Я очень удивляюсь сама себе: как я могу искать в человеке что-то новое для себя, если и старого совсем не знаю? Если не знаю ни грамма его жизни. Кроме имени и еще пары малозначимых фактов. И зачем-то вот из этого ничего я выстраиваю для себя человека. И верю, что он именно такой. А потом он исчезает, а я так и не успеваю узнать, кем он был..
А потом я начинаю копаться в себе. И захожу так далеко,что мне аж становится дурно. И будто бы что-то перекрывают дыхание. И будто бы что-то мешает вздохнуть глубоко. И тогда я думаю, зачем все это. Все какие-то мысли, которые бросают меня из крайности в крайность. Которые давят, а через какое-то время становятся пустыми. И просто теряют смысл. А я загораюсь от новой, захватывающей меня идеи и потухаю от того, что она оказалась такой же бессмысленной, как и прошлая.
Иногда мне кажется, что сейчас все изменились. Как будто бы ноябрь ждал нас с нетерпением, Потому что нашел для каждого свои проблемы. И все теперь чего-то хотят, кого-то ждут, за кем-то закрывают дверь, что-то оставляют в прошлом, целый день держатся, а вечером разрываются от каких-то безумных мыслей, которые невозможно держать в себе.
И видимо, ничего сделать нельзя. Никому не становится лучше. Даже если поделишься с кем-то. Какое-то странное и абсолютно глупое чувство недосказанности внутри. Ноябрьский синдром.
И вот эту внутреннюю пустоту ты хочешь выпустить до последней капли наружу. И хочешь крикнуть, но только голоса нет. И сил тоже. Потому что пустоту заполнять надо. А не выплескивать.
А еще все верят, что совсем скоро прийдет декабрь, и все изменится. Что пойдет снег, начнутся морозы, темнеть станет раньше, город подготовят к новому году. А мы будем готовы к новой жизни. Все верят и боятся разочароваться, боятся не оправдать своих же ожиданий и остаться с ноябрем надолго.
Все так хотят того, о чем думают перед сном. Когда никто не мешает. Когда только слышно машины за окном и собственные мысли.
И синдром ноября.