- Бред какой-то! Представляешь, что подумают люди о нашем разговоре?
- Что могут подумать о разговоре блондинки и пшенишного? Только, наверно, что имеют очень очаровательных детей-индиго!
Хорошо, что она не успела сделать глоток сока, потому как прыснула от смеха, но этого оказалось достаточно, что бы поднять небольшое возмущение жидкости в бокале.
- Прекрати плевать в продукт!
- А ты прекрати смешить. Знаешь, как неприятно давиться «мартини»?
- В этом славном заведении, хвала бывшей рыбокоптильне, на чьи средства, в доисторические времена построена сия столовая, «мартини», по определению, быть не может! А потом, «давиться» - не удавиться! Похлопаю в ладоши и пройдёт.
- Вот вредина. И на отдыхе не даёшь фантазировать. Согласись. Давиться спиртным, - пренеприятнейшая вещь …
- Значит рыбной костью – в кайф?
- Милый мой! С детства не ем речную рыбу, и не пью рыбий жир!
Посетители, с соседних столиков, невольники не тихой беседы, выдерживали такт, тем неменне улыбались наклонившись к своим приборам.
- Хорошо. Оставим тему, ещё что хочешь?
- Всё! – Чётко и, чуть гримасничая, произнесла моя Судьба.
- Подожди. Это в глобальном масштабе?
- На кой он мне этот масштаб? Не хочу думать о «мире во всём мире», о заводах-пароходах, о мелиорации и планах ГОЭРЛО и прочей несуразице страшащей блондинку, прости Господи за эту нецензурщину! Хочу всё здесь и сейчас! Хочу от тебя!
- Ага. Сейчас, только «штаны подтяну»!
Электорат как то незаметно прекратил чавкать, звенеть приборами и, по-моему, дышал через раз.
- Дурачок! Штаны нужно не подтягивать, а стягивать!
Хитро улыбнулась, манерно отвернулась и уткнулась во взгляд любознательного джигита, сидевшего в компании двух молоденьких особ. Джигит чуть приклонил голову к одной из … и спросил: «Што эта дэвушка сказала? – Сказала, что к них дети – индиго и лучше не пялиться на неё, это равносильно самоубийству! – Индиго, - это цвэт такой, да? Они чито, «голубые»? - Нет. Хаки! Жри борщ, не мешай людям. – Это нэ борщ, это харчо! Слушай! Нэ называй меня – жри, да!»
Разборки за столом потихонечку сошли на нет.
- Да – констатировала моя Судьба – самое время покидать это гарное заведение, причём – бочком, бочком, бочком. Кстати. Так и не услышала ответы про штаны.
- О штанах поговорим в другом месте и подробнее.
- Мне подробности, ни к чему, как впрочем и твои штаны. Давай лучше поднимем тему, насколько скрипучая кровать, досталась нам в этом сезоне?
- Не вижу смыла! Твоё дело поднять …»тему». А там само – собой проверится.
- Тоже верно! Пойдём от-сель. Кстати. Именно на этот случай, прикупила бельё, которое ещё не видел!
- Не трави!
- м..м..м.. , знаешь., оно такое всё …
Пара вышла. Люди дружно повернулись к окну, за которым, очаровательная женщина, держа локоть мужчины, прижималась и, что-то говорила ….
- Как хорошо начинается отдых, - улыбаяь, по всей видимости мужу, произнесла одна из посетительниц – а ты не хотел сюда ехать!
- Пупсик! У меня же – желудок …
- Просто, жрать меньше надо – и задумавшись – как думаешь? Какое у неё бельё?
- С начёсом – обиженно ответил тот.
- Вот так всю жизнь и прожила – сочувствуя себе, разочарованно произнесла дама – жри котлетку, хряк ты мой одомашненный ….