я и ты

Иногда на меня находят воспоминания и я возрождаю в памяти то время,когда я в первый раз тебя увидел. Давно это было сейчас уже и не вспомнишь точно когда... Год,а то и целых два назад. Я помню как ты была одета,с кем ты была тогда. Тогда звучит так словно я старик и мне скоро умирать,а на самом то деле еле переступил второй десяток в своей жизни. Наверное современный мир старит не тело,а душу. Действительно чувствую такой груз усталости на душе,которого наверное хватило бы лет на 60 и это минимум. Но это всё мелочи,не важно что со мной творится главное,что я всё таки встретил тебя. Ты врезалась в мою душу,оставила в ней такой след и даже не знаешь чего в нём больше радости и приятных воспоминаний или же боли,тоски и ревности. Но время которое мы провели вместе было прекрасно. Я не хочу вспоминать не имён,ни фамилий это не нужно ты и так знаешь что я это я,а ты это ты. Ничего не меня так не притягивало в наших отношениях как неизвестность. Она была между нами с самого первого взгляда,тогда в красном корпусе,когда я шёл мимо и заглянуть тебе в глаза,просто так без задней мысли,я думал очередная,ничего серьёзного,просто снова будет пару свиданий,секс,потеря интереса и я снова один,независимый и никому не нужный. Неплохая перспектива. Гремучая смесь безразличия,удовольствия и ожидания чего то большего. Но всё с самого начала пошло нет так как я думал. Ты оказалась не такой,какие были все другие. Ты оказалась чистой,твоя душа так никого и не любила до нашей встрече ни смотря на все твои рассказы о куче парней,отношений и всего прочего. Ты просто выдавала желаемое за действительное. Но ты так никогда ещё и не полюбила. Не полюбила так что хочется рыдать лишь от мысли,что человек может тебя покинуть,ты останешься совсем одна и никто больше не будет будить тебя с утра или просто улыбаться и молчать,когда видит тебя такую заспанную,но от этого не теряющую своего очарования. Это ведь любовь? Желание просыпаться и засыпать вместе,и не важно кто и когда с кем был и что с вами. Это то что я чувствовал тоже впервые в жизни. Было много секса,но любви никогда. Я не мог сказать что мне было неприятно,скорее наоборот где то в груди томно засосало,это было ощущение боли и удовольствия одновременно. Каждая минута с тобой наполнена жизнь смыслом. Эти прекрасные каникулы во Львове. Игра в снежки и полуночные прогулки по городу,который именно создан для этого. Я жил тобой,а ты жила мной. Ноя тебя потерял,моя глупая ревность и желание владеть погубили нас. Ты плакала,я видел твои слёзы но моё сердце было словно из камня,я просто засунул руки в карманы и сказал:"Хочешь уйти?Уходи,я не держу. Это твой выбор". Ты любила меня а я истоптал твои чувства в грязи,я сам себя смешал с грязью. Просто если полюбишь осень,то испортишь себе всю жизнь...