Прошло уже два года после твоей смерти, а я все еще не могу поверить в это. Казалось, еще только вчера ты усталая плелась мне на встречу после своей долгой тренировки. Усталая, но очень, очень счастливая. Знаешь, в какие-то секунды я даже начинал ревновать тебя… к танцу. Возможно, сейчас это звучит смешно, но тогда я готов был сорвать тебя с тренировки и больше никогда туда не пустить. Но я этого не сделал, потому что понимал – без танца ты погибнешь. Как физически, так морально и духовно. Танец был твоим пульсом, твоим сердцебиением, твоим дыханием. Танец был тобою. Нет. Ты была танцем. Таким же манящим, пленительным и ослепительным, искушающим, но бесконечно далеким.
Как это ни странно, наше знакомство произошло именно из-за танцев. Тогда я впервые пришел на танцевальный концерт, пусть не по своей воле, но я пришел. Знаешь, я до сих пор мысленно благодарю своего друга, который притащил меня в тот вечер туда. Первым кого я заметил, была ты. Однажды встретившись с тобою взглядом, я больше не смог оторвать от тебя глаз. Я просто сидел и заворожено смотрел на то, как ты чертишь своими хрупкими ручками замысловатые фигуры, как аккуратно переставляешь свои ножки, как нежно прижимаешься к своему партнеру и как яростно и злобно отвергаешь его. Я могу перечислить еще множество запомнившихся в тот вечер мне моментов, но не буду. Все равно это никому не нужно кроме меня. Знаешь, я не мог поверить своему счастью, когда после концерта мой друг представил меня тебе. Ты оказалась лучшей подругой его девушки. В тот вечер мы долго гуляли по ночному городу, разговаривали обо всем на свете, но не промолвили ни единого слова о танцах. Тогда меня это несказанно удивило, но в тайне я был рад, что ты не завела эту тему. Но еще больше меня озадачила твоя фраза на прощание. Это было не какое-то банальное «Пока», это была бессмысленная для меня тогда фраза: «Знаешь, для меня танец – это движение, а движение – это жизнь». Тогда ты ушла, а я еще долго стоял, тупо смотря на закрытую дверь подъезда, пытаясь переосмыслить услышанное. Эта фраза навечно отпечаталась в моем сознании. Я много раз пытался выяснить у тебя, что она значила, но ты лишь загадочно улыбалась и переводила тему нашего разговора в более безопасное для тебя русло. Наши встречи стали чаще. С каждой секундой общения с тобой я все больше и больше влюблялся в тебя, в твои светящееся глаза, в твое счастливое горящее лицо. Как же мне сейчас не хватает твоего звонкого искрящегося смеха, который нарушил привычную для меня тишину. Я могу с уверенностью сказать, что любил тебя. Хотя мне кажется, что это была больше зависимость, чем любовь. Я, как наркоман, зависел от тебя, ты же в свою очередь так же зависела от танцев. Знаешь, до знакомства с тобой я всегда считал, что Танцы – это искусство одёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр. Но сейчас я понимаю, что глубоко ошибался. После твоей смерти единственное, что для меня стало иметь значение, так это танцы. Я мог часами наблюдать за тренирующимися танцорами. И каждый раз на их месте я представлял тебя. Танец – единственное, что осталось от тебя. Хоть я так и не научился танцевать, но иногда я представлял себя на месте твоего партнера. Я пытался удержать тебя в своих руках, такую пьянящую, сладостную, чрезвычайно приторную, но совершенно легкую и воздушную. Но каждый раз ты ускользала от меня, все так же загадочно улыбаясь.
И вот подходит к концу очередная страничка моих многотомных записей. Я пообещал себе, что это будет последнее, что я напишу о тебе. И я сдержу обещание. По крайней мере, попытаюсь…