27 декабря 2012 г.
Я не «болтаю ерундой» на околоземной орбите. Я – охотник за "непознанными телами", убийца астероидов. Долгожданный сигнал с Земли… Я навожу на резкость бинокль!.... Подлый каменный булыжник, дождавшись своего часа, с бешеной скоростью выскакивает из-за Луны и несется к Земле! Апокалипсис неизбежен! На Земле глобальная паника! Спокоен только я. Легким движением джойстика я приближаю свой аппарат к истукану и оставляю на его поверхности «подарок в тротиловом эквиваленте». Еще мгновение и пятикилометровый каменный болван разлетается на мелкие кусочки! Наступает обшепланетарное ликование! Гром аплодисментов (конечно же, в мою честь) слышен с поверхности Земли …
Стоп! Это не аплодисменты! Это жена шлепает меня по щекам:
- Да проснись же ты! Бредишь во сне! Тебя ждет психушка, если ты еще будешь смотреть передачи про конец света (КС)!
А как их не смотреть, если по всем каналам твердят, что 21 декабря мы переходим в новую эру?! Говорят, что переход будет для души, а тело останется на старом месте! В интернете какой-то мужик дает объявление: «Обеспечу быстрый переход вашего тела на новую частоту вибраций с помощью электрошокера! Спешите! Количество переходов ограничено!»
Молодая сотрудница на работе:
- Ой! Ну быстрее бы! Так хочется увидеть далеких предков! После этого будет о чем с подружками перекинуться!
А я ей говорю:
- Ты думай, чтобы на самом деле не «перекинуться»! Свидание с далекими предками – это как в комнате страха, а не на свадьбе в соседней деревне.
Жена спрашивает:
- Может, нам при переходе в «астрал» взять пару приличных кредитов? Их можно не возвращать. Говорят, там валюта в ходу?!... Как ты считаешь, стоит ли мне накануне сходить в парикмахерскую и сделать прическу?
У входа в метро стоит старушка - вылитая Баба Яга. На груди у нее табличка с надписью «Туристическое агентство «Писец». Она кричит:
- Билеты на просмотр и участие в армагедоне!!! Мужчына! - обращается ко мне, - не проходи мимо «покалипсися»! …Покупайте билетики на последнее светопредставление! Все места в первом ряду! Можете участвовать в съемках! Просмотр фильма сразу после перехода в параллельный мир!
Вечером жена говорит:
- Точно говорят, что американцы – тупые! Строят бункеры в подвалах! Их там собственными стенами завалит и будут они ждать, пока бетон и кирпич не рассыпется от времени! Ты бы, на всякий случай, узнал, почем у нас бункеры без архитектурных излишеств на два сидячих места - придется «влаживаться» в выживание. Я слышала, что свободная земля для бункеров осталась только под Чугуевом. Но там геологический разлом – можно провалиться прямо в ад, где жарят на сковородках грешников, да и от дома далековато! Ты бы сходил в метро, забил бы место под эскалатором! Спроси у бомжей, где они ночуют?
За неделю до КС мы решили, что будем прятаться в гаражном погребе. И началось. Жена не успевала открывать мне ворота. Я обчистил ближайший супермаркет «под ноль». Все, что копили 10 лет на отпуск - пошло на продукты! Забили погреб под самую крышку!
В последний перед КС вечер мы прошлись по соседям со своим первачком. Мы не то чтобы прощались, а просто пили «на посошок» и за бессмертие наших душ. Сосед, глубоко верующий в КС, назвал завтрашнее событие «большим концом».
Вечером мы подтянулись к гаражу. В соседних погребах уже бурлила жизнь и слышалось веселье. Соседи по погребу пригласили к себе, но мы вежливо отказались, потому что после тостов с самогоном за «большой конец» жена еле держалась на ногах.
Поудобнее расположившись на ящиках с горчицей, я отдался на волю Всевышнему.
…Вдруг передо мной показалось лицо охранника из супермаркета. Глаза его без зрачков светились изнутри… Дьявол! – подумал я. «Охранник» схватил меня за шиворот, поднял одной рукой и с диким хохотом опустил на большую сковороду. Я пришел в ужас, когда увидел, что он, кося глаз, с коварной улыбкой разводит под моей сковородой огонь! Вот и настал для меня «большой конец»! - подумал я. Сковородка жгла мне зад все сильнее и сильнее... Когда терпеть уже не было мочи я заорал так, что содрогнулась вся преисподняя и задуло костры под котлами с грешниками!...
- Да что ж тебя черти расхватывают! – услышал я голос жены.
- Зад печет!!! Караул! – закричал я, очнувшись от бредового сна.
Жена столкнула меня с ящика:
- А ведь я тебя, дурака, предупреждала: бери горчицу в банках!!! Полопались твои пакеты, трусы пропитались горчицей, вот тебе задницу и припекло!!!
К вечеру мы вернулись домой.
Жена говорит:
- Майя – это стадо баранов! У них не хватило ума продолжить календарь, а нам теперь распродавать закупленные продукты за полцены! ...А с другой стороны, если бы не КС, который мы устроили сами себе, то и вспомнить было бы нечего!