СТРАСТИ ПО ЗМЕЮ
- Ой! – дернулась одна голова.
-Ой-ей-ей! – вскричала вторая.
А третья только зубами заскрипела.
Три кикиморы переглянулись и захихикали.
- Никогда не думала, что змеи в стрингах ходют, - пожала плечами одна из кикимор.
- И откуда только бабки? – возмутилась вторая.
- Ой-ёй-ёй! – взвыли все три головы.
Перестав выть, средняя голова, возмущенно потребовала пригласить главную кикимору и, когда та пришла, все три головы высказали свое возмущение:
- Вы должны это делать ножницами, а они, кикиморы эти, пинцетами дергают, по одному волоску, безобразие, - у левой головы вдруг отвисла челюсть, а правая стала угрожающе челюстями щелкать.
- Но вы ведь заказали, - главная кикимора указала на среднюю, главную голову, - бразильскую, до линии белья; вы – левая, мужскую бикини, а правая – атлет, до линии шорт. Это ножницами не сделаешь. Так что терпите, или я сейчас Добрыню* позову.
При имени Добрыни, все три головы замолчали и уставились на работающих пинцетами кикимор.
* * *
- О, горе мне!- кричал, прыгая с горы на гору Змей Горыныч. Он хватался то за одну голову, то за другую, забегал в пещеры, гонял там злобно летучих мышей, некоторых даже съедал, но ничего не помогало. Тогда Змей выбежал в чисто поле, рванул на себе тельняшку, ударил себя во все три груди и истово закричал « Ого-го-го!!! Вашу мать!!! Я люблю её!!!». Но небо молчало, горы молчали, Солнце молчало, и только кот Баюн прыгнул на одну из голов Змея и промяукал: «К бабе иди, к Яге. Может зелье какое даст, приворот устроит, а может что посоветует – женщина все же».
* * *
Через чащу лесную, грудями пробил себе путь Горыныч к избушке на курьих ножках. Та быстренько к нему задом повернулась, давая понять, что бабы дома нет.
- Иде баба?!- грозно обратилась главная змеиная голова к сидящему на пеньке гному.
- На дискотеку рванула, - ответил тот писклявым голосом и указал ручкой в сторону опушки. Оттуда доносился гром музыки Chico and Tom feat lee – Where Do You ( C lu MiX).
Ворвавшись на танцпол, Змей сразу увидел: баба Яга зажигала с Соловьем разбойником.
Не был бы Горыныч Змеем, если бы он испугался Соловья. Не испугался он Разбойника, схватил Бабу Ягу и потащил в ступу. Тащит, а Баба по дороге лохмотья свои сбрасывает, да единственный зуб напоказ выставляет – ей Змей давно уж импонировал – последнее время полюбила Яга иностранные слова. Ну, а Змей-то не знал, что импонирует Бабе и давай требовать зелье приворотное, вместо того, чтобы в Яге женщину увидеть.
А Яга видит, что Змей в ней женщину не видит, хрясь его костяной ногой промеж ног, на помело села, только ее и видели. Обиделась – видно, цветов хотела.
Растерялся было Змей, давай чесать все три своих затылка, задумался: «Что-то я невезучий такой. Все время приключения себе на одно» место нахожу. И на судьбах страны моей, России, это сказывается».
А тут вдруг опять кот Баюн подкрался и промяуал на ухо главной голове, но так, что все шесть ушей слышали: « У тебя, Змей, головы три, а задница одна, вот у тебя на нее приключений в три раза больше приходится, чем у другого зверья. Обрубить бы тебе парочку голов, смотришь и легче зажилось бы»
- Отрубишь – новые вырастут, - безнадежно махнул всеми конечностями Змей, - ты лучше совет дай, а то ведь от любви помираю.
- Иди-ка ты к Кощею Бессмертному, - посоветовал Кот. – Тот дока в делах любовных.
Не любил Змей Кощея, но куда деваться – любовь зла, пошел.
- Слушая, Иннокентий, помогай, говорят дока ты в делах любовных.
- Какой я дока, - загремел костями Кеша, - вон вчера какой облом с Красной шапочкой. Несет это она пирожки бабушке, а я тут, как тут. Подбегаю, обнять хочу. По-человечески хочу. А она, как закричит: «Не подходи!!! Педофил проклятый!!!». Я ей говорю: не педофил я, Кощей я, Бессмертный. А она: знаем мы вас, Кощеев, на вид вроде Кощей, как Кощей, а ближе подойдешь – чистый педофил. А я слушаю, а сам все ближе и ближе. Хотел Шапочку к груди прижать, только захотел, а у нее чепчик упал, а под чепчиком, блин, бабушка. Представляешь? Развели, как лоха. Молодежь нынче пошла. А все Путин. Да ладно. У тебя-то что?
- Влюбился я, Кеша.
- Да, иди ты, - радостно осклабился Кощей, - и кто ж эта счастливица?
- Водяная черная Змея, - потупился всеми тремя головами Горыныч, - символ 2013 года.
- Ни хрена себе, - хлопнул себя по ляшкам Кощей, - а она что?
- Взаимностью не отвечает.
- Огнем на нее подыши, хвостом постукай.
- Да нет, сначала все шло хорошо, выпили, мышами летучими закусили. Я хотел было к ласкам перейти, а она, как зашипит: «Я на групповуху не подписывалась!».
Ну я две головы отключил, сникли они, а она рассмотрела, что к чему и заявила: «Пока все трое интимную стрижку не сделаете – ни-ни!». Ну мы в СПА. А там давай пинцетом выдергивать, чтоб красиво было.
Вытерпел. Прибегаю, показываю: вот стрижка-бразилец, вот – мужское бекини, вот - атлет. Скривилась, теперь, говорит, ошкуривание сделайте, тогда подумаю. Ну, я-то не против - ошкуривание, так ошкуривание. А эти два уперлись и ни в какую. – Горыныч замолчал, уныло повесив головы.
- Плохо ты, Горыныч, ребятам объяснял. Это по-русски ОШКУРИВАТЬ, а на самом деле это пилинг, или эксфолиация. Вот и все. Поняли? – обратился к левой и правой головам Кощей.
- Поняли, - согласно закивали те, - теперь поняли, мог бы и сразу сказать, что эксфолиация
- Раз поняли, тогда пошли, главная кикимора старая моя подружка, договоримся. И вправду договорились: быстренько ошкуривание сделали и к Водяной черной Змее. Так, как увидела, что «сильное соскабливание» сделано, тут и сдалась.
И родили они со Змеем лошадку, деревянную – символ 2014 года.
Только никто не заметил, как девять месяцев назад из шкафа платянова змеиного, Конек Горбунок выскочил.
*Добрыня Никитич-былинный богатырь.
*Конек Горбунок - герой сказки.