Прощу прощенья, слышишь, я прощу прощенья.
Я презираю себя за минуты агрессии и равнодушия к тебе. Нам больше не закрыться по-разным комнатам как в детстве, нам больше не упереться носами в подушку.
Я уверенна, моя родная, у тебя мог бы быть кто-то лучше. Лучше меня, наверняка. Лучше. И руки у этого "кто-то" самые теплые, самые-самые. Он мог бы ласковым словом тебя спасать от тоски и боли. Он бы выслушал тебя, выслушал все твое горе, чего я не сделала за эти 17 лет. И "кто-то" был бы рядом, в отличие от меня. Оберегал тебя. Знал бы твоих друзей. Знал бы о тебе все.
А я. Что я?
Я не знаю твой любимый цвет, что ты слушаешь и какие фильмы любишь. Не знаю с кем ты дружишь, ведь у тебя никогда не было друзей. И я ПРЕЗИРАЮ себя, что сама не стала тебе лучшей подругой.
Впервые за много лет мы не отмечаем наш День Рождения вместе. И я заплачу сполна, ведь все возвращается. Я жду этого дня, чтобы прочувствовать на себе всю боль и одиночество, что переживала ты день ото дня без людской поддержки, потому что меня НИКОГДА не было с тобой. Ни в минуты радости, ни в часы горя.
Оставляла тебя. Хотя как можно оставлять, если тебя даже не было с человеком. А я знаю, лучше всех знаю, что именно моего присутствия ей не хватает. Не хватает так, как не хватает больному лихорадкой Эбола обезболивающего.
Впервые за эти годы ты стала не лишней.
Прости, пожалуйста, сестренка.