Когда я буду счастлива? Скажите мне точный день и час, я приготовлюсь. Я хочу знать: когда?! Мне надоело жить в этом состоянии коммы. Постоянно депрессия, а если не депрессия, то смех. Смех, который скрывает слезы. Смех болезненный и порой истеричный. Смеяться, что бы не плакать – это про меня.
Когда я буду счастлива? Мне это так нужно. Я становлюсь все дальше и дальше от людей. Да, я общаюсь с ними и все такое, но я уже не понимаю их. Не понимаю их радостей, проблем, печалей. Все это ничто по сравнению с тем, что я чувствую. Во мне нет потребности к общению. Я вполне могу выжить без общества, без разговоров, без друзей. Но это не правильно. Я так не хочу!
Когда я буду счастлива? Я становлюсь похожа на наркомана. Каждый день ломка. Нужна доза: воспоминания. Одно мгновение – кайф. Но эта эйфория уже превратилась в болезненное развлечение. Боль подавляет боль, как слабый сильного. Доза, доза…еще и еще. И вот уже накачанная дурными мыслями и воспоминаниями выхожу из дома. Скоро новая ломка, сопровождаемая потоками слез. И смеха. Истерического. Кстати, внешне тоже похожа на наркоманку. Круги под глазами – результат бессонницы. Истощенное тело – недоедание. Только нет следов от уколов и тромбов в вене.
Когда я буду счастлива? Скажите, и я буду чего-то ждать. Буду смотреть на часы. Время…оно стало мне ненужным, как и все, что так необходимо в обычной человеческой жизни. Конечно, у меня дома есть часы, но одни уже остановились, а другие запылились так, что не видно циферблата. Это даже хорошо, ведь тиканье секундной стрелки так раздражает…уж лучше капающая из крана вода…
Когда я буду счастлива? Ради этого я согласна изменить что-то. Начну с гардероба. Черное, черное, черное…Пора менять это. Но нет смысла… Как и все остальное. Что имеет смысл? Уж точно не гардероб, макияж или что-то в этом роде. Черное, черное, черное…и пусть. Пусть будет так. Пусть…
Когда я буду счастлива? Если это произойдет, то я согласна снова заговорить. Слова…постепенно забываю, как ими «пользоваться». Когда я последний раз говорила? Месяц, два, три назад? Не знаю. Время потерялось для меня. Вместе со словами. Они мне были не нужны. Меня не понимал никто. Слова…я заменила их на записи в дневнике и смех. Истеричный…болезненный…
Когда я буду счастлива? Эта дата ознаменует начала новой жизни. Начало ЖИЗНИ. Я сожгу свой дневник. Веду его с того момента как перестала говорить и закрылась в своей черной комнате. Дневник…потрепанный. Записи довольно скудные, порой всего несколько слов, но все очень точно передает мои мысли. «Я умираю», «Нож. Понимаю, что одного движения достаточно», «Все. Конец», последняя запись: «Когда я буду счастлива?».
***
Она не дождалась. Умерла одна. Умерла тихо, без боли и долгих мучений. Сожгла дневник, купила новые вещи, вновь затикали часы. Она вернулась, но умерла. Это не то, что нужно было ей. Люди, вещи, слова: все это не то. Нам не дано понять. Она умерла. И на губах застыл вопрос. Какой? Думаю, вы итак поймете.