Я любил себя всю свою жизнь. Любил и ненавидел. Что я могу сказать о себе? Почему я так убийственно спокоен? Почему я всю свою жинзь стремился быть тем, кого смог бы полюбить? Грустно только то, что полюбить такого смог бы только я.
Что остается мне в мои семнадцать? "Жизнь только начинается", - говорят взрослые, глядя в мои грустные, серьезные, пустые глаза. Наверное. Иногда я им не верю.
Я никогда не стремился быть кем-то более: более умным, более ловким, более смелым, более догадливым...я никогда не стремился. Мы пытаемся произвести впечатление на людей, которые нам не нравятся. Зачем? Что мы пытаемся им доказать? Что мы не они? Мы - они. Так всегда было. В погоне за индивидуальностью, мы эту индивидуальность теряем. Стремимся быть не такими, как все, а в итоге ничем от них не отличаемся. Я не лучше. Скучный, молчаливый, замкнутый. Я насколько зациклен то ли на своем внутреннем мире, то ли на внешнем, то порой путаю, где какой.
Мне не хватает любви. Мне всегда ее не хватало. Волшебным образом она рождается внутри меня, чтобы быть подаренной. Она, как время, я отдаю ее за бесценок. Как за подаренные часы уплачивают один кнат, так за мои чувства никогда не платили больше, отдавая необходимый, установленный обществом минимум. Может быть поэтому я никогда особо и не любил людей, а они мне отвечали взаимностью.
Что можно сказать о моей семье. У меня восхитительная, образцовая мать. Она ослепительная красавица. Знаете, не из тех, что сходят с обложек журналов. Она создала себя сама: невысокая, волосы крупными кудрями ниспадают на плечи, обрамляя круглое лицо с впалыми щеками и выделяющимися скулами. Эти торчащие, острые ключицы - от нее. Она была примером для подражания. Всегда делала что хотела, была той, которую сама придумала. Наша квартира из двух комнат и небольшой кухни - это рай, идеальный мир и я не хотел его покидать. Всегда с радостью возвращаюсь туда на праздники, чтобы увидеть ее. Она - мой самый лучший друг, хоть никогда этого и не признавала. Никогда не набивалась мне в круг и я за это был и буду ей благодарен от всего сердца. Она дала мне то, чего так порой не хватает всем подросткам этого мира - свободу. Она вложила мне кусок глины в ладонь и предложила самому лепить этого свою жизнь. "Если ты несчастлив -это ты сделал. Если ты счастлив - это тоже ты сделал", - говорила она мне, повторяя эти слова, как мантру. Самая прекрасная в мире женщина - родившая и перерезавшая пуповину в первый день моей жизнь, а не через десятки лет, как это делают другие матери.
А отец? Его никогда не было. Поэтому о нем и говорить не стоит. Вы же не рассуждаете о вазе, которая никогда не стояла на вашем обеденном столе. Стола, кстати, именно стола на шесть персон, у нас тоже никогда не было, поэтому мы о нем и не говорим. Мы вообще всегда жили скромно.
Сладострастные мечты. У меня в голове никогда не было ничего глобального. Всё, что там могло родиться вылезло волосами наружу. Это мозг, а ни что-то другое. Всё очень просто. Я хочу банальных вещей: мира во всем мире, чтобы не было больных, брошенных животных, чтобы пороки превратились в добродетели и все счастливые катались на радуге из собственных желаний. А еще я хочу чтобы в мой мир никто не лез. В "мой" - это не то, что внутри, таиться где-то между сердцем и солнечным сплетением в области души. Мой - это мир вокруг. Я прошу, не надо портить то, что не вами созданно. Зачем убивать кого-то ради забавы. Хотя, те, кто их убивают ведь называют их "что-то" - животное, рыба, птица, рептилия...это просто что-то, да? Вырубывать леса и высушивать реки..ради чего? Создания четверторого, пятого, десятого айпада? Чтобы сделать масло со вкусом краба и малины? Мир с ума сходит или мне кажется? Ради этого когда-то умирали чьи-то матери, друзья, возлюбленные? Ради этого?
Я не прощаю жестокость. Жестокость к слабым, в смысле. Знаете, мне практически всегда все-равно, если кто-то кому-то коверкает душу. Чужие сердца - не моя забота. Не жить достойно будучи человеком в человеческом же мире? Это смешно. Но я готов убить за слабых. Кто такие слабые? Это животные. Знаете, они всегда беззащитны. Не смотри, что у льва есть когти, а у оленя рога. Они не помогут им против ружей и капканов. Мы обрекаем свой мир на смерть...видимо убивать всё живое в принципе - вот наше призвание.
Никогда не мог обходиться без людей. При всем своем спокойствие я по жизни от них завишу. Мне нужно, чтобы они со мной разговаривали. Именно они со мной, а не я с ними. Хочется чувствовать себя нужным, значимым, важным. Даже при понимании, что сегодня ты важен, а завтра они пройдут мимо и не поздороваются. Мы не цепляемся за то, что нам не принадлежит. Собака, незнакомая тебе, уличная, обычная собака, если приведешь ее в дом и накормишь, не нападет…чего нельзя сказать о человеке.
Я не боюсь предательства. Я давно с ним смирился. Ибо это просто приложение к дружбе. Если вы не живете, то вам и не умирать. Выбирая отдаваться человеку полностью, без остатка, мы сознательно обрекаем себя на возможность быть растерзанными семью греховными волками, каждый из которых, так или иначе, отгрызает куски от нашего счастья.
Что о недостатках? Я ревнив. Очень. Почему любовь не может быть взаимной всегда? Если мне когда-то будет суждено кого-то полюбить и повезет получить ответ на чувства, клянусь, я никогда не брошу человека, ведь он мое, родное. Ревность для меня – лучшее, высшее проявление любви. Ведь если тебя ревнуют, значит, ты не безразличен, значит, ты нужен. А ведь, по сути, нам не нужно, чтобы нас просто любили, нам нужно, чтобы нас любили так, как мы любим, чтобы нас любили.
Мы всех пытаемся подогнать “под себя”, под своей какой-то вымышленный идеал. Но почему люди просто не могут понять, что никто не идеален? Вернее они это понимают, но только на практике это понимание применять не способны.
Почему так сложно уяснить принцип, что никто никому ничего не должен? Что никто не должен вам перезванивать и никто не должен вас никуда звать. Никто не должен просить у вас прощения или не стараться вас обидеть. Никто не должен с вами дружить или вам нравится. Никто даже не должен принимать вас таким, какой вы есть. А вы вовсе не должны пытаться кому-то нравится и меняться из-за прихотей других. Я никогда ничего ни от кого не жду и не требую. Я не ущемляю свободу других и не люблю, когда ущемляют мою свободу. Не вами дарованное не вам и отнимать.
Не забываю говорить “спасибо”. Не важно кому и за что, просто не забываю. Не произношу эти слова с иронией и не бросаю вскользь. Будучи благодарным нужно отдаться полностью, говоря слова с душой и глядя на человека. Прочувствовать эту благодарность прежде чем отдать ее кому-то.
Всегда был одинок. Поступил в школу и ничего не изменилось. Исправно посещаю занятия и даже вроде что-то учу. Может я умею хорошо создавать видимость. Вокруг все такое серое. Вокруг все такие злые. Мир – отражения мира внутри тебя. Неужели мой мир такой? Хочу домой.