куда попали.
- Те двое занимаются нефтью, мы им делали гороскоп. Хорошо, что нас здесь заметят. – удовлетворённо шепчет шеф.
- Чем хорошо? - не понимаю я.
- Да ты хоть представляешь, как трудно попасть сюда? Некоторые ждут такой возможности месяцами! Я добивался этой встречи два месяца! Задействовал все возможные знакомства! И вот мы здесь! Даже не верится.
- Что-то нас не вызывают.
- Нам очень повезет, если нас примут сегодня.
- Что? Могут не принять? - раздражаюсь я.
- Могут! И мы будем ходить сюда каждый день, пока нас не примут.
- Я не буду ходить!
- Мальва! - у него такое несчастное лицо, что не хочу с ним спорить. Но что это за бред!
- Я что, похожа на шута, чтобы сидеть тут днями?
- Мальвочка, прекрати! Считай это работой.
- Моя работа – читать гороскопы!
- Хорошо, тогда приработок. Сколько тебе платят за корпоратив?
У меня проверенное правило: если спрашивают сколько мне платят и спрашивают не сотрудники налоговой, то я называю верхний предел. А потом можно поторговаться.
- Тысяча долларов, это если не в праздничный день.
- Неправда. Ты получаешь от трехсот до семисот долларов.
- Вот это неправда! - обижаюсь я.
- Служба безопасности узнавала.
- О, о чём она ещё узнавала? Может, с кем и в каких позах я сплю?
- Мальва, не раздражайся. Я заплачу тебе по пятьсот баксов за каждый день ожидания.
- Семьсот. - спокойно говорю я.
- Господи, просто сидеть в прохладе и ждать!
- Здесь очень серьезная публика, как перед президентом выступаю. - говорю я и против этого аргумента шеф ничего сказать не может, потому что боится, что нас слушают.
- Хорошо, договорились.
Сидим, ждём. Вот вызывают каких-то двух тучных мужчин с походкой бегемотов. Они топают к двери и на их лицах одновременно радость, что наконец-то вызвали и ужас от того, к кому они идут. У меня от всего этого просыпается антропологическая заинтересованность. Что это за царь горы, к которому мы приехали? Пытаюсь спросить у шефа, но тот даёт партизана, молчит, только испуганно смотрит. Ну, ладно. Удобно усаживаюсь на диване и начинаю дремать. Только недолго.
- Мальва, ты что! - шеф шипит так, будто я надругалась над солеею и всеми правилами Трульского собора.
- Что? - спрашиваю я, потому что иногда могу всхрапнуть. Но сейчас, вроде, дремала тихонько.
- Здесь нельзя спать! - шепчет шеф.
- А что ещё здесь делать?
- Ждать! - он говорит это с таким придыханием, как упоминает имя Господа всуе.
- Мне скучно. - говорю я и шеф одаривает меня очередным красноречивым взглядом. Смотрит примерно так, будто я его только что сдала в лапы энкавэдистами.
- Мальва!
- Слушайте, но это же унижение. Какого чёрта это вытворять? Назначил время - встреться, а не заставляй ждать неизвестно сколько! - говорю я очевидные вещи.
- Мальва! - он хрипит, будто я его ногами бью. - Замолчи!
- Или я болтаю, или сплю.
- Спи! - решает шеф. - Только незаметно!
- Хорошо, я буду стараться изображать счастье от того, что попала в этот гостеприимный дворец.
Дремаю дальше. Ну, оно как-то не очень хорошо уже дремается, я же не водитель Серёжа. Вот он - абсолютная табула раса, засыпает почти сразу, как только имеет свободное время. Вот и сейчас уже спит на заднем сиденье «мерса». Другие водители смотрят фильмы с планшетов, слушают музыку, даже есть и такие, кто читает, обычно газеты анекдотов или детективы в мягких обложках. Один только Сережа выше этого, при любой возможности засыпает. Быстро и крепко. Его ничего не беспокоит, разве что кроме джаза, который слушает шеф.
- Мальва, Мальва! - зовёт он меня.
Открываю глаза и слышу шаги. О, к нам идёт мальчик, тот самый, который отводит счастливчиков к дверям в святая святых. Вижу, как на нас смотрят другие ожидающие, кто с завистью, а кто-то с удивлением. Судя по лицу шефа, он не слишком рад, что нас вызвали впереди многих уважаемых людей. Но что поделаешь, надо идти. Доходим до дверей, за ними комната, потом ещё одна. Очередной мальчик инструктирует нас относительно того, как мы должны вести себя, говорит, что у нас есть семь минут. Шеф нервно кивает. Я опасаюсь, что его заклинит в самый ответственный момент и аудиенция сорвётся. Очередная дверь и ещё, за каждой цветущие девушки и парни, здесь не меньше сотни слуг! Ну, а как же царь без свиты?
- Не улыбаться! - строго говорит мне очередной провожающий. До этого нам запретили подходить к столу хозяина, первыми начинать разговор, спрашивать и перебивать.
- А если я рада встрече с вашим боссом?
- Не разговаривать и не улыбаться! - неистовствует мальчонка.
- Мальва! - шеф белеет от нервов. Убираю улыбку с лица.
Нас ведут дальше, это какой-то лабиринт дверей и комнат, но наконец мы пришли.
- Можно заходить. - торжественно говорит девушка, перед нами открываются двери, потом ещё одни. И вот мы уже в большом кабинете, который должен поразить роскошью. Тяжелой и крикливой. Неужели французы способны на такое дерьмо? Или уже наши молодцы расстарались для хозяина. Колонны, лепнина, витражи, зеркала, мрамор и много золота. Думаю, что если бы стены обклеили долларовыми сотками, то обошлось бы дешевле. Вижу, как шеф даже втискивает голову в плечи от этой благодати. Посреди которой, кораблём возвышается здоровенный рабочий стол на каменном постаменте. Господи, я такого и не видела, чтобы стол на постаменте. А, это чтобы нависать над малыми мира сего, приходящими под руку мужа государевого. Кресло, стоящее за столом, повёрнуто к нам спинкой, украшенной резьбой. Видимо, это новые правила вежливости. Хозяин пригласил гостей, а сам ушёл.
Стоим. Нас предупредили, что садиться нельзя, хотя стулья под стенами стоят. Нельзя и рассматривать кабинет, но чем ещё заниматься? Разглядываю. Один мой знакомый говорил, что большинство ужасных вещей в мире проистекают из ситуации, когда желание прекрасного у человека есть, а чувства прекрасного - нет. Здесь мы видим наглядную картину последствий сна чувства прекрасного. Одни чудовища. О, вон и любимый президент висит за креслом. Портрет маслом, а не какое-то там фото, а глаза такие добрые, добрые. Под президентом портрет какого-то парня, мне незнакомого? Может хозяина?
Стоим. Уже несколько минут, смотрю на шефа, который застыл в позе хомячка в поклоне. «Кин-дза-дза» какая-то, два раза «ку»!
- Гм-гм! – покашливаю басовито и шеф дёргается, будто получил пулю в сердце. Смотрит на меня глазами умирающего оленя. Мол, «И ты, Мальва!». - Добрый день. - говорю я, потому что пока шеф рассматривает меня, кресло крутнулось и вот перед нами его насельник, совсем молодой парень со взглядом человека разочарованного этим миром.
- Вам не говорили, что вам нельзя начинать разговоры? - спрашивает он и шеф хватается за сердце, пускает пузыри, всем своим видом транслирует в пространство сигнал SOS.
- Говорили, но природная вежливость взяла своё, поэтому я и поздоровалась. - Улыбаюсь. Иронично, но не саркастически.
- Мальва! Она! ... Ну, это такая шутка, она ... - бормочет шеф.
- А ты, я смотрю, борзая. - прерывает его хозяин.
- У меня по маме родственники ведут корень от Чингисхана, а по папе от атамана Сирко, так что кровь обязывает. - Я улыбаюсь и вижу, что хозяин смутился. Мальчик привык, что здесь перед ним все дрожат и пресмыкающихся, теперь не знает, что и делать. Ну не охрану же звать.
- Что вы хотели мне предложить? – раздражённо спрашивает у шефа. Совсем же сцикло, но ведет себя, как царь. Интересно, как он выбился в люди? Чей-то родственник? Между тем, шеф начинает говорить дрожащим голосом человека, которому дано последнее слово.
- Коренную реформу астрологического рынка Украины!
- Я не хочу тратить своё время на какие-то копейки!
- Дело не в деньгах, не только в деньгах, а в политике! - говорит шеф. - Ведь из гороскопов люди узнают о своём будущем, а значит, от гороскопов зависит, как будут чувствовать себя люди сейчас и что будут ждать! Сейчас этот рынок оставлен на произвол судьбы. Есть куча фирм или просто предпринимателей, которые пишут, печатают и рассказывают всё, что захотят! Это как если бы телевидение говорило всё, что хотело! Власть взяла телевидение под контроль, то же самое необходимо сделать и с гороскопами! Первая астрологическая корпорация уже четыре месяца сотрудничает с администрацией президента, согласовывая тексты гороскопов, не допуская распространения панических или критических к власти ожиданий. Но это делаем только мы, тогда как наши конкуренты позволяют себе критику существующего положения вещей в Украине, забывают об улучшении жизни уже сегодня, рисуют будущее в тёмных красках и так далее. С этим нужно что-то делать и чем быстрее, тем лучше! Ведь скоро выборы! Представьте, если все до единого гороскопы в стране будут предвещать победу правящей партии! Это дезорганизует сторонников оппозиции, позволит значительно улучшить результаты голосования. И никакой Запад ничего не скажет!
- Нам насрать на Запад! - кричит парень. Смотри смелый! Не боится поцарапаться задницей об Эйфелеву башню или факел Статуи Свободы.
- Я понимаю, я понимаю! - говорит шеф. - Но всё равно лучше сделать всё красиво. Не будет никакого вмешательства государства, а отрасль решит самоорганизоваться. Мы уже создали Ассоциацию астрологических исследователей. Она обратится к парламенту с просьбой на законодательном уровне урегулировать ситуацию с гороскопами в стране. Законопроект уже готов, он разрешает производство гороскопов только сертифицированным компаниям, которые доказали научные основы своей работы.
Всем СМИ будет запрещено размещать нелегальные гороскопы. Думаю, что телевидение и газеты мы отвоюем быстро, труднее будет с интернетом, но мы пропишем запрет для платежных систем и банков переводить средства несертифицированным производителям астрологического контента. Через несколько месяцев после принятия закона мы заставим всех играть по новым правилам. Уберем всех мошенников и критиканов, позволим власти контролировать содержание и направление гороскопов, окажем содействие росту показателей счастья среди населения. А также централизуем денежные потоки. А это, где-то около ста, ста двадцати миллионов долларов в год! Я понимаю, это копейки для вашего масштаба, но тем не менее. К тому же, мы сможем увеличить объемы продаж благодаря своему монопольному положению. Ведь все гороскопы в Украине будет производить или ПАК, или ассоциированные с нами компании. Они надёжно удержат большинство в Ассоциации, которая будет заниматься выдачей сертификатов и следить за соблюдением законодательства в области астрологических услуг. Конечно, в правлении Ассоциации всегда найдется место для людей, которых вы посоветуете. Для тех же депутатов, которые помогут провести закон через парламент.
- Для удачного голосования нужно минимум пять миллионов баксов. У вас есть эти деньги? - спрашивает парень.
- Я думал, что хватит вашего звонка, ведь вы контролируете большинство! – испуганно говорит шеф и кланяется.
- Ты знаешь, сколько стоит мой звонок? - кричит мальчик и морщится от презрения. Кажется, он уже давно на Олимпе среди богов и бессмертных, так что среди этих гнусных холопов ему противно. Шеф дёргается от крика, будто его угостили плёткой.
- Я найду деньги! Деньги будут! - испуганно уверяет шеф. - Я передал вашим референтам все документы по проекту. И дорожную карту действий также. На первой же сессии после выхода депутатов с каникул, принимаем в первом чтении. Затем во втором. В октябре уже выходим на подписание президентом. Всё это время будет вестись поддерживающая информационная компания, публиковаться статьи, выходить сюжеты по телевидению и записи в соцсетях о вреде нелегальных гороскопов. Впечатляющие материалы, вот школьник прочитал самопальный гороскоп и полез в петлю, а одна учительница сошла с ума. В таком духе. Общество с пониманием встретит эту реформу, обещаю. Далее начнём выдачу сертификатов. Девяностые процентов мелких производителей отсеются, а всем остальным будет предложено отдать по три четверти акций. Или они отдают, или вылетают с рынка. Уже в следующем году на законных основаниях мы будем контролировать и содержание гороскопов и деньги от них. Я понимаю, это амбициозный план, поэтому я и обратился к вам. Потому что вы единственный человек, который сможет сдвинуть эту глыбу с места!
Шеф склоняется почти до земли. Да падай уже и ползи, к чему все эти полумеры! Мальчик рассматривает шефа, который даже дрожать начинает от начальственного взгляда, прочувствованного затылком. А я удивляюсь, потому что не ожидала такого от Василия Степановича. Ничего себе «Барбароссу» придумал! То есть я слышала его плачи о том, как нам мешают конкуренты. Мол, насколько бы мы могли больше зарабатывать, если бы почистили рынок он мелких любителей демпинга. Он даже слюнки глотал, когда рассказывал. Я была спокойной, потому что хорошо понимала, что насколько бы больше мы не начали зарабатывать, на мою зарплату это не повлияет. Всё пойдёт детям шефа на их райскую жизнь в Европе, на восстановление шале под Монтре или ещё что-то, а нам, пролетариям отрасли развлечений в лучшем случае достанутся какие-то крохи. Но в том и разница, что пролетарий просто размышляет о несовершенстве мира, а капиталист прилагает все усилия для поиска путей обогащения. Вот мой шеф нашёл такой путь: выжечь рынок напалмом, а потом сесть монополией и загребать деньги лопатой. Ох и шеф, любитель джаза, ветеран бухгалтерского фронта! Видимо поэтому и сделал карьеру, что глаза боятся, а руки делают.
- А как тебе план? - неожиданно спрашивает звёздный мальчик Звёздную Мальву. Шеф испуганно смотрит на меня.
- Выглядит некрасиво. - честно говорю, потому врать не люблю.
- Это на пользу власти и обществу, мы отсекаем ... - начинает лепетать шеф.
- Я тебя не спрашивал! – гремит мальчик и шеф даже рукой рот закрывает, чтобы больше не вышла оттуда никакая гадость, способная огорчить хозяина дворца. Шеф снова скручиваются в поклоне. - Некрасиво? - мальчик чуть улыбается.
Я смотрю на него и думаю, он сейчас играет роль самовлюбленного повелителя или уже окончательно пустился берега и так себя и ощущает? Замечаю, что время от времени, он смотрит куда-то в сторону, там на столе что-то стоит. Господи, кажется там зеркало! Да, точно, зеркало, в которое малыш смотрит на себя и кайфует от собственной крутизны! Я такое уже встречала, у нас с Мирой когда-то был знакомый, красивенький мальчик, который очень удивлялся, почему это мы до сих пор не у его ног. Однажды он напился какого-то шмурдяка, история была ещё в студенческие времена, когда денег на что-то приличное никогда не хватало. Напился и начал рассказывать, какой он красивый. Длинный и довольно запутанный монолог, который завершала замечательная фраза: «Я бы сам себя выебал». После чего мы с Мирой заржали, как Первая Конная, а мальчик обозвал нас провинциальными дурами и сбежал. Вот здесь такой же случай.
- Почему ты улыбаешься? Я сказал что-то смешное? - кричит он, шеф ещё больше скручивается и начинает дрожать. - Не слышу ответа! - кричит он и вскакивает из-за стола. В этот момент шеф начинает заваливаться в сторону. Я едва успеваю подхватить его и не даю упасть. Прижимаю к стене. - Что, что случилось? - растерянно спрашивает мальчик.
- Пожалуйста, помягче, у моего шефа слабое сердце, ему трудно выдержать ваше величие. - я собрала все силы, во-первых, чтобы удержать шефа, во-вторых, чтобы, не рассмеяться.
- Убирайтесь!
- Что мне передать шефу? Его план принят?
- Я здесь спрашиваю! Я!
- Может вы что-то прикажете передать?
- С ним свяжутся! Пусть готовит деньги! Вон отсюда! - он приказывает и смотрит в сторону. Точно в зеркало.
Видимо нажал какую-то кнопку, двери открываются и в кабинет влетают крепкие мальчики с охраны. Подхватывают шефа и выносят его. Проходим несколько комнат, вот какая, похожая на палату больницы. Здесь нас ждёт врач и две медсестры, которые осматривают шефа. Ничуть не удивлены. Так понимаю, что приступы случаются в этом дворце часто.
Шефа приводят в чувство, он испуганно спрашивает, что случилось, я обещаю рассказать позже. Нас ведут дальше, опять куча комнат и коридоров, но совсем других. Мы выходим к гардеробу, но с другой стороны, которая отгорожена стеной. Нам возвращают вещи. Затем направляют куда-то за дворец. Так понимаю, что здесь пытаются разделить потоки тех, кто возвращается с аудиенции и тех, кто только туда направляется. К нам подъезжает «мерс». Серёжа с заспанными глазами удивленно смотрит на шефа, который постарел сразу лет на двадцать. Помогаю сесть, закрываю дверь, сажусь сама. Шеф трясёт какие-то таблетки, но вытряхнуть не может. Беру пластмассовый тубус, достаю таблетку, подаю шефу, затем воду запить.
- Всё хорошо, он одобрил ваш план и сказал, что с вами свяжутся. - говорю. Шеф чуть не подавился.
- Что? Так и сказал! Точно?
- Точно. И ещё сказал готовить деньги.
- Да, разумеется!
- Слушайте, а кто он такой? Что за царь?
- Он лучший друг президентского сына, его доверенное лицо, через которого нужно решать все вопросы.
- И он действительно решит?
- Ещё как! Уже год, как он главный решатель в стране.
- А до того, кем он был?
- Стоматологом.
- Что?
- Детским стоматологом, пломбы ставил.
- О, какая блестящая карьера! - удивляюсь я.
- Сейчас такие карьеры и есть. Сидит пацан где-то, потом его выхватывают, сажают на трон и к нему идут на поклон опытные и уважаемые люди, строившие свою карьеру годами. Потому что он решает. Он может приказать генпрокурору и уголовное дело закроют. Или возбудят и посадят. Он может уведоить депутатов и закон примут без замечаний. Он даже лично встречаться не будет, не позвонит, а просто передаст приказ через референта и всё будет сделано. А если нет, то тот, кто пренебрёг приказом, будет превращён в пепел!
- Но депутатам всё-таки нужно будет раздать деньги, как я поняла.
- Нет, деньги пойдут ему, а депутатам достаточно просто позвонить и они проголосуют как надо и даром. Понимаешь, Мальва, в том-то и сила этой системы. Потому что раньше было трудно договориться, было много центров влияния. Ты решаешь вопрос в Раде, договариваешься с фракциями большинства, мотивируешь их на присутствие в зале, тратишь кучу денег, наконец, они принимают закон, а в администрации президента говорят: «Мы вас не знаем». Ты начинаешь работать там, опять деньги, время, добиваешься подписи. Но принятия закона мало, нужно, чтобы его выполняли. Начинаешь ходить по министерствам, а в каждом нужно платить и кланяться.
Наконец пробиваешь и там, когда в Раде твои конкуренты проплатили внесение изменений в закон, которые нивелируют его! И ты начинаешь всё с начала! А ещё куча подводных течений! Интриги между президентом и премьером, между различными группами влияния! Все берут деньги и никто ничего не решает! Какой-то ад для деловых людей! Поэтому я и не совался с планом об Ассоциации и регулирования рынка, хотя он давно готов! Но я видел, что время его ещё не пришло. Поэтому даже не рыпался. При оранжевых царил полный беспорядок, нечего было и думать, о масштабной реформе рынка. Но теперь такая возможность появилась. Потому что остался один центр влияния и принятия решений. Это Семья. Если там согласны, то всё решается, как по мановению волшебной палочки! Рада голосует, президент подписывает, министерства и ведомства выполняют. Мне не надо бегать по кабинетам, убеждать и покупать в розницу. Можно решить вопрос оптом! И это правильно, потому что таким образом все те тысячи мелких потоков, которые разливались по кабинетам и карманам мелких чиновников, теперь канализируются в мощный поток, идущий вверх. Это вертикаль!
Шеф улыбается и выглядит счастливым.
- И теперь мы этой вертикалью переебём наших конкурентов! Или приползут на коленях и отдадут три четверти, или нафиг с пляжа! Когда зачистим всех, тогда сможем проводить единую ценовую политику. Сертифицированные гороскопы не могут стоить дешево! Потому что это качественный, лучший из возможных продукт! Мы повысим цены и увеличим продажи! Мы залезем в школы и вузы, где будем учить детей важности и необходимости гороскопов. А через несколько лет поставим вопрос об обязательном наличии персонального гороскопа! Знаешь, как страхователи поднялись на обязательном страховании авто? Так же поднимемся и мы, сделаем так, что без наличия актуального сертифицированного гороскопа гражданин не сможет ни прописаться, ни получить кредит, ни рассчитывать на пенсию, ни заниматься предпринимательской деятельностью. Ничего не сможет, пока не купит гороскоп! А это минимум тридцать миллионов гороскопов в год! Не дешевых, копеечных гороскопов, которые паяют сейчас неизвестно кто и неизвестно как, а настоящих сертифицированных гороскопов, которые будут стоить десятки, а то и сотни долларов, потому что серьёзный документ! Понимаешь, на какие объемы мы сможем выйти! Как тебе мой план? Мальва? - шеф окончательно ожил, он весел и возбуждён, глаза его блестят, губы пересохли.
- План неплохой, за одним исключением. - говорю я.
- Каким? - удивляется шеф, который, видимо, искренне убежден в совершенстве своего замысла.
- Нахер им в этой схеме вы?
- Что? - шеф снова поперхнулся, закашлялся.
- Ну, они всё это сделают, но зачем им делиться с вами? Зачем лишний элемент между централизованным потоком денег и их карманами. Давай, до свидания! Василий Степанович сделал свое дело, Василий Степанович должен уйти.
- Мальва, что ты говоришь! - пугается шеф. - Нет! Нет! Так не будет!
- Это вы меня или себя убеждаете?
- Мальва, я нужен им! Они ничего не понимают в гороскопах!
- Ну, создадут какое-то министерство астрологии.
- Но где возьмут специалистов?
- А вы думаете, что в министерстве образования сидят специалисты по образованию? Я так понимаю, что во всех украинских министерствах сидят специалисты по распилу и заносу, так будет и в Министерстве астрологии!
- Но это некрасивый план! Государство вмешается в новую отрасль и поведёт себя, как слон в посудной лавке! На Западе и так недовольны увеличение вмешательства государства! А я предлагаю красивый вариант! Что отрасль становится на путь самоорганизации! Устанавливает отраслевые стандарты и сама регулирует свою деятельность в интересах государства и общества!
- А разве этим товарищам не до одного места, что подумает Запад и будет схема красивой или нет? Кажется, для них главное - сбить бабла.
- Мальва, так со мной они заработают гораздо больше, потому что я - лучший специалист по продажам гороскопов в этой стране! Выгоднее работать со мной, выполнять мой план, который и красив и принесёт больше денег!
У меня снова впечатление, что он убеждает себя, а не меня. И почему-то переходит на крик.
- Они не смогут сделать это без меня! Не смогут!
- Да воля ваша, я не против. - успокаиваю я шефа. - Просто мой покойный дед научил меня одному правилу, которому я стараюсь следовать: никогда не имей дел с людьми, которые тебя не уважают.
- Никогда не надо иметь дело с людьми, у которых нет ни власти, ни денег! Вот это правило! К тому же он уважает меня, он решил меня выслушать! Знаешь, как это трудно! Некоторые месяцами сидит в приемной, чтобы пробиться! Я тоже долго не мог получить разрешения, пока не пообещал, что приду с тобой.
- Что?
Шеф морщится, потому что ляпнул лишнее.
- Я ... не то чтобы ... но ...
- То есть я стала залогом встречи, которая сделает вас настоящим олигархом, а вы собираетесь заплатить мне за это семьсот баксов! - тут уже кричу я. В искусстве торга важно вовремя включить эмоции, это помогает во взгонке цен.
- Тысячу!
- Тысячу двести! И два отгула для поправки здоровья! - я чувствую, что шеф немного в эйфории, что встреча состоялась, поэтому кую железо, пока горячо.
- Хорошо!
Шеф дальше рассказывает, как ему повезло, я не отрицаю и очень рад, когда меня подвозят к дому, где мы с Мирой снимаем квартиру. Прощаюсь, поднимаюсь к себе и набираю ванну. Мне почему-то хочется вымыться, у меня ощущение, будто я покрыта каким-то слизью после встречи с тем хером. Мне только кажется, что люди у власти становятся похожи на жабы, так и излучают вокруг себя какую-то слизь? Я сделала в ванной ароматную пену, залезла в неё и попыталась расслабиться, чтобы забыть тот абсурд, в котором побывала.
Я лежу с закрытыми глазами, когда слышу сверху музыку и какие-то стоны. Не знаю почему, но в нашей ванной очень хорошая акустика. Видимо, какой-то брак строителей, но в ванной слышно даже если кто-то чистит зубы этажом выше. Но сейчас слышно стоны. Это наша соседка работает. Расскажу вам про неё.
(Продолжение следует)