Что такое детство? Куда оно уходит? Почему оно было так реально для нас маленьких, и стало таким далёким, когда мы повзрослели, превратившись в «дяденек» и «тётенек». Конечно, у каждого взрослого человека есть свои, укромные уголки памяти, где он бережно и с нежностью хранит воспоминания из детства, которые очень похожи на туман, поднимающийся над быстрой горной речкой ранним солнечным утром. Можно видеть картинки из прошлого, они перед твоими глазами, но, в то же время, их совершенно невозможно потрогать, почувствовать рукой. Воспоминания из детства также, как эта микроскопическая водяная взвесь, очень зыбки, но всё же ты ощущаешь их присутствие, какую-то колдовскую реальность всем своим естеством. Они переливаются радугой, подсвеченные яркими и нежными лучами яркого солнышка.
Вот так, стоишь на берегу бурлящей реки памяти, закрыв глаза, и чувствуешь каждой частичной своего тела эту туманную, влажную, но приятную прохладу, и не замечаешь поспешности времени. А, открыв глаза, понимаешь, что туман рассеялся, растворился, так же как и прошлое, которое одновременно существует в нашей памяти и его нет ни в будущем, ни в настоящем.
В последнее время очень много вспоминается из детства. Воспоминания приходят неожиданно, возникая в голове сами собой, как будто какая то невидимая сила переносит меня из пространства обыденности и повседневных забот на тот самый берег, где быстрая горная река – это наша жизнь, которая, ни на секунду не останавливаясь, без перерывов на лирические отступления, бежит вперёд, оставляя после себя обточенные до неузнаваемости камни, выглаженное, без конца углубляющееся русло и… и туман, туман воспоминаний.
А в этом тумане я вижу себя – маленькую девочку, в жёлтом платьице и сандаликах, играющую на тротуаре возле дома. Смотрю на неё, хочу потрогать рукой её волосы, но не получается. Хочу с ней поговорить и знаю, что она услышит. Пусть не услышит, но почувствует то, что я ей скажу. Почувствует и станет уверенней. Уверенней в завтрашнем дне. Уверенней в себе...
Приветик, маленькая девочка Катя! Хочу поговорить с тобой начистоту, ничего не скрывая и не тая. Ведь если я перед тобой буду не до конца честной, как же жить тогда?!..
Я виновата перед тобой. Я совсем забыла про тебя. Вечные гонки, забеги на длинные дистанции без определённых желаний и целей. К чему стремлюсь, куда бегу?!.. Что хочу получить от этой жизни? Ответа нет. Не знаю, но инерционно двигаюсь вперёд. Вперёд ли?!.. Это ещё вопрос, над которым надо хорошенько подумать, прежде чем ответить. Надо вспомнить, что ты хотела, когда была совсем маленькой. Какие были мечты. Казалось, жизнь впереди такая длинная-предлинная. И совсем не верилось, что ты будешь когда-то взрослой, выйдешь замуж. Это казалось так далеко и словно в какой-то дымке. Ты жила сегодняшнем днём, была маленькой девочкой и представляла себя в этом мире только маленькой девочкой. Ты радовалась даже незначительным событиям. Ты умела быть счастливой независимо, сколько у тебя в косметичке помад, а в кошельке тысячных купюр. Я совсем забыла, как ты это делала. Хочу снова быть тобой!!!
Ты жила с мамой папой. Ещё две сестрёнки. Казалось, нет никого и ничего дороже и родней, чем семья. Казалось, что существуют только они. И смысл жизни есть только тогда, когда есть они. Ты всегда знала, что они где-то рядом, недалеко. Всегда, если надо придут на помощь, подскажут, подбодрят, успокоят. Почему же сейчас я звоню маме не чаще одного раза в неделю?!.. Почему же я месяцами иногда маме не звоню?!.. Папы уже нет два года… Всё что не успела ему сказать, уже не будет сказано никогда… Это страшно.
По утрам в выходные дни просыпалась от ласкового поцелуя мамы. На улице при этом всегда была хорошая погода, даже если она была не очень погожей. И совсем не хотелось больше спать. Расскажи, как тебе удавалось утром, не раскрыв ещё глаза, улыбаться миру. Как я хочу научиться так улыбаться. Я совсем разучилась это делать, как будто никогда и не умела. Когда мама выходная и ей не надо идти рано утром на работу, дома всегда вкусно пахло какой-нибудь вкусной едой, наивкуснейшей жареной картошечкой, оладушками, печеньем или окрошкой. И даже если не охота было просыпаться, эти ароматы тебя будили и ты легко вставала с постели. Сейчас же, процесс пробуждения утром, в рабочие дни, пожалуй, самый неприятный момент за весь день. Что же произошло?!...
Ты никогда никого не обижала, словно вся была пропитана любовью ко всему живому и не живому. Ты любила всех людей, которые тебя окружают, бережно и нежно относилась даже к своим игрушкам. У каждой куклы обязательно было своё имя, своя история и даже личная жизнь. Что уж говорить о животных. Порой, твоя любовь к ним была даже в ущерб себе.
Помнишь, маленького цыплёнка, который подарил тебе продавец с машины. Он его подарил просто так, денег не попросил, потому что знал, что он очень слаб, и, скорее всего, скоро погибнет от бессилия. Но ты в это упорно не хотела верить. Бережно донесла его до дому. Мама сказала, что его надо попоить водичкой. Но как это сделать?!.. Бедняжка цыплёночек даже не мог стоять на ослабленных лапках. Ты поила его водичкой из своего рта. Видела просто по телевизору, что взрослые так поят голубей… Цыпа умер на следующий день. Для тебя это был неимоверный шок. Было непонятно, почему могут вот так просто умереть такие маленькие и беззащитные. Я прекрасно помню, как ты плакала. Ты даже не плакала, а рыдала навзрыд. Не пять минут, не десять, эти страдания продолжались несколько часов. Ты трясла его, шевелила, всё никак поверить не могла, что он уже не живой. Ты даже и не сразу то поняла, что с ним такое произошло. Всё пыталась услышать, как стучит сердце в его маленькой безжизненной уже тогда грудке. Но сердечко не стучало.
А потом ты, маленькая девочка, взяла маленькую лопатку, с которой играют в песочнице, пошла на задний двор, выкопала ямку. Завернула в тряпочку бедолагу цыпу. Положила его в ямку. Засыпала сверху землёй. Слезки несправедливости слепили твои глаза. Ты смастерила маленький крестик, закрепила его над маленьком холмиком. Это была первая страшная трагедия, которую ты запомнила надолго. Были, конечно, потом в твоей жизни случаи и по-страшней, но горечь утраты цыпы была нисколько не меньше всех их вместе взятых.
Итак, ты узнала, что всё не вечно. Всё когда-то уходит в иной мир и небытие. Проделан очередной шаг к взрослой жизни. Неужели, ты думала, чтобы стать взрослой, надо обязательно испытать море горечи и боли. Тебе постепенно казалось, что во взрослой жизни нет места добру и нежности. На то она и взрослая жизнь.
Постепенно, твоё восприятие жизни искривлялось. Изменялось до неузнаваемости. Ты взрослела.
Эти события, конечно, капельки в море всего того, что с тобой приключалось. Было очень много и приятных мгновений, когда счастье можно было «потрогать» просто так руками, когда оно буквально ощущалось физически, переполняло грудную клетку, и ты визжала, смеялась и радовалась.
Со временем, ты узнала, что слишком многое в жизни оценивается деньгами, упорно не хотела с этим соглашаться, но действительность с каждым разом убеждала тебя в этом. Потом, были ситуации, из которых достойно можно было выйти разными путями, но никак не путями любви, добра и справедливости. Сколько слёз было пролито только из-за того, что ты добрый человек. В голове не укладывалось, ты воспитана по-другому. Но жизнь резво вносит свои корректировки в характер и судьбу человека.
Интересно, если бы у тебя была возможность увидеть меня в этом времени, сейчас. Довольна ли ты была собой спустя 20 лет… Радовалась ли бы ты увиденному. Не разочаровалась ли бы ты?..
Иногда я смотрю альбом с моими детскими фотографиями. Ты смотришь на меня с моих детских фотографий широко раскрытыми глазами. Такой многозначительный взгляд!.. Может быть, ты что-то хотела мне сказать, знала заранее, что у меня будет много вопросов. Даже будучи такой маленькой девочкой, ты заботилась обо мне. А я, такая уже взрослая, совсем о себе не забочусь. Прости, если я тебя разочаровала в чём-то, не оправдала твоих надежд. Порой я веду себя просто невозможно. Потом, анализируя своё поведение, мне стыдно. Правда. Прости. Я исправлюсь, обещаю. Я всегда буду помнить о твоих жизненных позициях, основанных на добре, любви и нежности.
Я тебя люблю!