Мирно гудел вентилятор, безуспешно разгоняя жаркий, и как казалось, густой воздух. Своей пухлой рукой я отбрасывала волосы, прилипшие ко лбу. Потушен еще один окурок в переполненной пепельнице. Вот уже пятый день я не выхожу из дома, не подхожу к телефону, не открываю никому дверь своей квартиры. А долгими ночами я не могу уснуть. Даже ночью воздух не становится прохладнее. Все так же жарко и душно. Беспрерывно гудит вентилятор. От этого гула начинает болеть голова. Я не полноценная личность, я личность на «полставки». Я уже начинаю говорить сама с собой.
Головой об стенку, может так будет лучше. Как эта глупость прекрасна. Я закуриваю очередную сигарету, поправляю браслет на руке, и близоруко щурясь, продолжаю читать письма. Наши с ним переписки. Глаза болят, я потираю их, но все равно продолжаю читать. Невольно улыбаюсь, перечитывая смешные моменты. Я люблю его. Его характер. Странности. Галантную манеру разговора. Прозрачные намеки. Но, любовь ли это? Мы мало знакомы, а быть может и вообще не знакомы. Сложно что-либо сказать четко. Он призрачный, далекий, невнятный. Но вызывает в душе ощущения тепла и уюта. Читая его строки, я успокаиваюсь. Но вместе с тем, есть что-то в этом такое неприятное, не описать словами.
Опустела очередная чашка кофе. Которая за эту ночь? Восьмая? Десятая? И куда в меня столько вмещается? Отдернув штору, сажусь на подоконник, придвинув колени к грудям. У меня есть свой собственный муж, который сейчас в отъезде. Я люблю своего мужа, это я знаю точно. Я никуда от него не уйду. А если с ним что-то случится – то попросту не переживу. Мой муж верный, преданный, любящий. Я чувствую себя дрянью перед ним. Я неискренняя с ним. Ведь у меня есть чувства и к другому мужчине. Странные, непонятные чувства. Вперившись глазами в свои ноги, я все думаю, думаю, думаю…. Потираю пальцами виски.
Зачем он так со мной поступает? Ведь он знает о моих чувствах к нему, и он знает, что я не одинока. Но почему он никогда не говорит ничего четко. Да пусть бы он лучше раз и навсегда обрубал все концы моим надеждам и чувствам. Нет же. На мой прямой вопрос: «А вот если бы я приперлась к тебе домой, и с порога заявила что люблю тебя, как бы ты отнесся? Через сколько минут ты вызвал бы санитаров? » Ответ скользкий и пространный, но все равно подающий надежду: «Я бы отнесся к этому серьезно. И санитаров бы не вызвал. Это чувства человеческие, а не цирк приехал» Мне приятно делиться с этим человеком всем-всем на свете. Самыми сокровенными тайнами, даже такими, о которых я никогда не говорила моему мужу. Я доверяю этому человеку, чувствую себя в безопасности. Я знаю точно, что он меня не выдаст и не использует имеющуюся у него информацию против меня. Да что там говорить, он сам же мне помогал дельным советом, когда у меня были проблемы с мужем!
И ведь нас только трое. Я седею от «счастья». Удар в стену кулаком, второй удар. Руки краснеют, растекаются кровоподтеки. Как выйти из ситуации? Так дальше просто нельзя. Я не могу быть с мужем, но в душе знать что «за мной грешок», и не могу вычеркнуть того мужчину из своей жизни. Слишком я к нему привязалась. Зажигаю очередную сигарету. А по факту, я ведь мужу не изменяла. У меня нет и не было никогда интимных отношений с тем мужчиной. Мы не целовались. Да мы даже не касались друг друга. Но я к нему не равнодушна. А люблю ли я его? Это странное, необъяснимое смешанное чувство любви, вины, привычки, обиды, благоговения перед ним. Любовь ли это вообще. Если муж узнает, головы мне не сносить. Он не отпустит меня, даже не подумает об этом. Он просто меня убьет. Чтобы не досталась никому.
Но, мужа я тоже люблю. Он мой друг, товарищ. Он мой самый верный помощник во всех делах. И муж меня любит. Но любовь мужа гипертрофирована. Она изуродована эгоизмом, излишним чувством собственности, чувством того, что я его вещь, только его «злато», и никто кроме него не должен мною любоваться. Я люблю, люблю и боюсь его. Сердце бьется настолько сильно, что я чувствую эхо его ударов в горле.
Даже гипотетически, если я буду с тем мужчиной, буду ли я с ним счастлива? А вдруг окажется, что это вовсе не любовь, а что-то наподобие привязанности? И я разрушу свою семью, свою жизнь, его жизнь ради своей прихоти? Да кто мне вообще сказал, что тот мужчина согласится жить со мной? Хотя он ответил на мой вопрос, а фактически, признание в любви, так неясно….
Я встала с подоконника, стряхивая с брюк пепел. Выключила свет. Разделась. Выключила вентилятор, который так действовал и на без того натянутые нервы. Притом, прохлады не давал никакой. Легла в постель и закрыла глаза. Впервые, за эти пять дней мне захотелось спать. Я закрыла глаза. Потерла лицо руками. Господи, сделай так, чтобы все происходящее оказалось дурным сном. На часах на столе было четыре утра. Я ведь забыла письма на столе, мелькнуло в моей голове. Ладно, муж все равно приедет послезавтра.
Тишина в квартире. Женщина спит на постели, свернувшись клубочком. Шесть часов утра. Проворачивается ключ в дверном замке. Муж приехал домой раньше. Письма по-прежнему лежат на столе…
08.01.13