Слово « гумор» пришло к нам из древней медицины и означает состояние человека, физическое и духовное. Форм и разновидностей юмора очень много: от простой и веселой шутки до сатиры- черной правды жизни.
Но мы будем говорить только о доброжелательном юморе, который и делает нашу жизнь интереснее.
Давайте попробуем разобраться, что такое «чувство юмора»?
- Это видеть веселое и смешное в поведении окружающих нас людей, в происходящих событиях.
ПРАВДУ уважают, но не любят.
ШУТКИ любят все, хотя и не питают к ним особого уважения.
Вот и шутят с долей правды:
Вовочка, сынок, как экзамены?
Подорожали, папа, подорожали!
Многие правящие тираны и деспоты, люди, в основном, неглупые держали при своих дворах шутов, которые с кривлянием и прибаутками вещали им правду. Вот один из анекдотов тех времен:
Маньяк отравил крупную сумму денег и направил ее в дар дому презрения. Отравились 20 полицейских, два работника дома презрения и один градоначальник!...
В произведениях раннего Чехова, в сказках Салтыкова- Щедрина, в рассказах Аверченко, Тэффи и других сатириков правда расстворяется в шутке до того. что над ней уже не задумываются. Чем меньше задумываешься, тем больше смеешься. Например, Аркадий Аверченко о свободе творчества в одном из сатирических журналов начала ХХ столетия:
Мир поэзии не тесен, но в кутузке очень тесно!
Свобода от печати.
Свобода пищати
Аркадий Бухов: - Каждый смеется, как может.
Особенно, когда ему хочется плакать!
Ах, жизнь полна суровости, заплачешь над судьбой.
Единственные новости - парад и мордобой!
Здесь нельзя не остановиться на такой парадоксальной ситуации первых лет советской власти. Многих известных писателей новая власть не только не приветствовала за их свободомыслие, но и преследовала за то, что они не одобряли диктатуру малограмотных вождей с низким интеллектом. Бунин, Аверченко, Тэффи, Дорошевич, Горький и многие другие любимые народом писатели и поэты должны были выехать за границу. Образовавшуюся в литературе нишу заполнили либо умершими классиками, либо
малограмотными выдвиженцами из пролетариата.
Юмор считают игрой подсознания, защитной функцией организма для снятия стресса, нервного напряжения и агрессивности. Так рождаются шутки:
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был…
- Два месяца?
Чувство юмора очень важно в семейных отношениях. Ничто так не вредит в семье, как юмор у женщины:
- Ты бегаешь по утрам?
-Да! В основном, по дому, с криками: «бли-и-ин! Опять проспала!»
Или недостаток его у мужчины:
Муж – жене:
-Я же просил погладить мой пиджак!
-Но я погладила!
-Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!....
Юмор особенно помогает в разных житейских моментах:
Сценка в ЗАГСЕ:
-Сколько вам лет, жених?
-2 2 !
-А невесте?
- 1 5 !
-А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому мужику с ружьем! Между прочим, ее папа.
Сатира и юмор нам работать и жить помогают! Особенно, когда утром все приходят на работу хмурые /ехали в переполненном автобусе/, злые /вытащили в толчее кошелек/, недовольные / жена забыла сунуть в сумку тормозок / . И вдруг один рассказывает :
Уже в дверях сын мне шепчет на ухо :
-Папа, мне нужно что- то тебе сказать.
Я ему : - Только коротко и ясно!
- Сто долларов!...
И если не все рассмеялись, то – точно! – на душе стало легче .
И еще! Первыми юмористами, безусловно, были дети.
Вовочка, когда был совсем маленьким, тоже любил подглядывать.
Однажды соседская девочка Юля сидела на общей кухне на горшке.
Вдруг Вовочка вбегает в комнату к отцу и с ужасом произносит:
-Папа, какой кошмар! У Юлечки нет писюньчика!
С этой шуткой связана одна юмористическая история. Выступал я перед учащимися одного колледжа. Проверял воздействие рукописи «Бурбеллок» или как говорится, обкатывал еще сырой материал перед слушателями. Начал- посмеиваются, хихикают девочки в первых рядах. И вдруг – дружный хохот. «Нормально,- думаю про себя. – Кого-то из них, вероятно, тоже зовут Юлей.» И не придал значения тому, что поднялись и вышли из аудитории преподаватель русского языка и замдиректора. Закончилась встреча и я обращаю внимание на то, что ни преподаватель, ни замдиректора не зашли в аудиторию, чтобы сказать пару слов благодарности за встречу с их молодежью. До самого дома не мог успокоиться. А потом вдруг вспомнил, что замдиректора зовут тоже Юлей! Юлей Григорьевной! Нет, чтобы сориентироваться и назвать девочку Олечкой, Ирочкой или Верочкой, я оставил Юлечка, как было в тексте.
ПУСТЬ ВАМ САТИРА И ЮМОР УЧИТЬСЯ И ЖИТЬ ПОМОГАЮТ!
Вот мы и провели с вами небольшую разминочку - предисловие.
Теперь приступим к главному. С чего начнем – с Юмора или Сатиры?
Давайте – с тяжеловесной Сатиры, чтобы закончить встречу изящной шуткой и смехом. Внимательно прислушивайтесь к датам события!
Юмореска: РЕФОРМА ЖКХ ИЛИ ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШИХ.
20 декабря 2005 года. Прошел в поликлинике «Автомобилист» ежегодную медкомиссию на водительские права. Психиатр и нарколог освидетельствовали и признали здоровыми. Мы с другом хотели отметить это событие дома, но не получилось. В квартире было холодно и не было воды. Соседи сказали, что прорвало трубы. Пришлось идти в кафе – невкусно и дорого…
3 января 2006 года. Иду на работу сонный и злой. Не спал всю ночь – прислушивался, не прорвало ли трубу отопления, как на Новый Год.
10 января 2006 года. Пришла настоящая зима. При первом же морозе треснул распределительный бак на чердаке. Затопило все квартиры на 9-м этаже. Еще год назад мы писали письмо в ЖЭК и получили ответ, что бак отремонтируют и утеплят летом. Вода попала в моторное отделение и вывела из строя лифт. Ходим пешком.
13 января 2006 года. Старый Новый год встречаем без тепла, без воды и без лифта. Ходили днем в ЖЭК и в райисполком. Ответили, что в Новом году грядет Реформа жилищно – коммунального хозяйства, которая все наладит!
15 января 2006 года. Прислали комиссию из ЖЭКа : инженер, мастер, слесаря. Покрутились, посочувствовали, опять пообещали и… хотели смыться
Все кричали, возмущались – не помогло. Собрались уходить. Я схватил кусок трубы и стал на их пути:
-Или сейчас начнете ремонт или …видите эту трубу. Всем достанется!
Сказали, что начнут ремонт. Только сходят за инструментом. Мы разошлись по квартирам. Ждем. Через час приехала «Скорая» с двумя дюжими санитарами и мастер. Меня скрутили и отправили на Игрень в психушку.
19 января 2006 года. Комиссия врачей, прочитав «телегу» из ЖЭКа, сразу же признали у меня «паранойю» и «буйное помешательство». Несмотря на то, что я показал им справку водительской медкомиссии. Не помогло. Назначили стационарное лечение на 6 месяцев. До самого лета.
20 января 2006 года. Начались крещенские морозы. Ночью перемерзли и полопались трубы отопительной системы психлечебницы, а затем взорвался котел. Температура в палатах – минусовая. Замерзли туалеты и водопровод. Утром всех больных, в том числе и меня, срочно выписали домой. Как сказали нам – до завершения реформы в жилищно – коммунальном хозяйстве!
Ну, что? От Сатиры-юморески о горькой правде нашей жизни перейдем теперь к юмористическому рассказу?
Рассказ.
КУРОРТНЫЕ ПОБАСЕНКИ.
Каждый из нас в своей жизни хоть раз, но побывал в санатории, доме отдыха, пансионате и у каждого в сознании оставило свои впечатления.
Автор, отдыхая в одном из крымских санаториев, собрал их и изложил в виде юмористического рассказа, который и предоставляется вашему вниманию.
Мысли, вложенные в уста курортниц, были высказаны представительницами прекрасного пола, а мужские, естественно, мужчинами. С кого начнем?
С мужчин? Пожалуйста!
М У Ж С К И Е мысли
СТУДЕНТ, вероятно, впервые приехавший на курорт по путевке, а все происходило еще в конце ХХ столетия, при советской власти, всерьез озабочен: Последняя пятерка! Куда с ней сунешься? Ни в бар, ни в ресторан.
Придется с Верочкой идти в клуб на видик. А там что? Опять «Эммануэль»! Нет, уж лучше сходим в танцзал за трешку на двоих.
ИНЖЕНЕР, рядовой служащий, очутившись после серой повседневщины в царстве беззаботности и лени, тем не менее негодует:
-Бог ты мой! Сколько здесь красивых бабц! Но в кармане – ни гроша! Жена моя – кобра, перед отъездом отпусные и всю премию вытрясла – не успел заныкать от нее. Что делать? Где взять? Придется позвонить другу…
НАЧАЛЬНИЧЕК, пусть небольшого, но все же руководящего ранга, мыслит предельно кратко и рационально:
- Слава Богу, вчера проводил Людмилу! Кто бы мог подумать: с виду скромная такая, тихоня, а замучила совсем. Но отдыха не предвидится – сегодня у Натальи, соседки по столу, именины.
ПАПА С СЫНОМ, оставивший дома маму с маленькой сестричкой, мучается угрызениями совести:
-Нет, все! Не станем маму огорчать – она нам верит и ей трудно с Аленкой малой. Так что сегодня ночного чаепития не будет – уж слишком далеко зашли с Мариной Власовной! Ложимся с Ленькой по отбою – мол,гриппом …
СУПРУГ ЛЮБЯЩИЙ, весь в заботах и волнениях :
-Не Ялта, а горе для негулящих! Картишки, водка, анекдоты – компания мужская, понимаешь. Сегодня мой черед бутылку доставать, а у меня ни купонов, ни талонов не осталось! Но Ксению одну я на курорт не пущу никогда! Ни в жизнь!
СУПРУГ НЕЛЮБЯЩИЙ, приехавший на курорт с вполне определенными целями, изливает праведный гнев на медицинскую промышленность:
-Такой простор для секса и любви! Но что же делать мне –последний …
Израсходовал вчера. Что делать? Без предохранения? Ну, нет! «СПИД – не спит!» Так, что? Прощай курортная любовь и секс?
ДОКТОР ФИЛОСОФИИ перед дилеммой:
- Как я мечтал об этом отпуске! Поработать над новой книгой «О смысле жизни»! Готовы мысли, выводы, трактаты… Так думал я еще вчера. Сегодня же случайно встретил их – брюнетку и блондинку. И вновь я задаю себе вопрос: так в чем же жизни смысл? В мертворожденных догмах ленинизма или в реальной жизни? Да, в ней самой! В волнениях, страстях, переживаниях! Да здравствует Любовь и Жизнь! Талмуды – к черту! Столик не в читалке, а в ресторане заказать! Еще вопрос: в кого влюбиться? Конечно же, в брюнетку со жгучим взглядом!
ТРАКТОРИСТ КОЛХОЗА «ЧЕРВОНЕ ДЫШЛО» в явном смятении:
-Куда попал? Путевку дали задарма, штоб отдохнул. Мол, колхозные девки довели до крайности. Вот это отдых! Идешь по коридору, а мамочки на меня со всех сторон –зырк, зырк. Первый парень на все село! Сдается, все – крышка тебе здеся1 Останется твой трактор сиротой – до слез жалко механизму!
БРИГАДИР СЛЕСАРЕЙ РЕМОНТНИКОВ также взывает к Всевышнему:
-Господи, куда меня послали отдыхать!? Вчера приехал и пошел на пляж, а там…не пляж, а настоящий бляж! Лежат тетки одна к одной в чем мать родила, как сельди в бочке. Вот это будет отдых! Господи, допоможи!
МЫСЛИ ЖЕНСКИЕ
ДЕВУШКА, впервые приехавшая на курорт.
- Что за контингент! Войдешь в столовую и слепнешь: сияют ордена, колодки, лысины… На танцах – одни иностранцы. Корпус новый строят. Ведут себя нагло. Где кавалеры? С кем время интересно провести? Ах, я здесь самая красивая и самая несчастная!
МОЛОДАЯ ДАМА реагирует несколько иначе:
-Какая огромная столовая и – ни одной приличной рожи! Хотя вон там, в углу
Чернявый с усиками ничего себе. И в обхождении приятный – помог раздеться. Пожалуй, годится в кавалеры. Но главное – быть начеку, не подзалететь бы мне опять…
МАМА С МАЛЕНЬКИМ РЕБЕНКОМ обозлена вниманием мужчин:
-Какого черта мужики, особенно, иностранцы ко мне так липнут! Не видят, что ли, что я с ребенком? И второго жду. И мужа я люблю! Пока…
МАМОЧКА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ о чем-то сожалеет:
-Зачем приехала с детьми! Одной бы надо. Вцепились, как собачонки. С утра до вечера от себя не отпускают: в столовую, на процедуры, детплощадка…
Одной бы надо было приехать! Вот соседка по столу – вылитая обезьяна, а как весело проводит время в компании мужиков. Опять утром бахвалилась, что с иностранцами так мило провела вчерашний вечер в ресторане Ялты.
ЖЕНА «ЛЮБЯЩАЯ», безусловно, довольна подвернувшейся возможности:
-Вот и пришла пора расквитаться с муженьком за все его проделки! Ну, дорогой, теперь у тебя такие вырастут рога, что в дверь ты проходить не будешь!
БАБУСЯ С ВНУКОМ рассуждает расчетливо :
- Сегодня Максимку пораньше уложу спать и погуляем с Николаем Афанасьевичем по ночному парку. «Пришла весна – пора любви» Тютчев, кажется. Впрочем, какая я бабуся, если я еще влюблюся?!
НАБОЖНАЯ СТАРУШКА обращает свой глас к Всевышнему:
-Отче наш, иже еси на небеси, узри ты племя это дантово! Пошто даеши им, грешникам, пищу на благо времени и исполняеши всякие скотские желания? Мочи моей нет уж глядеть на них! Вон энта полная блондинка с третьим уж ходить! А чернявка, што со мною за столом, небось, на старости рехнулась и втюрилась . У самой детки, поди, уж взрослые, а когда смотрить на него –глазки такие масляные так и светються. Ходять парой, за ручки держатся ровно пионеры. Прости Господи, тьфу! Глядеть на них тошно!
УБОРЩИЦА ПО ЭТАЖУ, также молит Господа Бога:
-Господи, да помоги ты этой швабре из десятой комнаты побыстрее найти кавалера! Чтобы по утрам не ныла и к нам не приставала. И старой вешалке из седьмой – того же. Сделай милость…
Я ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЕ на то, что описываемые события относятся к концу ХХ столетия и последних лет советской власти, к периоду так называемой перестройки, когда санатории принадлежали профсоюзам и каждый член профсоюза, работавший на том или ином предприятии имел возможность если не раз в год, то раз в два года поехать в Крым на отдых по бесплатной или льготной путевке, что в наши годы может казаться мифом.
Предоставлялись и семейные путевки на двоих, троих / с детьми/ и т.д.
Давайте, послушаем тех, кто приезжал семьей.
СУПРУЖЕСКИЕ МЫСЛИ.
СУПРУГИ ЛЮБЯЩИЕ – идеал семейной жизни:
-Как хорошо, вольготно здесь. Вдвоем, без внуков и детей. Приехать бы сюда когда- нибудь еще! Надо порасспросить о путевка…
СУПРУГИ НЕЛЮБЯЩИЕ друг друга мучаются, думая каждый о своем:
ОН: - Не отдых, а сплошная пытка! Какого черта я приехал с НЕЙ? Уж лучше бы отдал путевку секретарьше. Вот было бы славно нам здесь вдвоем!
ОНА: - Ты, дорогой мой, даже не подозреваешь, что пока ты таскался на экскурсию в Бахчисарай, я провела полдня с соседом в номере его…
ПОЧТЕННАЯ СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА словно подводит итог всех впечатлений:
ОН:- Вот, Сонечка, в газетах пишут будто бы в Клайпеде решается вопрос:
Публичные дома открывать или нет?
ОНА: - Что это такое, Коленька? Не вроде бардака, который наш дедушка держал до революции в Одессе?
ОН:- Да, Сонечка, что-то подобное бардакам. Да только я смотрю и думаю: Зачем они?
ОНА: - И я вот, Коленька, смотрю и думаю: Зачем они, раз есть у нас пансионаты и дома отдыха, курорты и турбазы? Зачем нам бардаки?
Ну, как? Смешно или не очень? Вот и я в последнее время задумывался над этим? Что нужно сделать, чтобы слушатель, особо не вдумываясь в услышанное, хохотал, смеялся как младенец, до слез и коликов в животе? Оказывается, все очень просто – нужно придумать новую форму юморесок, которые вызывали бы эти самые несерьезные формыу слушателя..