Пришёл к одному Академику Чёрный Ангел. Всё как положено. Брезентовый плащ. Надвинутый капюшон. Крылья за спиной горбатятся. Вежливый и культурный. Академик тот был подозрительным и недоверчивым, но Ангела в прихожую безропотно впустил. Тот сразу приступил к делу. Порылся в своей потёртой почтальонской сумке, вытащил оттуда фирменный бланк, протянул его Академику и сказал: «Ознакомьтесь и распишитесь». Академик по карманам халата похлопал, достал очки, надел и прочитал вслух: «Уважаемый Яков Михайлович, просим явиться Вас 12.12.12 г. в Небесную Канцелярию, каб.№666 для собеседования. В случае Вашей неявки к Вам будут применены меры принудительного характера». Потом он прочитал его про себя. И долго всматривался в размазанную печать и неразборчивую подпись. Наконец, откашлявшись, заговорил:
- Нет, это какой-то полный бред. И, вообще, я – атеист. Я в это не верю…
- Милейший, там это без разницы: атеист, еврей или кришнаит. Кому надо – разберутся, - сказал Ангел и протянул Академику квитанцию и карандаш. – Распишитесь…
- Но позвольте, как же так… Вы должны мне объяснить… Я желаю знать…
- Я простой посыльный. Кому надо – объяснят. Расписываться будете?
- Господи, это как-то не по-людски. Намекните. Хотите, я вам водки налью?
- Что, взятка при исполнении? Папаша…- с укоризной покачал капюшоном Ангел. – У вас кухня, где там? – Он махнул в сторону коридора. – Я пройду, водички попью…
Не дожидаясь ответа он отстранил академика и шагнул в коридор. «Не туда! Кухня прямо!» - Крикнул Академик и поспешил за гостем. Он внимательно наблюдал за тем, как тот набрал из-под крана стакан воды и осушил его одним глотком.
- А там что? – снова подставив стакан под струю, спросил Ангел и кивнул через плечо. – Спальня?
- Нет, спальня направо. А там мой кабинет…
- Живут же некоторые, - пробурчал Ангел, - с кабинетами. – Затем осушил второй стакан. Наливая третий, он поинтересовался. – И как, хорошо нынче академикам платят?
- Я не жалуюсь, Мне вполне хватает, - дипломатично ответил Академик. После того как Ангел выпил пятый стакан воды и поставил его на полку, он спросил, - А зачем вы это спрашиваете?
- Кто, я? – удивился Ангел и нервно дёрнул плечом. – Да так, профессиональное. А вы что подумали?
- А я подумал, что вы жулик! – Неожиданно выкрикнул Академик. – У вас документы есть?
- Ну, всё, сколько можно! – возмутился Ангел и сверкнул из-под капюшона гневным взглядом. – Ничего, вы ещё пожалеете о своём хамстве!
После этого он попытался выйти. Испуганный Академик удерживал его изо всех сил. И смог удержать. Ангел, молча, протянул ему квитанцию и карандаш. Академик послушно расписался. «Ну, вот и славненько!» - Сунув квитанцию в сумку, с удовлетворением воскликнул Ангел. – Значит так. Указанного числа, от 13.00 до 14.00, ждите сопровождающего на конечной остановке трамвая №13. Всё, приятного собеседования…
- Подождите, - Академик снова ухватил его за рукав плаща, - Но ведь это почти за городом? И почему так долго, целый час? А с собой нужны какие-нибудь документы, деньги? И кто он, этот самый сопровождающий? Я не доверяю незнакомцам. Может быть вы меня отведёте?
- Папаша, знаете сколько, таких как вы? То-то. А сопровождающих не хватает, текучка кадров. Я бы отвёл, но своих дел по горло. Перерабатываем, а профсоюзу по барабану. Деньги не нужны, оставьте все дома. Из документов только свидетельство о рождении и справка из ветлаборатории о том, что вы не были покусаны бешенными животными…
- Господи, но это ещё зачем? Да и нет у меня такой справки…
- Пустая формальность, но без неё никак. Творец первым делом на неё смотрит. У вас там, на 12-е назначено. Ещё два дня, успеете. Лучше, завтра. В субботу у них выходной.
- Милейший, но для чего? Ведь я не усну, не узнав главного, - уже в дверях прихожей, предпринял последнюю попытку Академик. – Приоткройте завесу тайны, умоляю.
- Эх, папаша, погубит меня моя доброта! – с упрёком воскликнул Ангел, - Ладно, тащи водку! Только, по секрету. - Сунув бутылку в рукав, он зашептал. – Стар стал Творец, помять подводит. Вот и придумал эти собеседования. Чтобы лично познакомиться с кандидатом. И решить окончательно, кому в Рай, а кому в Ад. Теперь понятно?
- Но при чём тут я?
- Так и ты уже не молоденький. Годочки подходящие. Сегодня своим студенткам под юбки заглядываешь, а завтра, тю-тю. Да шучу я, шучу. Впрочем, все вы там будете…
Ангел простучал каблуками по лестнице. Академик настойчиво тискал похолодевшими ладонями дверную притолоку.
Академик успел запастись нужной справкой. 12.12.2012 ровно в 13.00 московского времени он вылез на конечной остановке трамвая №13. Снега под ногами не было. Но отчаянный пронизывающий ветер и крепкий, градусов под пятнадцать, мороз заставили Академика торопливо поднять воротник тёплого добротного пальто. И поглубже нахлобучить на уши старомодную шапку-пирожок. На остановке было пусто. Академик прождал до 15.45, едва не превратился в одеревеневшее дерево, но провожатый в небесную Канцелярию так и не явился. По дороге домой Академик купил бутылку коньяка. А, немного подумав, бутылку водки. Дверь его квартиры была приоткрыта. Сжав бутылочное горлышко, он нерешительно шагнул за порог. В квартире было пусто. В ней не было: ни посторонних людей, ни его собственных финансовых накоплений.
Когда жалобные стенания бывшего атеиста достигли ушей Творца, тот сильно возмутился. И взял это скандальное дело под личный контроль. Даже сам занялся расследованием. Первым под подозрение естественно попал Чёрный Ангел. Увы, видео просмотр посещения неизвестным квартиры Академика убедительно доказал что настоящий Чёрный Ангел не виновен. Тогда Творец напряг всю свою силу и окинул взглядом всю Землю. И снова не обнаружил коварного незнакомца. Особая секретная инспекция особо приближённых Архангелов не обнаружила его и в Преисподней. Сатану, на всякий случай и в назидание на будущее, лишили трёх вековых премиальных. На этом, собственно, расследование и закончилось. Несмотря на всю его засекреченность, слухи об этом фиаско Творца стали распространяться по Небесам. И некоторые, не слишком умные, Ангелы стали втихомолку посмеиваться над этим невероятным, а доселе считавшимся и невозможным, промахом Всевышнего.
Однажды один из них, гуляя с Творцом по Райским Кущам, не выдержал разжигавшего его любопытства и спросил:
- Скажи, Всевышний, кто же был тем «Чёрным Ангелом»?
- Инопланетянин, - после непродолжительного раздумья, ответил Творец.
- Кто? – с восхищением и ужасом (слово это было на Небесах под запретом) переспросил Ангел.
- Конь в пальто! – без обычной доброжелательности, если не сказать большего, отрезал Творец. Но затем, немного успокоившись, добавил. – Больше, не кому. Что, со слухом проблемы? Обращайся, выпишу путёвку в Чистилище, там вылечат. – И ещё немного поразмышляв, сказал. – Ну, не Козьма же, Прутков…
- А этот-то здесь при чём? – После трёхчасового мыслительного ступора, пролепетал Ангел.
- Этот? Этот точно ни при чём. Так, к слову пришлось, - ласково сказал Творец и закончил беседу.
12.12.2012г.