Глава 20. Перекресток.
Наши дни.
Она: Мой муж очень любит детей. Наверное, потому, что он добрый. А я, соответственно, злая, потому что детей не люблю. Так думает мой муж. Те двое детей, что у нас с ним уже есть, не в счет. У них в роду принято иметь много детей, от пяти и до бесконечности, поэтому два сына – для него не предел, а только начало. Для меня это предел, так как я убеждена, что дети должны получать от родителей всего в избытке: любви, внимания, заботы, времени, в конце концов. Моих сил, душевных и физических хватает как раз на двоих, а дальше – неизвестно. Неизвестно мне не только это. Неизвестно также, будет ли мой муж всегда с нами, или наши пути все-таки разойдутся однажды в разные стороны, разойдутся не так, как расходились уже не раз, недалеко и ненадолго, а раз и навсегда. Сейчас я как раз стою на перекрестке.
Это перекресток с двусторонним движением, на светофоре мигает желтый свет. Еще совсем недавно мы с мужем двигались в одном направлении, сейчас же мы стоим под светофором и ждем, когда же загорится зеленый свет, чтобы двинуться в противоположные стороны. Но пока мигает желтый, мы все еще стоим в одном ряду, и никому неизвестно заранее, кого куда понесет в следующую минуту. Пока мигает желтый еще можно передумать и повернуть назад… или уже нельзя?
Вся наша жизнь состоит из таких вот перекрестков. Сколько уже их осталось позади… Я их боюсь. Ведь стоит проскочить такой перекресток – и больше уже никогда не вернуться назад и не узнать, что могло ожидать на пути, если бы было выбрано другое направление.
Я стараюсь не думать об этом перекрестке, забыть, что я перед ним стою. Но не могу. Ведь стоит сказать человеку “Не думай о зеленых обезьянах”, как он обязательно начнет о них думать, даже если не собирался этого делать минутой раньше. Вот так и с перекрестком. Я просыпаюсь утром и говорю себе: “Не думай о перекрестке” – и тут же начинаю думать. А мой муж мне о нем напоминает время от времени в течении дня. То днем я звоню ему по телефону, а он берет трубку, говорит, что занят, даже не послушав, зачем я позвонила, и отключает телефон, то говорит со мной, но так неприязненно, что лучше бы сказал сразу, что занят, а еще – он постоянно навязывает мне свое мнение, которое считает единственно правильным, и обожает выставлять меня полной дурой, если я говорю что-то, с чем он не согласен или о чем слышит впервые. Особенно он любит делать это при свидетелях, и чем больше свидетелей моего унижения, тем приятнее. И тогда мое сердце начинает биться в груди так быстро, что вот-вот остановится, и становится нечем дышать. И одна мысль никак не идет из головы – скорей бы загорелся зеленый свет на светофоре.
Но иногда наступает затишье, и тогда, даже если на светофоре казалось бы уже горит зеленый свет, я думаю – может я поспешила? И решаю пропустить этот сигнал светофора. Ничего, поеду на следующий.
И снова мигает бесконечный желтый. Цвет ожидания и беспокойства. А еще – цвет разлуки и измены.