1
--- Пойду на автогонки посмотрю, --- сказал эстонец, вышел на балкон и стал созерцать местную автостоянку.
2
Над сотрудником службы безопасности подтрунивают:
--- Да что там служба безопасности! Сутками сидите и дрыхните! Работа-то у вас не пыльная!
--- Как это не пыльная, --- возмущенно реагирует охранник. --- Очень даже пыльная! Когда сутками сидишь и дрыхнешь, как вы выражаетесь, таким слоем пыли покрываешься, что без мощного пылесоса потом не обойтись!
3
Молодая девушка-уборщица прескверно вымыла полы: остались грязные разводы, валяются кусочки мусора. Начальница с гневом указывает на это:
--- Кто же так полы моет! Чему вас в ПТУ учили! А еще уборщица с красным дипломом!
Бедная девушка оправдывается:
--- Да не училась я толком. Все пятерки куплены, все зачеты и экзамены куплены. Везде сейчас так. Я что ли виновата?!
4
Чтобы заснуть, пастух считает овечек, моряк --- волны, футболист --- голы, американец --- звездочки и полоски на своем флаге, зэк --- дни до освобождения, китаец --- население своей страны, а президент Белорусии Лукошенко --- картофелины.
5
Из личного дневника:
Вчера никак не мог заснуть. Начал считать комаров.., прихлопывая их на своем лице. Последний был 846-ым, после чего наконец-то сладко уснул.
6
Повар корейского ресторана хвастается:
--- Я являюсь непревзойденным знатоком корейской кухни. В этом деле я собаку съел.
7
Меня вот что больше всего прикалывает в наших работодателях. Они не верят, что к ним устраиваться на работу пришел реальный профессионал! Вот я имею 30-ти летний стаж электросварщика, это черным по белому отражено в моей трудовой книжке. Тем не менее:
--- А теперь давайте покажите, как вы варите. Вот приварите эту железку к этой.
И я, как последний лопух, в цивильной чистой одежде, без рукавиц, рискуя обжечься, начинаю доказывать, что я сварщик. Потом думаешь кто же из нас дебил: работодатель, требующий подтверждения профессионального соответствия или я, который ведется на это.
январь, 2013, Казань