Недавно я влюбилась. После трех лет полного штиля в океане моих эмоций. Последний раз влюблялась по интернету. Два года мощнейших эмоциональных бурь! Долгие разговоры по телефону, километры смс и килограммы ммс, лишь для того, чтобы после, наконец, наступившего часа Х, вывести утешительную формулу о том, что глубина разочарования равна силе желания помноженного на время ожидания. После этого полный штиль. И вдруг…
Этим летом, вернувшись после очередного пробега в ортопедических туфлях по холмам и горкам нашего городка, я почувствовала, что мой физический возраст резко отличается от психологического, мало того, даже паспортный лет на двадцать вперед обгоняет!
Твердо решив отремонтировать свои ноги, написала о проблеме подругам в Питер. К местным троечникам медицинских вузов как-то сдаваться не хотелось. Ноги мне дороги уже тем, что двадцать лет болят, заставив забыть о каблуках и шпильках, превращающих даже буренку в женщину. Вскоре пришло письмо от одноклассницы с вопросом: «Доктор нужен?». Конечно!
Так я оказалась в военном госпитале, потому что доктор, руками которого оперирует сам Господь, работал там. Про операцию рассказывать мне нечего, поскольку я её и весь следующий день благополучно проспала. Анестезиолог, испуганный рассказами о предыдущих попытках врачей проводить с моим телом какие-либо манипуляции, видимо, вкатил мне двойную дозу снотворного. Смутно помню, как трясло после операции, словно с того света вернулась, и принесенную доктором грелку, обняв которую, снова исчезла из реальности.
Оклемавшись, начала дефилировать в туфлях Баруха по отделению. А там тестостерон просто зашкаливал! Все-таки, военный госпиталь, а не муниципальная больница. Вот, похоже, нахваталась лишнего, потому как влюбилась. И, ладно бы, в своего доктора с золотыми руками. Тут, по крайней мере, этимология влюбленности в литературе давно описана: спаситель – избавитель, одним словом – герой. А в героев, по определению, влюбляться положено. В этом случае, хоть знаешь, как с этим работать, чтобы психику в состояние гомеостаза вернуть! Вот соседке по палате повезло. У неё классический случай, а у меня…
Перевязки мне доктор делал каждый день, но так нежно и ласково, что у меня левая нога, которая, по мнению кинезиологов, диагностирует отношения с мужчинами, у меня регулярно разматывалась. Поэтому я повязку еще пластырем фиксировала, чтобы не болталась. Ковыляю я как-то в очередной раз в поисках своего доктора в надежде пластырь попросить и понимаю, что он на операции. Тогда хватаю за рукав первого попавшего хирурга и объясняю ему суть проблемы. А он мне: «Так давайте, я перевяжу!». Почему-то не смогла отказаться. Почему? Пришли в перевязочную, он мне ногу бинтует, и я понимаю, что попала в крепкие мужские руки. В такие, в которых подольше задержаться хочется. Сползаю с перевязочного стола, смущенно лепечу «спасибо», не понимая, с чего бы это мне «уста вдруг скромностью сковало, и трепетно душа дрожит»?
Потом встречала его в коридоре, он о здоровье и повязках спрашивает, я, в состоянии психологического регресса, резко снизившего самоощущение до критериев подросткового возрасте, нелепо улыбаясь, что-то нелепо отвечаю. И куда девался наработанный годами навык без стеснения строить ресурсный раппорт с любым собеседником? И жесткое табу педагога, не позволяющее влюбляться в мужчин, моложе себя? Так и на бывшего ученика легко нарваться!
Вскоре меня выписали, и я вернулась за полярный круг. И тут началось! На улицу выходить нельзя. Круглосуточно тоскую в послеоперационных туфлях. За компом сидеть больно – ноги отекают, работать с компом на вытянутых ногах неудобно. Читать не могу - мысли в полном раздрае. Пялюсь в плазму, а там, как назло, то «Женский доктор», то «Верное средство», а вечером «Дневник доктора Зайцевой»! Все каналы надо мной, словно, издеваются. Спать уже не спится, лежу, мечтаю. Вот приеду летом в Питер, приду в госпиталь на шпильках и при макияже в лучшем его исполнении! Он меня случайно увидит, выбежит за мной, пригласит неважно куда, ну а дальше с вариациями. Поскольку я ничего о нем не разузнала, поэтому простор для фантазий был неограничен.
Через неделю все доступные моему воображению варианты предполагаемых отношений были мною пережиты. Поняла, что пора заниматься психотерапией самой с собой. Позвонила тому, для кого я неповторимая единственная, и для кого на мне свет клином сошелся… Сообщила, что благополучно вернулась домой, но пока вне зоны доступа. Поговорила по скайпу с тем, кто на другом конце света, и кто для меня неповторимый единственный, и на ком, соответственно, у меня свет клином сошелся…
Наконец, мое вынужденное затворничество закончилось, и я вышла на работу. И что за бред со мной был? Да не влюбляюсь я в мужчин, которые моложе меня! И летом в госпитале мне делать нечего!
Правда, у меня еще копчик лет двадцать назад сломан… Может, стоит и это исправить?