Честный дневник. Ирландское море

Денис Ганин
      20.12.2012
     Мои предположения. Мои предсказания не сбылись. Мы продолжаем общаться друг с другом вот уже почти месяц. Общаемся в основном через  интернет. Общение ведь ни к чему не обязывает. Много шутим и говорим о пошлом.
     Только вот я до сих пор не разобрался в её отношениях ко мне. То ли это общение из-за скуки (сидеть в одиночестве в квартире, и только мама задорный компаньон). То ли из желания не портить отношения на работе. Пытаясь собрать в кучу остатки рационального ума  - на интерес к своей персоне я ставлю не более 20%.
     Лично я стал, зависим от такого общения. Нафантазировал себе в самом начале выдуманные любовные отношения и стал даже страдать от этого! Страдать из-за отсутствия от неё сообщений или инициативы или заинтересованности. А то, что инициативы и открытия каких-то чувств не будет – я в этом уверен. Человек слишком молод и неопытен. Но… но даже если бы такие инициативы были, я не знаю, что делать дальше. Любая связь в моей ситуации будет невозможна. Или это развал семьи (на что я смотрю не серьёзно) или что-то непонятное, как сейчас. А может она специально не форсирует события, понимая, что двигаться некуда.
     Если бы всё было построено на внезапно, обоюдно нахлынувшей страсти, было бы наверно легче. А когда думаешь головой, что-то рассчитываешь, опасаешься, то и ситуация становиться очень двусмысленной.
 
      27.12.2012
     Я уже был когда-то в таком состоянии. И душа моя не раз висела на таких вот тоненьких ниточках. И весной 1999 года я бился уже с ветряными мельницами. И в 2001 пытался удержать сердце  от падения туда в глубину. И в 2007 стоял на морозе под звездным небом, сжимая кулаки от отчаяния. Те чувства давно уже улетучились. Люди остались, но эмоции уже не те. И вот теперь, посреди морозного декабря на меня опять накатило что-то та-кое… Неуправляемое уныние.
     Когда живешь спокойной, обыденной жизнью, все подчинено определенному ритму, режиму – привыкаешь к этому распорядку и думаешь, что ничего тебя больше и не побеспокоит. Так я и думал до поры до времени. Нет теперь режима и  распорядка, а есть борьба с самим собой. Попытка убедить себя, что это все глупости, что не стоит оно того, что не надо дергаться из – за взгляда человека (который ты расценил не так как хотел бы), или из-за фразы в письме (которую ты обличил в особый смысл и сам из-за этого расстроился).
     Я всё про тоже. Про ту же девушку. И вроде переписываться мы стали более откровенно. И даже сама она стала инициатором бесед. И даже решили мы посидеть вдвоем за чаем на работе в последний день года. Но вот я до сих пор не понимаю что это. Что мне ждать.
     Комплименты мои пропускаются мимо ушей. Намеки тоже. Вроде бы она обронила, что еще не достаточно привыкла ко мне. Но к чему это было сказано, я уже забыл, запутался. Окончательно потерялся в дебрях эмоций.

       03.01.2013
     Ну вот и всё дурочек. Дальше двигаться уже некуда. Я сделал и сказал всё что мог, даже больше. Дальнейшее просто бессмысленно.
     А случилось вот что. Пообщавшись в последний рабочий день с девушкой (назовем её к примеру Ирой), попив с ней чаю, поулыбавшись и уже полностью впав в ступор, я  вечером написал, предложив ей встретится в новогоднюю ночь на улице, совершить часовую прогулку. И получил ожидаемый отказ. Мол Новый год семейный праздник и мама будет волноваться и вообще чего ты? А правда, чего я? Я просто расстроился, вот и всё.
     А потом отправил в новогоднюю ночь ей по инету отрывок своего дневника, в частности страницу за 27 ноября и упал подкошенный коньяком в постель. А вечером, когда смог встать, прочитал ответ, что: « ну надо же, а я и не думала, что ты так серьезно». Что интерес ко мне кое-какой есть, но существует еще множество обстоятельств. Вот и всё. Мы ещё пообщались до вечера. Пожелали друг другу спокойной ночи, а на утро я проснулся и сказал себе, все хватит.
     Хватит клянчить для себя внимание, напрашиваться, лезть в чужую жизнь. Хватит! Если человеку важно общение, то человек сам найдет тебя, сам напишет. А если общение не нужно, то скорей всего вздохнет с облегчением, мол наконец исчез этот дурочек.
     Вот краткое, сухое изложение последней недели, но то что творится в душе, тот «кавардак», ту АВАРИЮ духа и чувств так просто не опишешь.
     Да, случился какой-то химический,  гормональный сбой внутри моего организма, который потянул за собой появление неуправляемой тяги, влечения к другому человеку (который, если говорить откровенно, совершенно чужд и неизвестен тебе, и которому от тебя совершенно ничего не надо, просто это не было сказано тебе откровенно, прямо в лоб)!
И вот сижу я сейчас и думаю, как же «весело» я провел эти полтора месяца, а в голове песня Тома Йорка «SOS . SOS. Я  в  Ирландском  море.»