Останкино, 1 января, раннее утро. Программа «Давай поженимся». Студия празднично украшена: ёлочки, мишура, конфетти. По полу разбросаны мандариновые кожурки. На трибуне спят несколько зрителей. За столом ведущие в костюмах Снегурочек.
Василиса (зевает). – Господи, ну какому идиоту пришло в голову снимать программу утром 1 января?
Лариса. – Продюсеру, кому же ещё? Позвонил мне в 6 утра, сказал, что спонсоры требуют снять новогодний выпуск программы.
Роза. – А где мы им с утра невест найдём? Бабок-ёжек без макияжа? А женихов? Из медвытрезвителя бомжей привезут?
Лариса. – Ну, положим, жених есть. И про него только хорошее! Продюсер приказал сегодня женить моего сыночка, Георгия!
Роза и Василиса хором. – И ты согласилась?
Лариса. – Когда продюсер ставит ультиматум: женить сына или увольняться, что выберет любящая мать? Конечно, женить сына! Тем более, что это понарошку, для рейтинга.
Роза. – А невесты? Я свою дочь за не верного Георгия не отдам!
Василиса. – А моя и вовсе не совершеннолетняя! Лара, ты что? Готова свою дочь отдать за своего сына? Ради рейтинга?
Лариса. – Тьфу на вас, дурёхи! Невест нам спонсор подгонит. Мне редакторы шепнули, что сегодня все невесты красавицы и умницы. Новогодний сюрприз!
Режиссёр кричит: «Всё, время! Мотор! Начали!»
Лариса. - Здравствуйте! В эфире программа «Давай поженимся» и я, её ведущая – Главная Снегурочка Главного канала Лариса Голосеева.
Роза (с ехидцей). – Старшая!
Голосеева, зыркнув на неё глазом, невозмутимо продолжает:
Лариса. - Слева от меня всероссийская сваха БабА-Яга в обличье Снегурочки Гюльчатай и по совместительству Роза Побитова. Справа от меня…
Василиса. - Ларис, ты помнишь, что твой новогодний гороскоп ещё не составлен? – Василиса загадочно улыбается.
Лариса. - Ну, Змея, после передачи я тебе жало вырву! – Шепчет себе под нос и громко представляет. – Справа от меня несравненная Василиса Премудрая в роли Снегурочки Василисы Погодиной!
Василиса показывает Розе язычок и кокетливо стучит пальчиками по планшетнику.
Лариса. - Сегодня у нас необычная программа. Продюсеры решили сделать лично мне новогодний подарок. (Вполголоса). Чтоб они разорились! (Громко). Сегодня я буду в роли… (Смех в студии). Нет, не в той роли, о которой вы подумали. Я буду примерять на себя роль свекрови! Господи, зачем мне такие испытания? Токмо ради рейтинга! В студии мой сын, моя кровинушка, моя лапочка, моё счастье…
Василиса. – Лариса, возьми себя в руки! У нас прямой эфир!
Лариса. – О, Боже! Как мне разорваться? Между рейтингом и материнской любовью? В студии – жених Георгий! Он же мой сын – Гошенька, Гогенька, Жорочка, Игорёшенька…
В студия входит чернявый, худощавый паренёк. Он озирается по сторонам.
Георгий. – Здравствуйте, тётя Роза! Здоров, Вась! Мамка, привет!
Ведущие (хором). – Какая я тебе тётя? Какая я тебе Васька? Какая я тебе мамка?
Лариса. – Называй нас, как я тебя учила! И не позорь свою знаменитую мать!
Георгий. – Так ты же сама сказала, что поведёшь меня в «Поле чудес», к дедушке Якубовичу? А где подарки, где конфеты? Опять обманула? Не хочу жениться! Хочу суперигру выиграть! Хочу, хочу…
Лариса. – А ну, цыц! Я с тобой дома поговорю! Всё, работаем! У нас жених, прекрасный Георгий, и три невесты! – Лариса читает по бумажке. - Первая, дура, считает, что путь к сердцу жениха лежит через желудок – повариха. Вторая, полная дура: невеста из невест – ткачиха из Иванова. Ну, а третья, дура нахальная, пришла к нам и вовсе беременная, хочет для жениха родить богатыря! Хочет прямо не женишка, а Иванушку Лохачка!
Лариса вполголоса, чтобы студия не слышала, спрашивает в микрофон у редактора: «Что за чушь? Это что, новогодний розыгрыш? Невест что, из дурдома выпустили? Я не буду… Приказ об увольнении? Ну, конечно же, буду! Я – пошутила! С Новым годом!»
Лариса (громко). - Георгий, расскажите нам о себе! Ах, нет, я сама расскажу! Георгий – с моей помощью окончил школу с золотой медалью. С моей помощью хотел поступить в театральный институт, но его отец, сатрап и деспот, пристроил мальчика в кулинарный техникум. Этот, с позволенья сказать, папаша, хочет, чтобы Георгий всего добился в жизни сам! Ненавижу! Георгий, ну иди же скорее ко мне. Я хочу обнять тебя, прижать к своей материнской груди!
Василиса. - Лариса, Лариса, у нас прямой эфир! Роза, тебе слово!
Роза. - Ну, что сказать? Парень хороший! – Роза щурится и сквозь очки разглядывает Георгия. – Я и сама не прочь к нему приглядеться! Красавчик, 23 года, москвич! Наследник ресторанной империи!
Лариса. – Роза, сними очки, я тебе глаза выцарапаю!
Роза. - Поняла! Меняю тренд! Жених смазливый, возраст критический. Ещё пара- тройка годков, а там облысение, инфаркт, простата… В общем женишок так себе, третий сорт с брачком. Для меня бедноват, для дочки моей староват. Так что не волнуйся, Ларочка, пристроим мы Георгия по высшему разряду! Ткачиха, повариха – его контингент! Без дурочки в сарафане отсюда не вырвется. Василиса, каков твой астрономический прогноз? – Роза сморщила носик и брезгливо скривилась.
Василиса. - Астрологический, Роза. Астрономия – наука шарлатанов. А мой ай-пад показывает полный отпад! Нептун зашёл за Уран…
Лариса. – Вась, погоди! Мы столько лет работаем вместе! Ты можешь соврать? Нет? А если так? (Снимает с пальца кольцо с бриллиантом). - Что теперь с Ураном?
Василиса (любуясь бриллиантом). - С Ураном всё ясно! Он выходит из тени Плутона и стремится к высшей орбите. Но… Немного не дотягивает, орбита затухает и…
Лариса. - Ой, я ведь ещё хотела тебе серёжки подарить! Для комплекта. (Лариса снимает серёжки и дрожащей рукой протягивает Василисе). Так что с орбитой, Василиса?
Василиса (прикладывая к ушам серёжки). - Уран занял свою орбиту, освободился от опеки Плутона. Говоря словами великого Продюсера – Георгий обретёт счастье на нашей передаче!
Лариса. – Вот и славно! Ну, за первую невесту!
Ведущие лихо «опрокидывают» фужеры с шампанским. Василиса выплёскивает шампанское через плечо, а Лариса с Розой попадают точно в цель! Звучит музыка, выходит первая невеста. Пухленькая девушка с корзинкой в руках.
Невеста. - Здравствуйте, меня зовут…
Лариса. - Марфушечка-душечка! – Лариса осматривает невесту. – Красавица! Писаная красавица!
Роза. - Настоящая русская красавица! – Роза брезгливо морщится.
Лариса. - Кто ты, дитя моё? Откуда приехала? Кто родители? Какое образование? Есть ли поручители? Кто может подтвердить твою искренность? И девственность? Хотя, с таким лицом ты всю жизнь можешь в девственницах проходить!
Невеста. - Из Тамбова я! Родителей нет, подкидыш стало быть я! Повар четвёртого разряда. Мой девиз – путь к сердцу мужчины лежит через чистую кухню с ароматным запашком! Чесночком и лучком!
Лариса. - Прелесть! Просто прелесть! – Лариса промакивает глаза платочком. – Что умеешь готовить?
Невеста. - Всё! Мясо по-французски, картошка по-американски, курица по-итальянски и рыба…
Лариса. - Молодец! Умничка! Покажешь свой сюрприз?
Невеста. - Мой сюрприз у меня в корзинке. Это та самая рыба…
Лариса. - Прелестно, прелестно! Пробу сниму я! У нас ещё две невесты, а жених один, как бы чего… - Лариса пробует рыбу, морщится. – Замечательно! Вкуснятина! Никогда не ела ничего подобного! Спасибо тебе, тамбовское дитя, проходи в свою комнату, а мы тут тебя любя обсудим. Роза, что скажешь?
Роза. - Нет, ну что тут сказать? Какая она повар? Как Василиса астроном! Вы её фигуру видели? Размерчик 52-54, такие худые повара бывают? Значит готовить не умеет, пробу не снимает! Вот была бы 64-66, тогда бы я за неё. А так – нет! Пусть капусту шинкует!
Лариса. - Согласна с тобой. – Выплёвывает кусок в цветочный горшок. – Девочка без понятия. Принесла сюда заливную рыбу. Нет, ну нормальная, а? Позлить меня хочет? Как будто не знает, что у киношников вся заливная – гадость! Какая гадость её рыба! Василиса, каков твой прогноз?
Василиса. - У меня всё не так страшно, как у вас. Звёзды благоволят этой девушке. Лет через сорок она выйдет замуж, родит детей и будет жить долго и счастливо! Но лет через сорок! Или пятьдесят!
Лариса. - Вот и славно! А мы переходим ко второй невесте. То есть – по второй! Девочки! До дна! За счастье Георгия! – Ведущие опрокидывают по второму фужеру шампанского. Василиса опять промахивается.
Георгий. - А мне можно? Шампанского?
Лариса. – По губам можно! Лучше подойди ко мне, посиди у меня на коленочках! Счастье моё нежданное! – Лариса кокетливо выгибает бровь. – Вторая невеста!
Звучит музыка, в студию входит стройненькая девушка с большой сумкой.
Невеста. - Здравствуйте! Меня зовут…
Лариса. - Марья-искусница! Кто ты, наивное дитя, мечтающая о несбыточном? О свадьбе с Георгием? Москвичка, дочь банкиров?
Невеста. – Из Иванова я! Невеста, стало быть! Вот, привезла всем вам подарки. (Раздаёт ведущим носочки, шарфики, рейтузы). Сама всё пошила! А для Георгия – варежки, чтобы ручки зимой не мёрзли! И кальсоны! Чтобы всё остальное не мёрзло!
Лариса. – Моя прелесть! Счастье материнское!
Невеста. – У меня мама алкоголик. А папа – наркоман. Бабушка меня воспитывала, она слепая с рождения!
Лариса. – Бедненькая! Ангел мой! Бог тебе воздаст по справедливости! Моё сердце на твоей стороне! (Лариса прячет руку под стол со скрещенными пальцами). Роза, что скажешь?
Роза. – Ну, что тут скажешь, когда говорить нечего! Хорошая невеста! Работящая, старательная, самостоятельная. Я бы её в домработницы взяла!
Лариса. – Доброе у тебя сердце, Роза! Василиса, как у невесты с Венерой?
Василиса. – Да тут и без квадрата Урана всё ясно! Пристроится в богатую семью, опутает хозяина паутиной кружев, родит ребёнка и будет жить счастливо в купленной для неё однушке, где-нибудь в Химках. Судьба лимитная, ивановская!
Лариса. – Вот и славно! Проходи в свою однокомнатную, а нам пора разделываться с третьей! – Ведущие опрокидывают по третьему фужеру. На этот раз Василиса справляется с задачей. – Третья невеста в студию!
Заходит третья девушка, очевидно на девятом месяце беременности.
Беременная. – Здравствуйте, меня зовут…
Лариса. – Манька Залётная!
Следом за девушкой выходит мужчина средних лет, стильно одетый, декорированный золотой цепью.
Мужчина. – Но, но, полегче! Она не сиротинка, за неё есть кому вписаться!
Лариса. – Кто вы, красавец из лихих девяностых?
Мужчина. – Я её пахан! То есть, отец я!
Лариса. – Какая прелесть! Девушка приходит с папой! И куда же вы смотрели, папа? Дочке-то сколько годков до совершеннолетия осталось?
Мужчина. – После вчерашней замены паспорта – моей красуле уже стукнуло 18! Помните, как в песне: «В жизни раз бывает… Уж замуж невтерпёж!»
Роза. – А отец ребёнка-то где?
Беременная. – Да, папа, мне тоже интересно, где мой Каренчик?
Мужчина. – Дочка, ну я же тебе говорил, он водолаз, кормит рыбок! Очень глубоко! Вас, сударыни, ответ удовлетворяет? Или вы ждёте подробностей?
Ведущие переглядываются, но подробностей не просят.
Лариса. – Идиотизм! Неужто вы, милая барышня, не понимаете, что нельзя вот так запросто придти на передачу, познакомиться с первым встречным сыном знаменитой актрисы и выскочить за него замуж? Да ещё и с пузом!
Беременная. – А вот папа говорит, что за деньги всё возможно!
Роза. – В принципе, конечно возможно! А сколько денег-то даст на приданое? С таким животом без миллиона ловить некого!
Лариса. – Роза, ты труп! Молчи! А, вы, папаша, на что надеетесь? Дочка залетела, завтра-послезавтра рожать, вот вам срочно муж и понадобился?
Мужчина. – Ты за базаром следи! Мне муж без надобности! Мне и жена без надобности! У меня с девочками проблем пока нет! А вот дочке – в самый раз! Хочу, чтобы у неё было всё, как в лучших домах! Сначала свадьба, потом рождение ребёнка! Вот поэтому я вашу программу и закупил! То есть, спонсировал! Доче моей нужен муж образованный, интеллигентный, из известной семьи! В общем, кто тут Георгий Голосеев? С вещами на выход!
Георгий. – А моё мнение здесь кому-то интересно?
Ведущие, зрители, отец невесты и беременная невеста (хором). – Не-е-е-т!!!
Беременная. – Па! Хочу, чтобы красавчик был, как Бред Пит!
Мужчина. – Ну что ещё за бред, доча? (Мужчина бурчит себе по нос). Какая разница, какому идиоту моего внука воспитывать? (Громко). Значится так, свахи и сватья! Женишок с такой фамилией нам подходящ будет! Доча, иди к себе в комнату, счас тебя выбирать будут!
Лариса. – Ага! А вот это видали? – Лариса показывает кукиш. – Лохушку нашли? Чтобы я своего сыночка за эту прости господи отдала? Да я лучше босая, в одном платьице от Шанель, по снегу пойду! Да я коркой хлеба питаться буду! Ну, как в том фильме, помните?
Мужчина. – Это я устроить могу! Век вам эфира не видать! Звонок в студию!
На большом экране появляется изображение: квартира Ларисы, её муж сидит за столом, на его руках защёлкнуты наручники.
Лариса (кричит). – Дорогой, что это такое? Что происходит?
Муж. – Лариса! Всё пропало! Меня арестовали, наше имущество отнимают за долги! Банк, в котором я кредитовался, подал на меня в суд! У нас отбирают всё!
Лариса. – Как это, всё? А мои бриллианты? Мои шубы, меха? Золото?
Муж. – Уже упаковали! Лариса, я буду любить тебя и без бриллиантов…
Изображение исчезает, на экране появляется заставка: «Раз вор должен сидеть в тюрьме, то муж будет сидеть – я сказал!»
Мужчина. – Вот видите! Я не шучу, у меня длинные и хваткие руки! Но ради счастья дочери я сегодня никого не буду давить! То есть, ни на кого не буду давить! Пусть сваха и астролог добровольно выскажут своё мнение: подходит или нет моя красавица дочь этому бесприданнику! Тех двух страхолюдин – не в счёт! Я их для контраста привёл! На их фоне моя дочь смотрится как беременная принцесса! Но сначала подарки в студию! Ах да, забыл, они же у меня в кармане!
Мужчина вынимает из внутреннего кармана пиджака два конверта. Один бросает Розе, второй Василисе.
Роза (вынимает из конверта листок, читает). – Ой, ё-моё! Да за такой подарок я сама готова жениться на вашей красавице дочке! Подходящая кандидатура для Георгия! Никаких сомнений!
Василиса (читает листок и подпрыгивает). – Ой! Ой! Да за такой подарок я готова хоть завтра родить для вашей дочки женишка! Звёзды всего небосклона буквально кричат: Георгий – это твоя судьба!
Лариса. – Предательницы! Но мать ни за какие деньги не купишь!
Мужчина. – А я и не собираюсь тратиться на вас! Тем более, что у вас всего два выхода. Либо ваш муж идёт по этапу в солнечный Магадан или ваш сын с моей дочерью отправляются рожать в любую страну на выбор! Либо моя дочь ведёт вашего сыночка под венец, или я веду вашего мужа к прокурору! А вы, как любящая жена, пойдёте вслед за ним, голой и босой! Я даже не дам вам время на раздумье! Раздеваетесь, или? Ваш ответ…
Лариса (рвёт на себе волосы). – Не-е-е-т! (Разглаживает волосы). Да-а-а! (Заламывает руки). Не-е-е-т! (Протягивает руки к сыну). Да-а-а! Я уже не в том возрасте, чтобы голой шляться по Москве. Сыночка, ты знаешь, что мама желает тебе только счастья! Так иди же к своему счастью! Иди к этой беременной потаску… Поцелуй свою невесту и будь счастлив! Горько!
Лариса встаёт из-за стола, подтаскивает упирающегося Георгия к невесте, ей помогает отец невесты.
Лариса (на камеру). - У нас сегодня сложилась пара: Беременная и Георгий! Когда-нибудь и вашему сыну вот такая же беременная скажет: «Давай, поженимся!» И вы будете счастливы! О, Боже!
Лариса падает без чувств, режиссёр кричит: «Стоп, снято, всем спасибо!» , свет в студии гаснет.
Та же студия, 1 января следующего года. За столом сидят Роза, Василиса и Лариса. Роза с Василисой зевают, Лариса счастливо улыбается и пускает по студии зайчики своим бриллиантовым кольцом.
Роза. – Ларис? Чё случилось-то? Опять нам на Новый год поспать не дают!
Лариса. – Девочки! Сегодня самый счастливый день в моей жизни! У нас новый проект! Но больше ни слова! Это сюрприз!
Звучит команда режиссёра: «Мотор! Начали!»
Лариса. – Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире премьера уникального российского проекта: «Давай, разведёмся!» Никаких женихов и невест! Только обманутые мужья и брошенные жёны! Сегодня у нас три мужа, которых сегодня мы обязательно разведём! И первым в эту студию входит мой сыночка Георгий! Приветствуем его!
В студию входит худой, бледный парень с реденькими волосёнками.
Лариса. – Ну, сыночка, жги! Расскажи всю правду об этой стерве! Расскажи, как целый год она издевалась над тобой, как морила одной яичницей! Расскажи, как нашему хитрому папе удалось не самому сесть в тюрьму, а посадить её пахана на двадцать лет с конфискацией! Давай, Горюшка моё! Скорее сделай маму разведённой свекровью! Сделай маму счастливой! А папу снова богатым!
Зрители хлопают! Шоу продолжается!