Нет, я не наркоманка. По крайней мере, в общепринятом смысле этого слова. Не употребляю никаких психоактивных веществ, изменяющих сознание, чай-кофе не в счёт... Употребляю людей. В качестве транквилизатора или успокоительного средства, чтобы взбодриться или, наоборот, расслабиться. С утра, днем и на ночь. До еды, во время и после. Не соблюдая границ и указанной дозировки. Без рецепта врача. Употребляю ближних и дальних. Подозреваю, что и меня частенько употребляют ближние и дальние. Едят на десерт и пьют, как антидепрессант.
А еще я питаюсь страданиями своими и чужими… Упиваюсь ими до бесчувствия… А на утро не могу открыть глаза. Похмелье.. И тогда я начинаю судорожно искать, кем бы опохмелиться… В такие моменты мне помогает надрывная музыка, болезненные стихи или чья-нибудь грустная история. Тогда я снова чувствую себя живой.
Чего я боюсь больше всего? Полного одиночества. Вечерней тишины. Своего отражения в зеркалах. Собственной комнаты, набитой плюшевыми медведями, которые умеют только смотреть и молчать, и словосочетания «новых писем нет». Панически боюсь. До истерики.
Когда я была Маленькой Девочкой, я часто оставалась одна. Конечно, у меня были родители - мама, папа и даже маленький братик. Но чего-то не хватало. Я была Одинокой Маленькой Девочкой. Теперь я - Одинокая Большая Девочка. Может быть, это что-то в крови, какой-то генетический сбой. Не знаю.
Я качаюсь на качелях собственных эмоций: депрессия – ломка – эйфория – ломка - депрессия. Это замкнутый круг одиночества. Даже среди людей.
Я чувствую приближение очередной ломки по нарастанию смутного беспокойства… В такие моменты хочется прижаться к кому-то очень близкому и любимому, замереть и не дышать. Переждать, когда пройдет эта буря в Душе. Но рядом никого нет. И тогда становится панически страшно, хочется бежать от себя, бежать на край света, но вместо того, чтобы бежать, я только сижу и раскачиваюсь… Часами. Потому что от себя никуда не убежать…
В этом мире есть только один человек, которого мне не хочется употреблять. Хочется любить, любить всем своим больным сердцем. Я разговариваю с ним, и мне становится легче. И боль отступает.
А сейчас я снова ощущаю беспокойство. Мне хочется что-то сказать, но слова застревают в горле…
Только не сегодня, только не сейчас…
Апрель, 2011
(Рисунок автора "Качели")