На какие-то минуты,
Оказавшись в тишине,
Снять все мыслимые маски
И оковы чьих-то правил
Раствориться в синем небе
Белым призрачным окошком,
И растаять лёгкой дымкой
вдалеке.
2002г - 2009
Чувствую, что я ухожу. С каждой помытой тарелкой, приготовленным супом, написанной строчкой - растворяюсь во времени, расплываюсь, блекну, ухожу в небытие. Раньше хотелось барахтаться, усиленно что-то делать, куда-то бежать, кому-то что-то доказывать, а сегодня неведомая сила захватила меня и постепенно распыляет, по атому, молекуле, уносит в необозримое пространство меня всю. Песком просыпась сквозь любые метрономы, расхожусь облаком, таю. Чувствую.
Даже сны стали ярче и не отсюда.
Иногда, человек уходит, пространство резко схлопывается и приносит боль окружающим, близким, родным того человека. А когда медленно, приятно исходишь, наблюдаешь за этим, и есть еще время...есть и возможность уйти так тонко и так незаметно, завершить дела, приласкать, утешить родных и близких, отдать им ту часть себя, ту, в которой они так нуждаются пока ты рядом.
Встречала восход, это желтое раннее солнце,
стряхивала росу со смеющихся сонных цветов,
удивлялась - столько дел! - хватит ли жизни?
и была не готова ответить...ни тогда, ни сейчас...
Знаешь, и рифма рассыпалась там, на мокрой траве,
и намокли колени, сандалии, взгляд, и все безрезультатно.
обратно, я отматываю в памяти светлые кадры дней
смотри, как обманчиво прозрачны самые неудачные кадры!
Знаешь, я до смерти привязана к дому, семье, работе,
а за душу тянет, и тянет, и тянет пуститься в дорогу
надо сбросить - себя, шкуру, кожу, маску, надгробие тела
Солнце! Солнце встречаю! Так осталось немного...
Но пронизана временем-ветром. тобой. детьми. смертельно
падаю навзничь - в большое открытое вечное небо
мои крылья подрезаны и отравлены стрелы,
но прости мне любовь мою - остаюсь - с тобою - навеки.
2008г
Что это? Старость? Какое-то предчувствие?
Только почему хорошо на душе и спокойно. В ладони тает вчерашний снег, жгёт холодом, стекает и капает вниз - это мои застывшие мгновения, выхваченным из прошлого куском - сейчас. Вспомнить, ощутить и позволить уйти талым снегом, по капле.
Желания отпустили меня. Осталась нужда, пока еще, как жесткий остов бытия. Его время подтачивает медленнее, но, замечаю, что уже можно обойтись без. Можно без обеда и ужина, без секса, иногда забыться и стоять на морозе - такие яркие звезды, зимой они умыты, свежи, ледяны и сверкают, разбрасывая острые лучи.
И каким теплом, чудом, какой драгоценностью неописуемой - дети. Смешинки в глазах, хохотунчики и забияки, маленькие ленивцы-хитрицы, вертушки и новаторы.
Скорее, всё, что могу подарить - а давайте, ледяную горку. Вот, забава! И радость!
А еще игры, вместе и просто наблюдая за детским весельем. Порой утомительно, тогда книги вслух и по очереди. Так необыкновенно радостно и волшебно дарить свое время, внимание, чувства окружающим - ненавязчиво, без присутствия своего вечно обиженного эго.
Поняла и стала благодарна за причиненную мне боль. Не думала, что это возможно. Чем меньше во мне "Я" - тем больше пространства видеть мир. И сложнее задеть это "Я". Ощущение полноты и силы, казалось бы - отчего. Я - прах. До смешного любимый прах, материал, возможности, воплощение, проявление, творчество - поэтому люблю тело, люблю материальное - планету, природу, людей. Мы слишком временны.
Длинные тени упали до горизонта,
И не разобрать в них мои-твои руки и ноги.
Разве мы виноваты перед друг другом - хоть в чём-то?
Нашей любви постоянно мешают унылые боги.
Тени воскресли, уплыли в сиреневый вечер,
А мы разошлись, ослеплённые собственным эго.
Мы расходились по праху следов человечьих
И мы стали прахом для нового глупого века.
2008г-2009
Поэтому и смешно и стыдно вспоминать претензии своей личности на вечность, раздутые амбиции, обиды и ущемления, беспокойство о собственной важности и чужом мнении. Кто я?
и ... совсем неважно.
Когда становишься свидетелем жизни, то стараешься не навредить, не наступить, не задеть, но в то же время - понимаешь, что пузыри личности - у людей - могут превратиться в броню, а потом задушить их - там - под маской. Спасение - говорить правду, только очень-очень осторожно и очень-очень любя, словно купаешь младенца, с чем еще можно сравнить.
Зарешеченные лица, каменные сердца,
Грубые шутки, мерило дельца:
Нужен - не нужен,
Нужна - не нужна...
А сердце сжимает другая нужда.
Доверие взмыло израненной птицей,
А люди остались в комфортных темницах.
И каждый за миром ведет из бойницы
Тяжёлую слежку - где чем поживиться.
Раскроешься: - НА!
Смех паскудный в ответ,
И что не возьмут,
То растопчут на нет.
И каждый за миром ведет из бойницы
Тяжелую слежку,
тяжелую слежку,
тяжелую слежку.....в ком Бог возродится...
И каждый за стенами молиться слепо,
И каждый рыдает, что в мире нелепо
средь грязи и тьмы - незнакомое солнце...
а мы не такие...
а мы не такие...
а мы не такие...
и хлопнут оконца.
2009
В начале пути становится не до своего я, а потом начинаешь растворятся и перестаешь думать о себе, только чувствуешь, как становится легче и как уходишь - распадаешься. или это говорит мое уходящее я.
Сижу над обрывом, обняв коленки, трава мокрая от росы, туманом и сонным ветром веет из пустоты. Не вижу, что там, и пока не оставлю земного, не увижу. Зато отчетливей и ярче
весь мир. Мои родные, близкие, все близкие, даже которые не родные - с которыми возможно всего-то пять минут пути - их чувства и мысли и мои возможности помочь, подарить или пройти незаметно и безвредно.
А что же дальше?
Серые будни и белесые рваные нервы
Взлохмаченный день мимо проносится ветром
От меня оторвутся такие взрослые дети
И позабудут о том, что в их жизни хватало мне места
Муж, за спиной у которого сотни проигранных игор
И впереди монитор излучающий лживое солнце
если уйти...если уйти...на рассвете
просто и тихо, истаяв, как лунное донце.
2009
То что происходит со мной под воздействием времени и пространства здесь. Бывает тяжело пропустить сквозь себя, пережить, бывает держишься за что-то и больно, и тем невыносимее больно - чем крепче держишься или держишь.
Люблю этот материальный мир, он совершенно не принадлежит мне, даже мое тело. Да, иначе я бы легко командовала им, но тело ловчее командует мной, то покорми его, то напои, то по нужде - зато дает мне право воспользоваться им и сделать что-то красивое, или славно поработать и ощутить удовлетворение и радость от проделанной работы. Дает возможность приласкать моих любимых и выразить им словами, делами свою любовь и нежность. Видеть их родные, любимые лица, чувствовать рядом, обнять, подарить свою нежность. Поэтому я благодарна за плоть. Пусть нужда моей плоти - моя забота о ней, но не плоть грешна, а потакание, послабление и следование нуждам и желаниям плоти, употребление её во зло...хотя все меньше и меньше хочется говорить вот так, словно это нотация, когда это попытка осмысления того что происходит, что осознала за собой.
Легкий звонкий радостный смех освобождения возможен. Он как эхо, раз, отозвался в пространстве, и вот, он и есть и нет его.
Что мне моя индивидуальность? Если начну взращивать её, тешить, пойду ломать стены чужих индивидуальностей ради места для своей, забуду детей, подомну их своим величием, съем тех, кого смогу, кто послабее, возрасту и стану заметнее, стану личностью, персоной, стану строить лживые пути и ловушки, мудрствовать и проявлять себя со всех сторон, скорее всего предам в жертву раздутого Я тех кто мне поверит, буду жаждать пищи тщеславия и лести, буду думать, что я в этом мире занимаю большое место и много значу, буду думать, что в мире есть Личности и людишки, быдло, что Я выше, буду строить свою вавилонскую башню, из людских костей и чувств, а потом что-то во мне исчезнет за стенами этой башни, а Я и не замечу. Однажды решу, что Я выше бога, и вдруг, стану предельна и ограниченна и рухну. а что дальше Я даже не почувствую из-за страха, что подтачивал всё время мое величие.
Упадешь - а я мимо пройду.
Мне привычней страдать за экраном,
В перерывах от бурной рекламы
Я таскаю из кухни еду.
Упаду - и ты мимо пройдёшь.
Ты пропитан злобОй, негативом,
крепким пивом, слюной, никотином
Упаду - а ты просто добьёшь.
Мы любовь вспоминали вчера
и пресытились -ей? - на диване
ты один, я одна, сидя в ванне,
в странном рвении мыли тела.
А потом не смотрели в глаза,
Обсуждали серьезно погоду
Ты спешил, как всегда на работу
И меня торопил, не со зла.
Уже завтра, в предоброй толпе
Нас задушат и мы отвернёмся,
А на небе ОГРОМНОЕ СОЛНЦЕ......веришь?
Мёртвый мир освещает во тьме.
2009г.
Поэтому, не знаю, что сказать о личности, об индивидуальности, о добре и зле. И какой такой смысл должен быть у каждого Я.
Меня нет - моя жизнь - это вопрос времени. И это время - время моей встречи и долгого прощания с этим миром. Оставляю себя по частям: картинами, которые не могу не нарисовать, словами - ох, как за языком-то надо следить, играми, песнями, трудом и работой, любовью и нежностью, детьми, и ...надеюсь, у меня получится проследить за своим Я и не дать обидеть кого-нибудь, поранить, навредить, это так трудно - не наследить в гостях...
Куда идти,
Как сделать верный шаг?
и как успеть не совершить ошибку
шагнуть...и не нарушить тишины.
Бывает, ЗДЕСЬ ты выдавил служебную улыбку,
ТАМ пролил горечь в пасть слепой войны...
Ах, как бы не нарушить этот мир....
Всё быстро и вопросы и ответы,
Еще не спели славные куплеты
сто раз изрезанного гимна поперёк
...а кто-то запасает сало впрок...
а ты стоишь и смотришь в это небо
и ждешь, когда поможет добрый Бог,
и тихо подгибаются колени
дрожащих и безмолвных старых ног....
2009
ЗЫ. на фото авторская работа