Не будем, граждане, делать благостную мину при плохой игре: наша жизнь препаскудна. И зря обитатель заброшенного села Песии Буераки при полном бездорожьи и дороговизне комбикормов думает: эх, я - то влачу, прозябаю, а вот олигарх Дерипаска - у него жизнь богоизбранника, катается он как голландский сыр в шведском масле "Долина Сканди"!
Зря так думаете, миряне. Ибо жизнь олигарха столь же тревожна. В любой момент люди в спецназовских паранджах могут сграбастать олигарха и бросить в "крытку", что на фене обозначает тюрьму. А если они заволокитят с этим, то из множества слуховых окошек направлены на олигарха винторезные стволы. Но, Бог даст, уцелеешь сам - так постоянный трепет за детей, Из - за каждого куста тянутся к детям растопыренные похитительские пятерни - и готовь на выкуп полкубометра денег. Оттого возле каждого дитяти держишь, в отличие от пушкинской Арины Родионовны, по пять шварценеггеров с бычачье - совиными шеями (бычачье есть - для мощи, а совиность - для оглядчивости, ибо из всех живущих на планете живых существ только у совы шея может вертеться на полных триста шестьдесят градусов по оси).
Ужас! И беспросветчина.
Однако есть хоть малая, но отдушина. И все мы думаем, что олигарх, что мирянин, упокоюсь я в вольтеровском кресле (на табуретке), да отвлекусь спортивной трансляцией по плазменному телевизору (по хрипатому транзистору), читану в газете или журнале я про спорт. Куда более выигрышное дело, чем опять же у Пушкина: "Коль мысли черные к тебе придут - откупори шампанского бутылку иль перечти "Женитьбу Фигаро".
Но не получится полноценного отвлечения. Потому что подгадят все спортивные комментаторы, в адрес которых, прежде всего хочется закричать: “Дамы! Мужики! Вас разве не оповестили, что телевизор и радио уже изобретены? И ведь мы смотрим, слушаем то, что вы комментируете”. Но где же соответствие комментариев состязанию? Где правда? Нет соответствия. Подразумевается.
И нет уж в эфире студенистого человека, преподносимого нам в виде столпа комментаторства. Нет великого патриЁта, в слове "гол" так умевшего растягивать "о", как не снилось любым оперным колоратурам и басам - профундо. Не услышим мы уже как бы амвонного: "Такой хоккей нам не нужен!"
Оказалось, что нужен. И тафгаи, и музыкальные паузы между вбрасываниями и парад длинноножек с пупками наголо в девическиех группах поддержки.
И куда-то смылился Перетурин, тоже наш патриЁт, наш Черномырдин от спортивного комментаторства, и уже не просмаковать нам того, что "в центре поля у динамовцев опять не хватает динамовцев". А виною всему т.т.. Ленин, Сталин и все вождюки с вождючатами. Потому как учили они: мы всегда-то в кольце врагов. И сейчас свирепая Антанта международных федераций от спорта берет нас в огненное кольцо. Лишь для отвода глаз и аферной беспристрастности международная эта свора лишает за допинг испанца Мюллега сразу трех золотых медалей, лишь наводя тень на плетень отбирает медали у прыткой американки Келли Уайт, а под дымовой завесой разрозненных этих фактов - главная цель международной спортивной Антанты: обмарать, обокрасть, очернить, принизить спортивную нашу Рассеюшку. И доходчиво мы объясняли на Запад, что ракеты у нас могут лететь не в ту степь, но менструации у наших лыжниц открываются тика в тику, и лишь по этой причине анализ крови у них плошает, а не от допинга. Так нет, не вразумились сутяги, прямо с шеи чемпионок содрали медали. И гимнастки отечественные Кабаева с Чащиной: опрометчиво съели они что-то не от наших проверенных производителей, а, может, закордонную курятину с гриппом, ростбиф с британским коровьим бешенством - и опять ущемили Россию за допинг.
А Егорушка свет наш Титов, азиопский дубликат Марадоны с Пеле! Может, всего-то проехал он мимо подмосковной станции Софрино, надышался паров кислот от завода Московской патриархии - а УЕФА его в остракизм за допинг? Ну, не пары от травления кадил и скрижалей засосал Егорушка, а заглотнул невиннейший бромонтан. Младенческие таблетки! Они для чего? "Чтобы тело и душа были молоды, были молоды, были молоды, ты не бойся ни жары и ни холода, закаляйся - как сталь!" у, а Антанта? Клевещут враги, что преступен бромонтан и в секретных лабораториях нашего военного ведомства изобретен как таблетки безмотивной агрессии. Что такого именно бромонтана набив вполость рта - дёрнула руссская бронеколонна на идиотичный захват аэродрома в Приштине.
Каковы?
И всхлипывает в "Новой газете" по поводу Титова и прочих наших глотальщиков - пероральщиков спортивный комментатор Вишневский: "Дисциплинарные международные инстанции своих решений менять не любят, по крайней мере в отношении российских спортсменов".
Антанта! Душители!
Оттого праведным гневом полыхает всяк наш комментатор по поводу судейства за рубежом: опять обокрали наших!
Но есть в российском обществе пятая колонна - прозападники. Шпыняющие наших комментаторов тем, что поделом засудили российских. Потому что привыкли российские играть при воровском, договорном домашнем судействе, о котором комментаторы ни мур - мур, привыкли безнаказанно допинговать, а выехав за рубеж, где играть надлежит по чести и подконтрольно, мигом ловятся, а потом верещат о происках и травле славянства. Не патриЁты это, ой, непатриЁты!
Но комментаторов им не сломить. Первей всего в боксе. Где у нас верховодят комментаторы т.т.(или уже г.г.) Беленький, Гендлин и Губин. Оно бы ничего, когда им в комментаторство попадает бой величайшего боксера всех времен и народов Роя Джонса. Или Оскара де ла Хойи. Или Шейна Мозли, Заба Джуды, Флойда Мэйвезера. Тут даже некоторый шарм и знание предмета обнаруживает Шура Беленький. Но святых выноси, если против третьеразрядного даже западника выступает славянин, россиянин или дальнеродственный эсэнговец (наша бабушка ихнего дедушку из дальнего села за … привела). Тут куриной слепотой и надглазничными шорами обживается комментатор. Отчего и в неведении: это какой же у нас теперь раунд? Кубыть пятый или мабуть шестой? Ну, это малосущественно, потому как наш Татевосян все раунды у этого заморыша Истмена выиграл. (В то время как Истмен почем зря молотит выдохшегося Татевосяна.) Ага, вон девица вылезла на ринг с транспарантиком: шестой раунд. Да, зрителям в этой девице есть что поприветствовать. А вон, вон на окантовке ринга логотип нашей телекомпании! Эх бы хорошо наш Татевосян уложил ухом на помост этого Истмена как раз под нашим рассейским логотипом!
Но славный и стойкий наш Татевосян, на которого г. Беленький записал столько сайд-стэпов, свингов и апперкотов! Как раз Татевосяну, все мы видели, стоило большого труда не залечь ухом на брезент под скрижалями российского телеканала.
И Шура Беленький, истерически воздевая руки средь рекламных сполохов, что такой-то томатный сок является официальным спонсором показа, плюс такие-то примаскировавшиеся водки "Немирофф" и "Русский стандарт", плюс официальные спонсоры питьевая вода "Еть. Русский члениум", плюс таблетки от аденомы простаты и пучения кишок - вопиет:
“Как?! Истмен отвалтузил нашего Татевосяна? Да, я предвзят, я необъективен, меня нельзя допускать ни к какому судейству, но чтобы Истмен победил, да с таким счетом? Это безобразие, это плевок в Россию, это судейская вина и хамство!”
Точно в такой же тональности и не так давно ущербный московский недопоэт вопиял о происках против него:
Я сам горбат,
Стихи мои горбаты…
Кто виноват?
Евреи виноваты!
В свете вышеизложенного надлежит заметить, что на виду у телезрителей Шура Беленький и иже с ним не комментируют бои с участием наших боксеров, а откровенно крышуют их. И жаль: ложное возвеличение того, чего нет и в помине, становится нормой. И комментатор с актуальной для нынешнего территориального деления России фамилией – Губерниев подхватывает эстафету. После тех блистательных, захватывающих дух мировых состязаний по биатлону Губерниев комментирует снулый чемпионат Европы из белорусских Раубичей. Куда не приехали ни единой персоной звезды мирового биатлона, включая российских.. Да что уж звезды – астероидов не было, так, космическая биатлонная пыль на вырост.
Но тень Пал Палыча Бородина витает над Губерниевым. И взявши в рот мичуринского размера соломинку, никак размерно не меньшую, чем прыжковый шест Сергея Бубки, тщится Губерниев надуть событие заштатное, сиротское, с налетом убожества – до планетарных размеров.
Смотрите, смотрите, в масс – старте первым пришел к финишу САМ АЛЕКСАНДР ГРИГОРЬЕВИЧ ЛУКАШЕНКО!
А ну–ка, кто в Калмыкии одолеет на шахматной доске Илюмжинова? А ну–ка, в прежние времена, кто метче пальнет по привязанному кабану у кормушки, чем Косыгин, Брежнев или могучим эйсом сдует ЕБН с корта соперника, а вовсе не выдыхаемым перегаром. А ну-ка, кто лучше Путина осмелится сверзиться на лыжах со снежного склона? Кто одолеет Путина на татами? У нас, граждане, любовь к первому лицу такова, что хорошим тоном стало зачинать детей не на матрасе, не на тюфяке, а как раз на татами. Это у них там на Западе, всенародный праздник ХЭЛЛОУИН, а у нас оно всегда – ХОЛУИН.
И под разворачивающуюся на экране предсказуемость и тоску взахлеб вещает Губерниев: “ Феноменально, потрясающе, небывало, эксклюзивно, умопомрачительно! И вы поглядите, как наши россиянки на стрельбище одолевают лежку!” (Хотя лежку лучше всего наблюдать на Командорских островах у котиков и на мысе Руддера у моржей).
Словом, вспомним нигде не поминаемого ныне гения Вл. Маяковского: “Министр Вильсона Артур Круп заговорился так, что упал как труп”.
А дальше приглашенный для сокомментаторства прославленный хоккеист Саша Кожевников на фоне подобного говорения вынужден сидеть безгласным истуканом с воздетыми на голову наушниками. Тем временем Г. Набатов, в отличие от нас, на экране не замечает, что команда, допустим, Икс давно играет в меньшинстве. Но в другом эпизоде комментатор одаривает нас известием, что в меньшинстве оказались гости, хотя на самом деле – хозяева. И слава Создателю – Г. Набатов еще не острит, не юморит. Но если это начал бы Маслаченко…К тяжелейшим вселенским явлениям должно быть приравнено это: к бомбардировке Дрездена, силами союзной авиации, к разрушению населенных пунктов Сонгми, Лидице, Орадур-сюр-Глан и Самашки. И разве уж немного уступал Маслаченко нанесением вреда зрительской аудитории по сравнению с чернорабочими юмора Альтова и Петросяном. Конечно, множественные попадания мячом в голову и несгруппированные падения отчасти извиняют бывшего вратаря Маслаченко, тем более что Альтов и Петросян даже по разу в оркестровую яму не падали, но все же…
Тем не менее зря восплакивает болельщицкий электорат, что комментаторы нам нужны, а не конферансье. И были, были ведь комментаторы! Вадим Синявский. Ясное солнышко Котэ Махарадзе. Благородные, тонкостные, пряно – ироничные, ведущие репортажи из креслица, а не как бы погруженные по плечи в бочку с отчим сухарным квасом, вместо микрофона вещая в символ патриЁта – соленый огурец.
И, может быть, подсластят наш болельщицкий удел грузины, которых вслед за Махарадзе пришел в комментаторство солидный отряд: Твалтвадзе, сдвоенные Кикнадзе? Гамарджоба, батоно! (Однако, если следовать всегдашнему комментаторскому перепутыванию божьева дара с яичнецей – получится вот что: гамарджоба, кунаки!)