Когда ты появился в моей жизни – всё покатилось к чертям. Иными словами, я отчасти стала такой, какая я сейчас… за что спасибо тебе. И это не сарказм, и не двойной смысл. Я искренне рада, что ты догнал меня в тот вечер и заговорил.
Наши отношения странные. Возможно потому, что им нет чёткого определения/названия. И в этом и вся их прелесть. Странно начались, странно протекают. Надеюсь, будут и дальше странными, - странного окончания я не хочу. Хотя иногда, признаюсь тебе честно, мне хочется «задеть» тебя. Чем-то тяжёлым. Чтобы у тебя помутилось в голове. То ли от боли, то ли от странного чувства, которое я сама когда-то испытывала, находясь в твоём присутствии.
Временами ты казался лучшим в мире человеком, идеальным во всех отношениях. И я за это мысленно называла себя дурой. Хотелось слушать тебя часами, хотелось молчать с тобой сутками. А потом ты казался ужасным, чужим, жестоким. Мне хотелось ненавидеть тебя месяцами, и я злилась, психовала, была странной, неуравновешенной, непонятной. Меня бесили твои мысли, бесконечные монологи… Ты всегда слииииишком много думал… Иногда мне кажется, что парни не способны так много рассуждать о чём-то… иногда так много текста, что хочется подойти и прижать твой рот рукой… и молча глядеть тебе в глаза. Я ненавидела тебя за то, что ты никогда не давал чёткий ответ, ты мог по часу что-то доказывать, а потом так и оставить вопрос открытым… а я слушала, я всё равно слушала. Но в этом весь ты. И я даже не «пытаюсь пытаться» тебя изменить. Да и зачем это? Ты один такой, и уже потому всё перечисленное сходит тебе с рук.
Порой мне хочется ругаться с тобой, кричать и, кажется, я вот-вот сорвусь. А через секунду я заливаюсь неудержимым хохотом, потому что с тобой у нас свои, понятные только нам шутки… У нас свои знаки… А ты знал, что у тебя есть несколько оттенков взгляда? И я их отличаю даже тогда, когда не вижу твоего лица. Знаешь, спасибо за этот общий мир, в который не хочется никого пускать.
Иногда я прыгала от счастья, когда ты звонил. Иногда я шарахалась, словно на меня опрокинули сосуд с кипятком. Иногда я молча сглатывала слёзы и бросала на телефон подушку, – чтобы не слышать входящий звонок, - а сама обнимала коленки и ложилась рядом, изнывая под звук глохнущей мелодии. Спасибо за радость и счастье. И за боль и обиду тоже.
Не скажу, что ты единственный парень в моей жизни, который глубоко задел. Нет. Но ты явно задел когда-то не на шутку, и довольно длительное время так «задевал»… Я сижу так порой и думаю – ЧТО ЭТО БЫЛО?? Прошло два с половиной года сознательных холодных рассуждений, а единственное, что я смогла найти в ответ, - слова песни: «Это больше, чем дружба, но это меньше, чем любовь». Хех, досадно… аналитик с меня никакой…
Но знаешь, порой ловлю себя на мысли, то оно и не стоит – давать какое-то определение. Знаешь, почему? Я так просто вот напишу тебе кое-что, и ты поймёшь…. Ты же всегда понимал…
Ты рядом, даже когда тебя нет со мной… Я всегда ценила это в тебе: мы можем не созваниваться по несколько дней, мы можем не видеться неделями, но это не мешает мне чувствовать, что ты лучший друг, что ты всегда готов помочь… по крайней мере, я то уж точно не откажу тебе в помощи/совете/разговоре – во всём, что в моих силах, и в какую бы пору суток это ни было.
Твои руки на моих плечах. Когда косились ноги, когда предательски лились слёзы, когда не было сил держать себя в рамках, когда я незаслуженно срывалась на тебя, когда выслушивал не тебе адресованные обиды, – спасибо за твои сильные руки на моих плечах в эти моменты. Они не давали терять чувство реальности и землю под ногами. Спасибо за умение молчать, когда я в этом нуждалась, и умение сказать то, что быстро успокоит… за то, что не задавал лишних вопросов, но одним взглядом просекал моё состояние. Я не знаю, с какой именно секунды, но ты научился меня тонко понимать.
Спасибо за то, что терпел меня, смотрел кругами ради меня одни и те же фильмы и держал мои пальцы, которые так и тянулись чесать эти дурацкие прыщики от ветрянки… =) Спасибо, что ставил эти розовые точки по телу и сдерживал смех – мне казалось, моей панике не было предела… Спасибо за попытки согреть руки… Спасибо за то время, которое ты свободно мог проспать дома, отдохнув перед работой, но просидел его рядом со мной и не дал грустить, не дал скучать.
Спасибо, что вытаскивал вечерами развеять мысли и гнать стрессы и депрессии, что говорил…говорил… говорил… Я ведь действительно боюсь тишины и своих мыслей. Спасибо за каждый танец, за каждую песню, что ассоциируется с тобой. Я могла каждую дискотеку делать вид, что безгранично счастлива и весела, убеждая в этом каждого, и все велись… Но с тобой я не делала вид. Я просто была собой, и чувствовала твою поддержку… и понимание.
Спасибо за эти непонятные всплески эмоций. Извини за тавтологию, но я иногда хочу за них тебе выплеснуть стакан воды в лицо. О чём я? О дурацком чувстве, которое испытывала, видя рядом с тобой недостойную …э… скажем, девочку. Ну, бесит меня порой возле тебя тупая «особь», ну и что же…? Сама не понимаю, но хочется её головой да об стену. А через секунду я уже сама хочу, чтобы ты быстрей нашел себе хорошенькую девушку, и я даже готова обсуждать с тобой всех твоих бывших и будущих … да и притом вполне адекватно… Короче говоря, в этом вся проблема – рядом с тобой я часто бываю слишком противоречивой…
А ещё я так и не научилась тебя полностью понимать. Для меня до сих пор так много тёмных пятен в нашей истории – они совсем не поддаются логике… я голову сломала, но так и не расшифровала хода твоих мыслей, твоих поступков… По-моему, это в девушке должна быть загадка, не так ли?;) Но, отбросив шутки, скажу, что я хотела бы понять. К сожалению, ты скуп на чёткие объяснения. Убить тебя за это мало. Прости.
Я не хотела бы возвращать время назад. Я ни о чём не жалею, ничего не хочу менять. Не хочу брать слов обратно, стирать какие-то неловкие моменты – а таких было много для меня. Просто так надо было. У нас далеко не идеальные «отношения». И это хорошо, это естественно и не кажется странным. Почему? Да потому что они НЕнормальные, потому что в них и не стоит искать чего-то обычного. Мы с тобой ненормальные… =) В этом и есть вся загвоздка.
Знаю одно: иногда я хочу, чтобы ты обнял и не отпускал, а иногда я не хочу тебя знать и слышать. Ты только не обижайся. Ты ведь тоже ничего не понимаешь, как и я. Это до боли необъяснимо… Но это так. Я просто лишний раз хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни. Ты многое во мне изменил. Спасибо за всё.