Для меня чаще всего очищение происходит через слёзы. Очищение временное. Но такое всепоглощающее. Тот момент, когда скользит по щеке последняя слезинка и дыхание выравнивается - это момент катарсиса.
Я читала твоё письмо со слезами. Я не знаю почему, отчего и зачем. Это был порыв и моя внутренняя боль, которая взбунтовалась во мне. Вся моя боль, скопившаяся за эти 2 месяца. Ровно два месяца. Ведь сегодня годовщина самого большого в моей жизни предательства. (Хотя, не такое оно и большое, просто до этого - предательств не было и они не измерялись). 2 месяца моей внутренней пустоты. 2 месяца, как я одна. (Хотя, по сути, я и до этого была одна, было лишь иллюзорное присутствие.) Как сказала Цветаева: "Женщины любят Любовь, а не мужчину". Видимо, я отношусь именно к этому типу женщин. Или же не было до сих пор мужчины, которого я бы полюбила больше, чем Любовь. ( Хотя, разве бывает больше?...) Я не знаю, зачем я это рассказываю тебе. Просто сегодня это всё снова взорвалось во мне и если я это не скажу кому-нибудь, то будет еще хуже внутри. Знаешь, так странно видеть, когда человек (который, казалось, любил тебя), вдруг, любит кого-то другого. И ты начинаешь думать.. А у кого всё-таки любовь была настоящее. А у кого она была? У тебя с ним, или у него с ней? С той, другой, не тобой. И начинают лезть такие ненужные мысли.. (А обнимает он её также, как меня? А играет он ей те же песни? А те же слова говорит? Те же стихи рассказывает? Так же нюхает волосы? Так же ли держит за руку?) Для меня это было главной болью. ( И есть, наверное.) Что всё, что прожили мы (вместе), не является чем-то особенным, неповторимым, только нашим, только внутри нас. Видимо, не является. А потом приходит еще более страшное осознание. Кто-то сказал, что у любви нет прошедшего времени. Это правда. Моя внутренняя правда. И в этот миг ты осознаешь, что не было любви. И от этого еще хуже.Что же тогда это было? Что же, если не любовь? И если это была не любовь, то разве она вообще существует?
На все эти вопросы у меня нет ответов. И иногда я так чувствую отсутствие этих ответов во мне. И вот именно тогда я перестаю видеть смысл.
Я так хочу, чтобы эти ответы наконец нашлись. Тогда я смогу двигаться дальше. И отпустить. Всё это отпустить.
(Мой бывший классный руководитель, по совместительству мой главный ангел-хранитель, сказала мне, чтобы я себя отпустила. Но как я смогу отпустить себя, если я сейчас - матрёшка, в которой так много неотпущенного, неотпускаемого.)
Моё дорогое Тепло. Как я хочу, чтобы у тебя всегда были ответы на вопросы.