никогда не умел начинать рассказы. особенно когда просто хочется быстренько так пожаловаться на свою тяжкую кому-нибудь. но тем не менее, опять прошу дочитать до конца :3
хотя, если честно, сначала всё было не так уж и плохо. ну да обо всём по порядку.
***
а девушка моя самая лучшая. и каждый нормальный парень, у которого она есть, я считаю, думает так же. вот и я не исключение.
надеюсь, вы позволите мне так начать.
мы были вместе уже пять лет, но до свадьбы дело так и не доходило. а зачем торопить события? оля была такого же мнения. сначала, ещё в школе, мы встречались втайне от родителей, дабы избежать никому не нужных вопросов, недоумевающих лиц, подозрений, лишних нравоучений и прочих не самых приятных для подростков вещей. всё равно дети не сразу начинают слушаться, даже если те дело говорят, как обычно и бывает. а потом я сам всё пойму. да мелкими тогда были, что поделаешь.
и вот я окончил школу и поступил в высшее учебное заведение. я решил стать дизайнером. мы с олей переехали в город побольше. тогда уже не было смысла что-либо от кого бы то ни было скрывать. а вскоре уже стали и жить вместе. я получал стипендию и кое-как подрабатывал, мы снимали квартиру.
так жили мы душа в душу пять лет. и вот я на последнем курсе ВУЗа, а мы с олей до сих пор вместе. всегда всё друг другу рассказывали, никогда ничего не скрывали. я понимал, что она любит меня таким, какой есть. я был счастлив.
как-то раз я не пришёл домой ночью, забыв предупредить её об этом заранее. нет, не нужно смеяться, мы действительно очень любили друг друга и всегда обо всём говорили. она была не против моих ночных прогулок с друзьями или пьянки в честь победы любимой футбольной команды. надо было лишь сказать ей о своих намерениях, чтоб она не переживала. а ещё оля знала моих друзей. они были замечательными, на них всегда можно было положиться. наверное, поэтому моя любимая за меня сильно не боялась: знала, что всё со мной будет в порядке.
…оля места себе не находила. а когда я пришёл утром пьяный и укуренный домой, она была вся в слезах, вид у неё был далека не самый лучший. честно признаться, я никогда её такой ещё не видел. по дому были раскиданы вещи, а возле неё лежали телефон и список номеров. она, наверное, позвонила во все места, которые только можно. а я, дурак, телефон отключил.
– ты дома не ночевал... почему? что за вид у тебя..? – спросила оля тихим голосом. она не любила закатывать истерики. и этот раз не исключение.
– прости.. я хотел тебе позвонить, но… у меня телефон разрядился… – чёрт, я впервые соврал ей.
– я переживала за тебя…
– я знаю. прости, больше такого не повторится. ты поспала хоть немного?
– нет.
– может, пойдём поспим тогда?
– идём.
мы легли на кровать. но оля почему-то отстранилась от меня. сначала я подумал, что всё обойдётся. оля ведь любит меня. но, видимо, я ошибался. внутри неё будто что-то перевернулось. и она стала заметно холоднее ко мне. поначалу надеялся, что пройдёт. но когда спустя месяц если не становилось хуже, то как минимум оставалось на месте, я устал.
она становилась всё более безразличной ко мне. а у меня ведь тоже горе было. в какой-то степени.
однажды оля даже отказалась спать рядом со мной. а я не мог без неё заснуть. я встал и пошёл на кухню. но есть было нечего. это странно.
я чуть не забыл сказать оле, что иду к другу. она поблагодарила, что я всё же предупредил. и я ушёл. друг накормил меня. мы хорошо поговорили. а я ещё захотел есть. опять. в итоге у него всё закончилось. но он не в обиде был. друзья как-никак.
ввиду того, что случилось месяц назад, я предпочитал не пить. и вот так я заедал своё горе. признаться, мне это, наверное, даже понравилось. я собрался домой. по пути зашёл в магазин и купил много еды. всё это, увы, в холодильник не поместилось, поэтому часть пришлось съесть.
через несколько месяцев я перешёл порог в центнер. но моя девушка не отворачивалась от меня. значит, всё ещё любила, хоть регулярно и давила на меня, мол, что со мной случилось, кем я стал…
я ел всё больше и больше. в итоге я с трудом проходил в дверной проём. но оля мне помогала, за что я ей благодарен. я ел всегда. всё время. почти. иногда мог съесть что-нибудь и забыть совсем.
однажды утром я проснулся и увидел записку от оли. а самой её не было. "прости, но я так больше не могу. люблю тебя. но я просто хочу жить. оля"
я попытался вспомнить всё, что могло произойти.
через полчаса тщетных попыток прояснить ситуацию, я, наконец, вспомнил.
вспомнил и ужаснулся. даже представить не могу, каково было оле, когда я, пока она спала, поднёс пилу к её ноге, чтобы отрезать, произнося при этом лишь слово «еда».
я замкнулся в себе и не хотел ни с кем говорить даже. а ещё мне пришло уведомление о возможности отчисления из университета. но меня это мало волновало.
спустя некоторое время я всё же отошёл и даже вышел на улицу. подруга оли была дома, её машина там стояла. может быть, и любимая была там же... я решил зайти посмотреть. сперва даша испугалась меня, но я ей чего-то наплёл, и она меня даже впустила в дом. мы поговорили с ней. а я не ел уже целый час. я пошёл в туалет. случайно заглянул в кладовку и увидел там топор. через час у меня дома был портфель, набитый человечинкой. мне этого хватило бы на два дня. немного осталось даже.
вдруг мне в дверь кто-то постучал. я испугался. и съел сырое человечье мясо, дабы никто ничего не заподозрил. и оно оказалось довольно вкусным. я открыл дверь. там была оля. с кем-то. я очень расстроился, увидев это, и сказал, что занят и не могу говорить. я закрыл дверь и пошёл есть.
расстроившись, что даша так быстро закончилась, я позвонил в службу доставки продуктов. мне привезли много еды. почему я раньше о такой отличнейшей штуке не знал?
я уже не думал ни о чём, кроме пищи. по сути, своего я добился, ибо я хотел отвлечься от того, что у меня случилось. а я всё продолжал чревоугодничать и не мог остановиться. в моей голове была сплошная каша. я бы и её съел, если бы черепная коробка полегче открывалась.
спустя пару дней у меня совсем кончились запасы. не считая сырой картошки и пачки майонеза. денег тоже не было. а впрочем, картошка ушла сразу. я пошёл спать. а в универе я так и не появился.
на следующий день еды не было совсем. я не ел очень давно и не знал, что делать.
«какая разница, что есть, всё равно всем ****а» - с такими мыслями я, не отличив пальцы левой руки от батона, намазал их майонезом и съел. майонез перемешался с кровью, но мне это не помешало, я продолжал угождать своему желудку.
довольный и сытый, я начал адекватно соображать. обработал раны. к вечеру я остался почти без ноги. решил я покушать и перед сном. отделил кусок второй ноги. спустя несколько минут на её месте была только почти голая кость и клочки мяса в редких местах. но мне всё было мало. а то, что вся кровать была в крови, мало беспокоило. потеряв остатки рассудка, я, не отрезая руку, начал её есть. я уже не различал вкусов, мне просто надо было набить живот. неважно, чем. мне просто необходима была пища. в таких количествах. будь у меня чей-нибудь набитый дерьмом кишечник или достукивающее последние удары чьё-то сердце, я бы и их съел. и вот поужинал своей последней рукой.
а на следующий день я был уже мёртв. жаль только, что до конца я так и не доучился.